| |
ЕСЛИ ДОМА СКАНДАЛ...“Лучше всех та семейная сцена, которую можно не устраивать”, - утверждал французский писатель Эрве Базен. Действительно ли можно обойтись без сцен, ссор, скандалов, семейных конфликтов? На этот и другие вопросы отвечает координатор российско-белорусской программы профессиональной подготовки медиаторов (специалистов по разрешению конфликтов), представитель санкт-петербургского института личности психолог Юлия ОЛЬВИНСКАЯ.- Причин для возникновения семейных конфликтов очень много: разочарование в партнере, попытки переделать его, подчинить себе, собственное потребительское отношение к любви, эгоизм, ревность, неумение общаться, недостаточная эмоциональная поддержка, неудовлетворенность интимными отношениями, насилие в семье, несложившиеся взаимоотношения с ближним окружением. Но все это - лишь частные случаи одной глобальной проблемы: людям бывает очень часто сложно понять, что у каждого человека существует свое представление о мире, отличное от их собственного. Отсюда и разница во взглядах на роли мужа и жены, на распределение домашних дел, на воспитание детей и многое другое. Каждый из супругов старается навязать партнеру свою модель поведения, свой “образ мира” и не хочет принять другую точку зрения.
- Почему, пока мужчина и женщина встречаются, - все нормально, но стоит им пожениться - начинаются раздоры?
- Это издержки добрачного ухаживания: встречи влюбленных происходят, как правило, в обстановке, максимально отдаленной от реальной семейной жизни, и у них нет возможности узнать друг друга с этой стороны. Качества, восхищающие при поверхностном знакомстве - внешняя привлекательность, эффектность, почти не имеют значения для семейной жизни. При этом важные черты и привычки обычно остаются за кадром даже при ухаживании: пара ходит в кино, на концерты, вечеринки. Но на этом этапе в систему их взаимоотношений не входят, к примеру, приготовление пищи или стирка, и повода для противоречий нет. Зато срабатывает “эффект проекции” - приятному собеседнику мы приписываем достоинства, которыми он не обладает. Да и сами стараемся показать себя только с лучшей стороны. А в семье постепенно всплывают новые, ранее не замеченные, особенности личности. К тому же дома многие одеваются неряшливо и забывают о правилах хорошего тона, совершенно не заботясь, какое впечатление производят при этом на партнера. Постепенно накапливается психическая и физическая антипатия. Раздражение усиливается, и однажды из-за какого-то пустяка происходит скандал.
- С криками и бьющейся посудой...
- Это хороший выход эмоций. Физические действия вообще очень эффективны для снятия внутреннего напряжения. Еще можно яростно постирать белье на стиральной доске - тоже помогает. Поняв, что без конфликтов не обойтись, некоторые мудрые супруги, чтобы не повредить ценные вещи, специально покупают дешевые сервизы, хранят их на отдельной полочке и во время ссоры бьют. А при “игре в молчанку” муж ищет утешения у друзей, а то и подруг, жена плачется в жилетку соседу... Это может закончиться отдалением супругов друг от друга и последующим разводом. Любой конфликт необходимо обсудить и постараться его разрешить, а не поддерживать или замалчивать. Конечно, время для обсуждения следует выбирать, когда партнер уже немного успокоился и готов хотя бы проанализировать ситуацию.
- Многие женщины, напротив, не выказывают своего недовольства и молча терпят все, чтобы сохранить семью. А нужно ли стремиться сохранить семью, где плохо обоим?
- Муж может искренне ничего не замечать: “благоверная” молчит, не противоречит, не ругается - значит, все в порядке. Женщин часто волнует общественное мнение: “в таком возрасте она давно должна быть замужем”. Что ж, у замужних традиционно выше социальный статус. Неуверенные в себе дамы приобретают в лице мужа “защиту”, небогатые - благосостояние. Некоторые исходят из соображений: “Мне нужна семья, потому что нужны дети”. А для мужчины, как правило, семья - это тыл, место, где можно отдохнуть, где комфортно и где о нем заботятся. Между прочим, на зрелое отношение к браку и понимание, для чего нужна семья, указывает... заключение брачного контракта. У нас такая практика еще не очень распространена: считается, что, выходя замуж, не следует думать о разводе. Однако оказалось, что семьи, предусмотревшие такой вариант, - самые крепкие и редко приходят к разводу.
- И все же, что нужно делать, чтобы семейные конфликты реже возникали и быстрее заканчивались?
- Будущим супругам желательно поближе узнать друг друга в бытовой обстановке - хотя бы в походе. Познакомиться и присмотреться к семье, где вырос избранник, а лучше всего - пожить вместе. Конечно, отдельно от родителей. Психологи приветствуют гражданские, пробные, браки: они дают возможность изучить человека со всех сторон.
В конфликтной ситуации всегда полезно проанализировать ее, осознать, что вас не устраивает, и стараться все изменить к лучшему. Если вы чувствуете, что кризис уже неразрешим и вам никогда больше не будет хорошо вместе, попробуйте некоторое время пожить отдельно. Но только предварительно спросите у себя, хотите ли вы этого, и ответьте искренне, а не угрожайте этим на повышенных тонах своей “половинке”.
Если же, несмотря на ссоры, вам не хочется расставаться, выработайте тактику грамотного разрешения конфликтных ситуаций на основе следующих советов. Во-первых, никогда не ссорьтесь в присутствии детей. И помните: выясняя отношения, ни в коем случае не затрагивайте целостность семьи. Во-вторых, категорически запрещаются высказывания, подрывающие авторитет отца или матери: о неспособности одного из них выполнять супружеские или родительские обязанности, неверности и вообще непорядочности, обсуждение альтернативы типа “если бы я только знал, на ком женился!”, “кто же мог предположить, что ты такая неряха”, “еще раз так скажешь - будешь воспитывать своих деток сам” или вообще - “больше их не увидишь”...
В-третьих, нельзя переносить упреки на других членов семьи - и старших (“весь в свою мамочку!”), и младших (“неудивительно, что твой сын растет таким же негодяем”).
В-четвертых, не забывайте о конкретной причине конфликта и не раздувайте мелкую оплошность до смертного греха, упрек должен быть таким, чтобы на него можно было ответить.
В-пятых, претензии лучше формулировать в форме “Я-утверждений”, а не “Ты-утверждений”. Например: “я разочарована, что ты забыл дату нашей свадьбы”, “я рассчитывал, что ты простишь мне этот промах”.
И в-шестых, даже во время ссор сохраняйте лицо и не выходите за рамки так называемой половой роли. Конечно, истерики всегда безобразны, но в исполнении мужчины - особенно.
В семье всегда должна быть возможность откровенно поговорить и выявить истинные причины конфликта. И желание понять друг друга - первый шаг на пути к счастливой семейной жизни.
Беседу вела
Марина ШАРУПО.
|
|
