| |
СИНДРОМ “БОВАРИ”Почему, когда думаешь о любимой, получаешь намного больше наслаждения, чем при близких отношениях?
Анатолий. Челябинская область.
Каждый человек живет в двух мирах - реальном и идеальном. То, что окружает нас, всегда налагает определенные обязанности и ограничения. Даже ощущая себя свободными, мы не подозреваем, что определенные рамки вложены в наше подсознание еще в раннем детстве, когда формировались личность и характер. Но, вырастая, человек не ощущает, что ведет себя определенным образом, потому что это кажется ему естественным.
Другое дело, когда какие-то ограничения становятся препятствием на жизненном пути. Тогда можно протестовать, что-то менять, преодолевать или впадать в отчаяние.
Идеальный мир недоступен нам, но мы часто обращаемся к нему в мечтах и фантазиях. В детстве мечтаем об одном, фантастическом, в юности - о другом, в зрелом возрасте - как правило, о чем-то почти реальном. При этом и сам мечтатель представляется себе другим, и окружающие в его “видениях” меняются - именно так, как было бы в идеале, но не получается в действительности.
Можно сказать, что подлинно свободным человек бывает только в мечтах. Только ему принадлежит мир грез, в которые не допускаются ограничения, нежелательные мечтателю.
Эти общие соображения впрямую относятся и к интимным отношениям. Старая дева представляет себя играющей судьбами великолепных мужчин. Подавленный женой супруг мечтает о женщине, покорной ему, охотно выполняющей то, что хочет он, - хозяин и повелитель. Женщина, лежащая в постели с нелюбимым, воображает, что с нею киногерой. Вариантов множество, но суть одна: несовпадение двух миров.
Часто умение мечтать идет на пользу. Множество людей в интимные моменты представляют себя не там и не с тем, где и с кем находятся. Это может возбуждать гораздо сильнее, чем простой контакт, помогает испытать оргазм или вообще позволяет осуществиться сношению.
С другой стороны, давно известно, что даже глубоко и искренне любимого партнера всегда можно (и хочется) еще больше приукрасить. Вот и возникают фантазии, помогающие сильнее почувствовать реального человека. Причем нередко такое объединение двух образов позволяет обрести в партнере что-то новое, открыть неведомые ранее черты характера, возможности. А порой - и раскрыться самому мечтателю, ведь мы наделяем идеальный образ именно теми чертами, которые хотели бы иметь и сами.
Так что нормальная фантазия - не только возможный, но и желательный, а также и неизбежный компонент сексуальности.
Однако порой фантазия становится чрезмерной. Дело даже не в ее содержании - неприятные фантазии просто не удерживаются, сменяются более привлекательными. Но, если вместо реального общения человек начинает предпочитать фантазии в уединении, это уже не совсем нормально. Ведь мир грез - только отдушина в реальной жизни, из него нужно возвращаться, чтобы жить дальше, жить с новыми силами, с новым багажом желаний и возможностей. Уходить в фантазии, не пытаясь ничего изменить в реальности, - тупиковый путь.
Между тем порой именно так и происходит в сексе. Чаще женщины предаются мечтам, основанным на чтении дамских романов, и ничего не делают, чтобы изменить невыносимую реальную жизнь. В одиночестве мечтают о романтическом герое, а в постели остаются потерпевшими, наказанными, практически одинокими. Однако и мужчины, особенно мягкие, покладистые, слабые, могут полностью погружаться в мир грез, пуская на самотек все более неприятную им реальность. В психологии есть даже понятие “синдром Бовари” - по имени героини Флобера - оторванность от жизни, мечтательность, полное погружение в мир мечтаний, невозможность отличить грезы от действительности.
Обычно такое преобладание фантазии над реальностью говорит о том, что человек чувствует себя слабым, неспособным изменить то, что имеет. То ли сам слаб, то ли партнер сильнее, то ли нет взаимопонимания. Но в любом случае эта тактика не приносит радости.
Наоборот, постоянный разрыв между идеалом и реальностью все больше углубляет разрыв между людьми, приводит к постепенному отчуждению, нарушению естественных связей.
Поэтому вопрос, заданный в письме, можно было бы задать и по-другому: “Почему с любимой женщиной я не получаю того, чего мне хотелось бы и что мне доступно лишь в фантазиях?” И тут же ответить вопросом на вопрос: “А что вам мешает сделать то, о чем мечтается?” Вы стесняетесь? Не доверяете женщине? Ваши фантазии угрожают вашему образу в ее глазах? Или даже здоровью или жизни женщины?
Любой из ответов (кроме последнего) свидетельствует о непрочности отношений из-за особенностей воспитания, поведения, представлений кого-то из партнеров или обоих сразу. “Не могу сказать, потому что это неприлично” - яркое проявление неумения выйти за рамки воспитания (вполне возможно, давно устаревшего или даже неправильного). И кстати, очень часто получается, что фантазия, ставшая реальностью, оказывается не только понятной, но желательной второму партнеру.
Лишь фантазии, выходящие за рамки физической неприкосновенности кого-то из окружающих, стоит подавлять. Все остальное вполне имеет право на жизнь в реальном мире. Поэтому не замыкайтесь в блистательной мечте, а откройтесь женщине - словом, делом, намеком, игрой и посмотрите, как она это воспримет. А вдруг именно этого вам обоим не хватало для счастья?
Юрий Прокопенко,
врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель “Друга дома”
|
|
