| |
ДАЙТЕ “ВЫПУСТИТЬ ПАР”- У меня сегодня с утра такое настроение - хоть вешайся, даже на работу идти не хочется, - поделилась со мной соседка Светлана, которую я как-то встретила в подъезде. - С утра успела с мужем поругаться. Представляешь, встаю, а весь стол уставлен грязной посудой, он, видите ли, полночи сидел книжечку читал на кухне, а заодно устроил себе поздний ужин. Неужели трудно было хотя бы сложить ее в раковину? Пришлось мне все убирать, хоть и на работу опаздываю.Естественно, когда мой дорогой появился на кухне, высказала ему все, что думала о нем: что он жуткий неряха и грязнуля, и что я ему не нянька и не прислуга. Он, естественно, ответил на повышенных тонах, и понеслось.… Мне уже уходить, я в дверях, а все друг другу претензии высказываем по принципу: ты такая, ты такой.… В общем, я злая, настроения никакого... Как эти ссоры и конфликты все-таки отравляют нам жизнь!
Думаю, что многие согласятся со Светланой. Семейные конфликты портят настроение и самочувствие. Меняют наши отношения с людьми и вызывают обиду, раздражение, злость.… Увы, но в нашей жизни всегда есть место для конфликтов. Сплошь и рядом мы оказываемся втянутыми в ссоры то с супругом, то с родителями, то со своими собственными детьми, а порой и с сослуживцами.… Даже в транспорте или магазине мы умудряемся попасть иногда в неприятные ситуации, из которых выйти, сохранив чувство собственного достоинства и свой интерес, не всегда легко.
Можно ли с этим как-нибудь справляться? И вообще, что такое конфликт? Вот, например, одно из определений конфликта: это опасение (понимание) хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. В личной жизни конфликты обычно связаны с психологическим ущемлением чувства собственного достоинства другого человека, с неподтверждением ролевых ожиданий, предъявляемых друг к другу партнерами по общению (мы ждем от супруга одного поведения, а он поступает совершенно по-другому), а иногда в связи с психологической несовместимостью (муж, к примеру, является типичным болтуном и говорит просто не умолкая, а жена - типичная тихоня, из которой слова не вытянешь).
Некоторые люди, вместо того чтобы погасить возникающий конфликт, неосознанно делают все, чтобы он еще больше разгорелся. Например, отвечают на агрессию такой же агрессией, оскорблением, нападками, что ведет еще к большему углублению конфликта. Кто-то, наоборот, предпочитает уход. Иногда это чисто психологический уход - отсутствующий взгляд, равнодушные слова, а иногда даже физический (уход из дома, уход в другую комнату). Женщинам свойственно прибегать к оправданию, но, увы, как правило, это тоже не имеет успеха. Ведь как считают многие мужчины? Оправдываешься - значит, чувствуешь себя виноватой, а следовательно...… Надо ли говорить, что хорошего настроения, как не помогает сохранять и собственное достоинство, женщинам это не прибавляет.…
Как же вести себя во время конфликта? Для начала лучше всего дать собеседнику “выпустить пар”, сбросить накал эмоций и страстей. Здесь важно именно молча выслушать его. Молча, но не равнодушно, а с вниманием, чтобы у него сложилось ощущение: меня действительно слушают и интересуются тем, что со мной происходит. Здесь, конечно, нужно набраться терпения. Но оно окупится. Дело в том, что отрицательные эмоции, если человек от души их выражает и при этом имеет “благодарного” слушателя, который дает ему беспрепятственную возможность их выразить, постепенно сменяются на положительные - таково свойство человеческой психики. И, естественно, напряжение спадает.
Одна из самых эффективных стратегий в конфликтных ситуациях - это сотрудничество. Этот принцип звучит так: “чтобы выиграл я, ты тоже должен выиграть”. То есть когда спадет эмоциональное напряжение, нужно просто спокойно выяснить, что нужно каждому из вас. Здесь важно именно соблюдение и своего, и чужого интереса. Допустим, типичная ситуация: муж хочет провести отпуск на берегу речки с палаткой, а жене нужны море и жаркое южное солнышко. Чаще всего либо муж, либо жена жертвуют своим отпуском и едут вдвоем либо на речку, либо на юг. И кто-то при этом остается недоволен, как бы он это ни скрывал. Соблюдение обоюдного интереса в такой ситуации возможно в нескольких вариантах: либо мы едем вместе на речку и тратим на это половину отпуска, а вторую половину - отдыхаем на юге. Либо муж с приятелем едут на речку, а жена с детьми или подругой на юг. Это и называется сотрудничеством.
Когда вы пытаетесь договориться с партнером во время конфликта, ни в коем случае не обвиняйте его. Начните свою речь не с “ты”, а с “я”. И опишите ситуацию, которая выводит вас из себя. Например: когда я вижу на столе грязную посуду...… Затем постарайтесь как можно точнее описать ваши чувства и ощущения, что с вами происходит, когда это случается. Например: я чувствую злость и раздражение...… И дальше скажите, чего бы вам хотелось, то есть назовите желательный результат. Например: мне бы хотелось, чтобы ты ставил грязные тарелки в раковину сразу после еды. От выражения “Когда я вижу на столе грязную посуду, оставленную тобой, я чувствую злость и раздражение, и мне бы хотелось, чтобы ты ставил грязные тарелки в раковину сразу после еды” будет гораздо больше пользы, чем от “ты неряха и грязнуля, ты совсем не ценишь мой труд и не думаешь обо мне, я что тебе, нянька или прислуга?!” Конфликт будет исчерпан, не разгоревшись. Более того, есть шанс, что в следующий раз грязная посуда будет стоять именно в раковине... Алла Поволяева, психолог.
|
|
