| |
ДОЖДИТЕСЬ ОТВЕТАВ жизни каждой семьи случаются сложные периоды. Отношения обостряются, появляются непонимание, недомолвки, недовольство, пропасть между супругами увеличивается с каждым днем. Единственный способ решить проблему - понять ее суть, но для этого нужно сесть и поговорить... Но как преодолеть невидимый барьер, возникающий между людьми, каждый из которых считает правым себя и неправым другого? О том, как справиться с двумя главными препятствиями на пути к взаимопониманию, мы вам и расскажем...Как известно, отсутствие взаимопонимания, неспособность партнеров найти общий язык и нормально общаться друг с другом способны разрушить даже самые крепкие отношения. Мы говорим сутками, но общаемся при этом ничтожно мало. Нам кажется, что близкий человек слушает и понимает все, когда в действительности все обстоит совсем иначе. В большинстве случаев в то время, когда вы произносите эмоциональную речь, ваш супруг размышляет над тем, как лучше вам ответить, как поскорее закончить дискуссию, или погружается в мир фантазий, не имеющий ничего общего с тем, что происходит между вами. А ведь именно во время споров и ссор мы как никогда жаждем, чтобы нас поняли. Слова летают по квартире подобно стрелам, а проблема лишь усугубляется.
В чем же заключается секрет эффективного, а значит, успешного общения? Как получить то, о чем мечтаешь, и дать другому то, в чем он нуждается? Давайте взглянем на два основных барьера, не позволяющих супругам найти общий язык, и обсудим, каким образом эти барьеры можно устранить. Справившись с этими проблемами, вы поймете, что стоите на пути построения таких отношений, о которых всегда мечтали.
Проблема первая: хочу быть правой, а ему доказать, что он не прав. Прежде чем приступить к обсуждению какой-либо важной темы с партнером, вы должны объективно оценить свои намерения. Для чего вы затеваете непростой разговор? Для того чтобы разъяснить свою позицию? Или для того, чтобы понять позицию другого? Или добиться, чтобы все было сделано по-вашему? Или причина кроется в чем-то ином? Психологи установили, что в подавляющем большинстве случаев (мы говорим о 90 процентах) супруги приступают к обсуждению серьезных семейных проблем только ради того, чтобы доказать свою правоту и неправоту партнера (который оказывается не прав всегда). Это уже не общение, это - самая настоящая война. Слова наполнены гневом и обидой. Они заставляют другого человека чувствовать себя ничтожным, очень плохим или неполноценным. К таким словам никто и никогда не прислушивается и не старается понять. Партнер воспринимает лишь вашу злость и непримиримость, а агрессия, как известно, вызывает только встречную агрессию.
Чтобы исправить ситуацию, договоритесь, что перестанете обвинять друг друга и каждый из вас даст другому возможность высказать свою точку зрения, быть услышанным. Поймите, чтобы спасти давшие трещину отношения, важно не доказать другому, что он не прав, а установить мост взаимопонимания между двумя людьми. Но разве можно установить такой мост, если вы заранее уверены в том, что ваш партнер в принципе не может быть правым?
Проблема вторая: я его не слышу и не понимаю. Для начала вспомните, что общение - разговор двух людей. Если говорите исключительно вы или только он, об общении не может быть и речи. Чтобы прийти к взаимопониманию, каждый из вас должен не только высказывать свою позицию, но и предоставлять такую же возможность партнеру и внимательно выслушивать все, что он хочет сказать.
Главное, о чем нужно помнить: один человек способен по-настоящему “услышать” другого только в том случае, если готов на время забыть о собственной позиции ради того, чтобы узнать и понять мнение своего партнера. А это не так просто, как кажется. Большинство из нас начинают немедленно искать в позиции партнера недостатки и сопоставлять ее со своей собственной позицией. Другие искажают и передергивают услышанное. Третьи притворяются, что слушают, а на самом деле прикидывают, как вдребезги разбить аргументы партнера, даже не пытаясь его понять. Четвертые заранее настроены так скептически, что слова партнера воспринимают, как бред сумасшедшего, даже если они полны здравого смысла. Решить проблему можно легко. Перескажите партнеру то, что вы от него услышали. Если вы что-то поняли неверно, он вас поправит. Главное - поймет, что его слова дошли до вас, что вы хотите понять его и, возможно, что-то таким образом исправить. Ведь если вы не слушаете ответы на те вопросы, которые сами задаете, значит, они вам безразличны. А безразличие, как известно, порождает лишь еще большее безразличие...
Людмила СТУПАКОВА,
психолог.
|
|
