| |
ПРОСВЕЩАТЬ И ВОСПИТЫВАТЬКак проще рассказать о сексе подросткам-мальчикам? А девочкам, их у меня две - 7 и 9 лет?
О.Н. Нестерова.
Кировская область.
Половое воспитание, как и любое другое, состоит из двух частей: воспитания как такового и просвещения. Просвещать достаточно легко - рассказал, дал прочитать книгу, свел с умным человеком - и информация попала по назначению. Дело нужное, но непонятно, что с этой информацией делать, как применять. Если, например, объяснить правила пользования топором, может остаться неясным вопрос: что рубить - дрова или чужие головы? Вот тут-то и необходимо воспитание.
А воспитание - это постоянный и последовательный процесс, в который вовлекаются практически все люди, с которыми человек сталкивается. Воспитание ребенка протекает в семье, где он видит, как ведут себя родители, братья и сестры, соседи и т.д. Но точно так же ребенок видит и пример совершенно незнакомых людей: на улице, в кинофильмах и др. Результатом всех этих воздействий и будет характер человека, его убеждения, с которыми он войдет в жизнь.
Конечно, именно семья - основное место воспитания, все другие люди не пользуются таким авторитетом, как родители. Поэтому и половое воспитание начинается именно с родителей. Речь идет не о тайнах секса, а о взаимоотношениях - нежных или холодных, с преобладанием авторитета отца или матери, отношении к детям и другим людям. Именно тут закладывается понятие доверия или недоверия, возможности полюбить или относиться ко всем с недоверием, быть счастливым или озлобленным на весь мир.
Но все-таки время от времени необходимо и просвещение - разговоры на темы взаимоотношений, сближения, наконец, интимных контактов. Подход здесь скорее общий, чем какой-то специфический. В любом деле ребенок хотел бы получить информацию о том, что его интересует, но не более того, и в приемлемой для него форме. Точно так же и в разговоре, например, о беременности, с 5-летним мальчиком и понятия, и слова будут совсем другие, чем в беседе с 15-летним.
Есть примерные возрастные ориентиры, когда что интересует детей. До 5 лет: откуда я взялся, почему я мальчик, а не девочка, зачем люди целуются? Словом, вопросы, которые ребенок почерпнул из собственных наблюдений за жизнью. Отвечайте! Будьте предельно правдивы, но не забивайте голову малышу тем, что ему скучно: развитием беременности, процессом родов, генетикой и т.д. Тем более никаких сексуальных мотивов тут нет, даже если ребенок употребляет слова, которые для вас звучат очень рискованно.
До 12 лет чуть повзрослевшие дети редко задают вопросы интимного плана - не очень доверяют взрослым, черпают информацию друг от друга. Не надо насильно закармливать их знаниями: если не спрашивают, значит, еще не дозрели. Возбуждать в них ненужное любопытство к темам, которые пока были неинтересны, значит рисковать чрезмерно озабоченным отношением к скрытой стороне жизни.
Лет с 12 начинаются вопросы о взаимоотношениях, любви, ухаживаниях, поцелуях. Говорить нужно о взаимоотношениях, лежащих в основе любви, о душевном влечении, которое со временем подкрепляется влечением телесным. Но при этом всячески подчеркивать, что душа в любви идет на первом месте, а секс - лишь слуга ее. Можете вспомнить свои романы этого возраста, повздыхать о том, что было, сравнить с тем, что происходит у ребенка сейчас, - это сблизит вас и придаст вашим словам особую доверительность и вес.
Конечно, уже в этом возрасте могут быть вопросы и об интимных взаимоотношениях: когда это можно, с кем, какие бывают затруднения и т.д. Здесь очень важно самому взрослому сохранять серьезность и невозмутимость. Застесняетесь, начнете мямлить и заикаться - подросток сразу перестанет верить и отправится в поход за знаниями к более просвещенным сверстникам. Лучше подготовьтесь к разговору, который может случиться в любой момент: почитайте книжки, купите пару брошюр, в которых излагается проблема именно детским языком.
Не нужно рассказывать о собственном опыте, такая интимность, как правило, плохо воспринимается подростками. Говорите абстрактно, употребляя слова “мужчина” и “женщина”. Время от времени спрашивайте: “А зачем?” Действительно, бывает интересно выяснить, почему подростка интересует, например, какая-то поза или длительность полового акта. Нет ли тут извращенной информации, которая может плохо повлиять на формирование собственных взглядов на интимную жизнь. Ни в коем случае не давите, не заставляйте подростка соглашаться с вами, лишь бы избежать скандала - это отдалит его от вас, нарушит доверительность. Тем не менее, если вы с чем-то не согласны, докажите это, но не своим авторитетом или умением посмеяться над непонятным, а логикой.
Лет с 15, когда начинает формироваться влечение к половому акту как таковое, если вы удостоитесь вопросов, то они могут быть и о взаимоотношениях, любви, браке, и о тонкостях полового общения и других весьма острых вещах. И все-таки соберитесь с духом - и отвечайте. Лучше вы, чем неизвестный “просветитель”, который может говорить со своей колокольни, порой весьма извращенной.
Юрий Прокопенко, врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель “Друга дома”
|
|
