| |
ПРИМИ ТАКИМ, КАК ЕСТЬ...За два года, что мы не виделись, Галина изменилась до неузнаваемости. Осунулась, похудела, а главное - совсем, кажется, разучилась улыбаться. Настороженная, как напуганный ребенок, замкнутая, усталая... И это наша милая Галка?
Оказалось, год назад Галя пережила тяжелое потрясение, узнав, что у мужа есть любовница. Ей показалось, что рухнул весь мир, отчаяние довело Галину до нервного заболевания. Муж порвал связь на стороне, всеми силами старается завоевать прощение, но вернуть лад в Галину душу ему не удается...
Эту ситуацию я попросила прокомментировать психоаналитика Андрея Георгиевича САРАКУЛА.
- Когда женщина обнаруживает, что муж ей изменяет, она из-за своей эмоциональности, как правило, прежде всего винит в этом себя. Ее начинает мучить невротическая мысль, что та, другая, лучше ее: сексуальнее, готовит вкуснее и так далее. То есть женщина берет вину мужа целиком на себя. Она считает себя виноватой в том, что не смогла удержать его от неверности. Отравляет жизнь и страх лишиться семьи - женщина подавляет свои гордость и здравый смысл, которые подсказывают ей бросить мужчину-изменника.
В таких семейных ситуациях женщины часто выбирают истерический путь защиты. Они бессознательно уходят в болезнь, которую используют как инструмент для удержания мужа. Женщина думает, что больную он пожалеет и не бросит. Но этот путь тоже ошибочен, ибо сама природа на бессознательном уровне подсказывает мужчине не завязывать связи с больной женщиной, так как она является плохой “маткой” для будущего потомства. А на сознательном уровне, где доминирует еще и общественное мнение, мужчина пожалеет жену и, может быть, останется с ней. Но будет ли этот брак гармоничен? Будет ли любима и желанна для него женщина, создающая в браке этот невротический конфликт? Я думаю, что нет. Это лишь усугубит супружескую измену, которая будет прятаться под маской добродетели.
Женщина, пострадавшая от супружеской измены, чувствует себя ненужной, нелюбимой, неженственной, а общество, особенно мужчин, считает враждебным. Поэтому после измены ее взаимоотношения на работе, дома подпитаны враждебностью. Она становится черствой, не умеет быть милосердной и отзывчивой не только к окружающим, но и к самой себе.
Из-за потери любви мужа женщина нередко впадает в депрессивные расстройства, что, по всей видимости, и произошло с Галиной. Часто она со временем становится беспомощной, слабой и постоянно занимается самобичеванием. Но самое главное - она может “запустить” мысли-программы: “Я не выдержу: или заболею, или покончу жизнь самоубийством”.
Я знаю много случаев, когда такие на первый взгляд “безобидные” мысли приводили людей к раку, то есть такими мыслями они запускали программу самоуничтожения.
Как же противостоять этой программе саморазрушения? В момент, когда женщину настигло известие о том, что у мужа роман на стороне, она должна максимально сконцентрировать всю свою энергию на положительных мыслях. Например:
- Я принимаю моего мужа с его плохим поступком.
- Я попытаюсь понять, почему он так поступил, но после того, как у нас наладятся отношения.
- Это всего лишь мимолетное увлечение мужа. Мне жалко эту женщину.
- Я уверена, что наш брак не разрушится.
- Я устраню все свои недостатки, которые, возможно, подтолкнули моего мужа к измене.
Такой позитивный настрой поможет пострадавшей не впадать в панику, успокоиться и перейти к более конструктивным действиям для разрешения возникшей проблемы. Помимо этого, вокруг нее в семье создастся благоприятная энергетическая аура, которая на бессознательном уровне не отталкивает изменника (как в случае паники и ненависти жены), а притягивает. В таком психологическом состоянии супруге легче прийти к остальным подсказкам своей интуиции. А именно: поменять старое белье на новое и более сексуальное, купить новое платье, приготовить вкусный ужин и так далее.
Я попробую показать, как можно негативные мысли превратить в позитивные. Этой цели служит психотренинг “Я принимаю тебя таким, какой ты есть”.
Все мы знаем, что и в нас самих, и в партнере, супруге есть что-то хорошее, что нам нравится, а также есть что-то плохое, которое мы, в лучшем случае, стараемся не замечать, а в случае конфликта используем как оружие психического подавления соперника. В этом тренинге я хочу научить вас правильно относиться к негативным сторонам своей личности и личности вашего супруга. Отрицательные стороны нужно не прятать в душе, дабы не обидеть партнера, а, напротив, проговорить между собой. Естественно, это возможно лишь в том случае, если оба супруга искренне хотят наладить, улучшить свои взаимоотношения.
Для этого садитесь друг напротив друга, предварительно договорившись, что вы будете говорить только о том, что вам не нравится в партнере.
Итак, тренинговый диалог начинает кто-то из супругов. Например, жена говорит:
- Я не люблю, когда ты смотришь на чужие юбки, но я принимаю тебя такого, смотрящего на чужие юбки.
- За целый год ты не подарил мне ни цветка, но я принимаю тебя такого, без цветов.
- Ты не любишь, что я долго разговариваю по телефону с подругой, но я принимаю тебя такого, ворчащего.
- Ты не всегда отвечаешь на мои сексуальные желания, но я принимаю тебя такого невнимательного.
И так далее.
После того как жена проговорила все отрицательные моменты, в тренинговую работу включается муж:
- Ты всегда слушаешь маму, а не меня, но я принимаю тебя такую, зависящую от мамы.
- Ты немного эгоистична, но я принимаю тебя вместе с твоим эгоизмом.
- Тебе лень приготовить мне завтрак, но я принимаю тебя такую, ленивую.
И так далее.
После проговаривания по вышеприведенной схеме приступите к обсуждению чувств, которые возникли у вас во время разговора. Старайтесь не критиковать и не судить друг друга. Наоборот, радуйтесь тому новому, что вы раскрыли для себя в этом тренинге. В конце поблагодарите друг друга и поцелуйтесь.
Записала
Юлия СМИРНОВА.
|
|
