|
ПОБЕГ ЗА СЧАСТЬЕМОна оставила престижную работу, продала квартиру в южном городке, поручила детей сестре - на время, разумеется, и помчалась за ним не то в Омск, не то в Белгород. Когда женщине хочется замуж, разве это важно, где живет суженый? Суженый, правда, проживал в двухкомнатной квартире не один, а с престарелой мамой. Но Светлане и в голову не приходило, что она не найдет общего языка с будущей свекровью... Сергей взрослый человек, как-никак 43 годочка прожил в холостяках, Светлана у него - первая жена. То есть предполагаемая первая... Но разве так важны определения? Ведь от холостяцкой жизни мужчины устают не меньше...Вернулась Светлана два месяца спустя. О своих приключениях не рассказывала. Но и без того было ясно: брака не получилось. На работе ее скоро восстановили. Самой большой потерей оказалась квартира. Деньги, потраченные на переезды туда и обратно, съели хорошую часть жилплощади, пришлось снять комнату у подруги до лучших времен. Светлану, разумеется, дружно жалели. Сослуживцы сошлись на одном: “Не надо было продавать квартиру”. А Сергей? Его единодушно причислили к маменькиным сынкам и забыли о его существовании.
- Каждая из нас, как говорится, несчастна по-своему, - говорит психолог Тамара ПАВЛОВА, - но, возможно, не будь Светлана такой независимой и замкнутой, можно было бы попытаться найти причины ее неуспеха... На первый взгляд кажется, что виноваты “они”: мать и сын. Может быть, Сергей действительно слишком долго прожил с мамой. Но ведь и Светлана слишком долго для своих сорока жила без сильного крепкого плеча... Привыкла быстро все решать - за себя и детей - и также стремительно выполнять свои решения. Когда уезжала за Сергеем, она и слышать не хотела о том, чтобы подождать с продажей квартиры. Трудно представить, что такая женщина стала бы слушать советы и рекомендации чужой для нее пожилой дамы, хозяйки дома.
В песне поется: “...встретились два одиночества...”, а в этой реальной ситуации встретились две матери-одиночки. И разговора не получилось. К сожалению, диалога между женщинами с похожей судьбой часто не получается. Дело не только в характерах. Каждый из нас живет в своем стиле, если можно так выразиться. Скажем, тридцать лет мать привыкла готовить по утрам завтраки сыну, и для нее страшна сама мысль провести праздно утро, “оказаться ненужной, не у дел”. Предполагаемой свекрови и в голову не приходит, что вы-то, напротив, любите утром задержаться в постели и вовсе не прочь переложить на чьи-то плечи обязанности приготовить утренний кофе! Напротив, ужин вы охотно берете на себя, другая женская половина может отдыхать... Плохо, когда будущая свекровь отдыхать не хочет ни утром, ни в обед, ни вечером... Тогда “не у дел” оказывается та “половина”, что моложе. “Половина” - потому что для мужчины зачастую обе женщины - неотъемлемая часть семьи.
Сколько мудрости и такта должны проявить обе женские стороны, чтобы создалась новая семья. Где хозяин - муж, мужчина, а не мать-одиночка, женщина.
Создавать новую семью в реальной жизни оказывается не всем по силам. Бывает, мужчина психологически не готов сразу оказаться отцом двух детей. К тому же не своих. Как вариант, взрослые семьи - особенно в том случае, когда обоим за сорок, - уходят на год, два или три на нейтральную территорию. На дачу, в общежитие, квартиру отъехавших за границу знакомых и так далее. Когда люди сживаются, притираются, срастаются друг с другом, с детьми, им легче потом хранить семью в “чужом” доме, в присутствии ревнивого ока свекрови-матери. В этом случае не “вы к ней с ее сыном пришли со своими детьми”, а “сын с женой и детьми” вернулся в квартиру, где “проживает она”. То есть смещаются акценты. И на характер свекрови новая хозяйка смотрит уже куда снисходительней. За два-три года жизни на нейтральной территории у жены появляется возможность спокойно присмотреться к матери супруга, познакомиться с ее слабостями и хорошими сторонами. Все эти походы в гости и на праздники, а то и просто помощь по хозяйству помогают женщинам если не подружиться, то хотя бы свыкнуться с существованием друг друга. К тому же жизнь на расстоянии не позволяет панибратства, остается пространство для вежливого обращения, а значит, и для уважения. Да и женщина-мать, соскучившись в одиночестве, начинает все настойчивее приглашать “молодых” переехать
“в нормальные условия”. Становится терпимей к привычкам новой хозяйки. Наконец, сживается с шумной компанией детей, находит новые области применения своих материнских потребностей. Во всяком случае, если мать не хочет, чтобы сын окончил век бобылем, у нее достанет мудрости и такта в чем-то уступить.
Конечно, если обе женские половины не желают идти ни на какой компромисс, семьи в полном смысле этого слова не получится. После скорого и бурного разрыва нечего и думать восстановить хоть какое-то подобие отношений с маменькиным сыном. Так каждый остается при своем.
Готов ли сын, выращенный в “парниковых” материнских условиях, стать мужем - разговор особый. Во всяком случае, если Светлана столь резко решила изменить жизнь, бросив все для нее самое важное на данный момент, значит, она хорошо представляла себе, что для ее будущего мужа его работа, обстановка, быт очень важны, если не имеют решающего значения. Ведь не захотел же он оказаться с ней в ее обстановке, в ее квартире. Если говоришь “А”, значит, надо сказать и “Б”. Хорошо представлять себе, что, бросив город, дом и все привычное, предстоит еще пойти не на одну уступку. Ради чего? Ради семьи.
Все мы учимся на ошибках, в том числе и чужих. Очень трудно отказываться от привычек, нажитых годами. Хорошо молодым в полном смысле этого слова! Их юные семьи складываются вместе с привычками или наоборот... А тут, когда каждая привыкла быть хозяйкой своей квартиры и судьбы...
И все же у Светланы с Сергеем не все потеряно. Лето с его треволнениями осталось далеко позади, каждый может с расстояния оценить свои поступки и, так сказать, достижения. Хорошо ли у разбитого корыта? Достаточно ли вечерней газеты и маминого привычного ужина? Не грустно ли встречать повзрослевших детей вечером одной? Люди, если они думают друг о друге, несомненно, остаются близкими и на расстоянии. Сократить это расстояние поможет ненавязчивая открытка к празднику, ничего не обещающие несколько строк. Может быть, телефонный звонок. Если, конечно, желание быть вместе сильнее привычки быть одной...
Записала
Виктория БРУЙ.
|
|