считаем калории
 

 ЛИКБЕЗ
 ПОЛЕЗНОЕ
 СЧИТАЛКА
 СВЯЗЬ
Разные материалы
 
 
 

   

 

ТЫ ЛЕЧИСЬ, А Я НЕ БУДУ

Что делать, если из-за сухости, болезненности интимных мест, а также из-за неласковости мужа у меня совсем не осталось желания близости? Он посылает меня по врачам, те говорят, что все в порядке, а сам муж не прислушивается ни к каким моим пожеланиям. Нам за сорок, но семья рушится…

Елена. Москва.


Сколько людей, столько и судеб. А сколько пар, столько и возможных неполадок между супругами. Казалось бы, все просто: я могу вот это, а хочу от тебя вот того. А что можешь и хочешь ты? От того, как приспособятся друг к другу супруги в этой ситуации, и зависят мир и счастье в семье. Но, увы, не всегда мы поступаем так, как следовало бы.
И причина этого одна: мы мерим мир по себе, а заодно видим его враждебным нам. Кто-то из психологов сказал, что чужое поведение нам часто видится, как игра в теннис с невидимым мячом и невидимой ракеткой. Бегает человек, суетится, изгибается странно, а почему - непонятно.
В жизни эти невидимки - комплексы и предрассудки. Женщина, например, говорит: “Мне так больно”, а мужчина не реагирует, потому что боится, что от перемены позы потеряет эрекцию. А кажется, что он просто жесток… Мужчина жалуется: “Ты меня никогда не приласкаешь”, а женщина уже исчерпала запас ласк, которые считает приемлемыми, а все остальное расценивает как развращенность мужа. А он без “этого” не может - так привык… И ее поведение ему видится как нелюбовь. Вот и конфликт, причем большей частью - на пустом месте.
Ну, не совсем на пустом, а на разнице воспитания и отгороженности друг от друга. И еще - на странном убеждении, что любовь не надо СТРОИТЬ. Якобы она приходит сама, а секс тем более: это врожденное, и нечего стараться… На самом деле нет ничего сложнее человеческих отношений, и каждый это понимает в общении на работе, с друзьями, с родственниками. И мы СТРОИМ эти отношения. А любовь - нет. Нам кажется, что, прикладывая к этому усилия, мы любовь низводим на уровень деловых отношений, а это уже и не любовь вовсе. И спохватываемся, только когда все настолько нарушено, что, будь это на работе, впору увольняться…
Непонимание и отгороженность двоих редко бывает преодолима сама по себе. Только в исключительных случаях, как правило, после сильнейших потрясений, люди вдруг прозревают и видят ситуацию по-другому, не в привычном ракурсе. Это самое сложное: УВИДЕТЬ не так, как привык. Потому что изнутри ситуация просто не решается, для ее разрешения нужно взглянуть снаружи.
Поэтому самое лучшее - личные консультации с психологом или психотерапевтом. Третья сторона, да еще профессионал, - что может быть лучше для непред-взятого взгляда? Но вот беда: нередко тот, чьи комплексы больше, резко отказывается от консультации. Именно комплекс не позволяет ему признать, что что-то не в порядке. Во всяком случае, у него лично. Это у тебя не все хорошо, вот ты и лечись, а я здоров (здорова), так что никуда не пойду. Странный подход: словно вы не ПАРА. Если порвался один ботинок, в помойку полетят оба, их не пожалеет хозяин. А если болит левая рука, то врач осматривает обе, потому что они парные. И странно было бы лечить половинку пары, не обращая внимания на вторую составляющую. Но… комплекс затмевает взор, предохраняет от осознания собственной проб-лемы.
Поэтому семейно-сексуальная дисгармония очень часто бывает застарелой, привычной, не поддающейся разумному объяснению, а тем более - компенсации. Более того, иной раз даже кажется, что без взаимного недовольства супругов вообще ничего не будет связывать! Объяснение одно: слишком скучная жизнь в этой паре, и даже отрицательные эмоции воспринимаются как единственное разнообразие. Ну и небольшая склонность к мазохизму у обоих супругов (это бывает нередко - рыбак рыбака видит издалека). А еще страх: вдруг новое окажется хуже старого (хотя, казалось бы, куда уж хуже…).
Увы, многие ориентированы не на достижение удачи, а на избежание неудачи: пусть не будет хорошо, лишь бы не было плохо. Это путь на дно, постепенное погружение в тину, но осознается, лишь когда дорога назад покажется уже совсем тяжкой.
Что можно сделать домашними методами? Самое главное - осознать, что проблема существует и затрагивает обоих супругов. Только обоюдное стремление к решению проблемы может помочь, а саботаж со стороны хотя бы одного супруга не позволит обновиться обоим. Если же оба супруга понимают, что происходит в семье, то следующий этап - разговоры. Можно чуть не по пунктам, по спискам. Лишь бы в этих списках были не только претензии ко второй половинке, но и указание своей роли в том, что ЭТО происходит. И возможное решение проблемы - опять-таки с указанием собственного участия. Потому что аргументы типа “Ты не можешь, вот и смоги” - бессмысленны: раз до сих пор не смог сам по себе, значит, это выше обычных сил. Тут нужна помощь: либо подтянуть до своего уровня, либо спуститься до уровня партнера.
И этот процесс должен быть взаимным.
Например, в описанной ситуации можно идти двумя путями: решить вопрос с сухостью гениталий (есть множество гелей, смазок, кремов - что-то обязательно подойдет), а также объясниться с мужем по поводу его неласковости. Что за ней кроется - неизвестно. Может быть, неуверенность в своей эрекции. А может, неуверенность в жене: как она воспримет его активность (или уже отреагировала отрицательно год назад - и это запомнилось). Или желание такой новизны, которая пугает даже мужчину, а уж женой (он уверен) будет воспринята совсем отрицательно. А вдруг не будет?.. Переводя конфликт из области недомолвок и молчаливого противостояния на уровень видимых причин, можно исправить не только секс, но и гораздо более важную сторону жизни - общие интимные отношения. Именно их нарушения и отражаются на общей постели, хотя многие думают, что постель сама себя регулирует…
Будьте открыты сами себе и друг другу - и дисгармонии просто некуда будет спрятаться.

Юрий ПРОКОПЕНКО, врач-сексопатолог, кандидат медицинских наук, обозреватель “Друга дома”