| |
КУДА ПРОПАЛО ЖЕЛАНИЕ?Мы с мужем часто ругаемся, потому что я не получаю того, что хочу. Я не могу возбудиться, мужу надо, а я ему говорю: сделай так, чтобы я захотела, а он говорит - я не умею. Раньше все было нормально. Что делать?
Ольга. г. Нижний Тагил
Свердловской области.
Представьте парочку - слепой и безногий. Один без другого не выживет, а вместе дополняют друг друга. Так и секс - в нем участвуют двое, которым нужно приспособиться друг к другу. Как, кто потянет одеяло на себя или приспособится к желаниям партнера - не так важно. Главное, чтобы обоим было хорошо.
А теперь представьте, что безногий решил наказать слепого. Тот идет незнамо куда, а безногий помалкивает. В конце концов оба свалятся, оба окажутся наказанными.
То же самое и в этой ситуации. Тебе надо - ты и делай, а я потерплю - замечательная идея! От нее полшага до логического завершения: мне неохота, пойди помастурбируй. Как вам такой вариант семейной жизни?
На самом деле в постели никто никому ничего не должен. Все возможно, но ничего обязательного - это гораздо лучше, чем отработанная схема, которую можно расписать буквально по секундам. Если вы не хотите, лучше не идите на контакт. Но потом не жалуйтесь, что у партнера исчез к вам интерес.
В ситуации, рассказанной в письме, есть сразу несколько очень важных моментов, характеризующих семейную и сексуальную жизнь супругов. Первое - сила сексуальности мужа и жены различается. Трудно говорить, слишком часто ли хочет муж или это жена “холодна”, но для них разница в частоте сношений оказывается камнем преткновения.
Второе - секс в семье консервативен, он строится на основе обычного сношения, и супруги не представляют, что можно достичь удовлетворения другими путями.
Третье - женщина пренебрегает интересами мужа, тем самым создавая напряжение, которое может вырваться из-под контроля в самый непредсказуемый момент и самым неприятным образом.
Четвертое - женщина представляет себя в письме как эгоистичную или безвольную, не умеющую или не желающую позаботиться о себе самостоятельно.
А все вместе вызывает тревогу взрывоопасностью ситуации. Раньше все было хорошо, а теперь плохо - а почему? Что случилось - привыкание, конфликты, невроз, депрессия, разонравился муж?
Не вдаваясь в подробности, очень разные для каждой отдельной семьи, можно подумать вот о чем. Если уж строить общую жизнь, то надо искать и общий язык. В сексе это означает приспособление к запросам и возможностям партнера, причем это процесс обоюдный. Обычно так и складывается после месяцев или лет проб и ошибок: ритм чуть чаще, чем надо одному, и чуть реже, чем хочется другому. То же и в ласках, позах и прочих подробностях секса.
Женщина устроена так, что далеко не каждое сношение заканчивается для нее оргазмом. Это подвергает ее любовь к мужчине определенному испытанию - без оргазма, но с психологическим удовлетворением от контакта с дорогим мужчиной женщина чаще чувствует себя любимой и любящей, чем с оргазмом, достигаемым в паре с нежеланным. Поэтому и желание у женщины более нежное, романтичное, любовное, чем у мужчины, для которого порой физическая страсть становится гораздо сильнее душевных переживаний. Нежелание у женщины очень часто становится первым звоночком начинающегося отчуждения от партнера.
Примерно треть женщин вообще не знает, что такое оргазм во время сношения, но многих из них любят, за ними ухаживают, считают страстными и любвеобильными. Почему? Да потому, что они вкладывают в партнера душу, даже если тело чуть отзывается на ласку. И психологическое удовлетворение от мысли “я любима и желанна” становится сильнее отсутствия физического результата.
В плане чисто физическом для описанной ситуации можно посоветовать часть сексуальных контактов проводить в виде петтинга - ласк, ведущих к удовлетворению без соприкосновения половых органов. Если к такому поведению подойти творчески, если получать удовольствие от самого процесса и не торопиться достичь конечного результата, то и желание появится, и узнаете друг друга куда как лучше.
Так что не запускайте ситуацию - сама она не исправится. Прикладывайте максимум усилий для того, чтобы удовлетворять друг друга, а не эксплуатировать, - и ваша жизнь станет гораздо богаче и приятнее.
Юрий Прокопенко, врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель “Друга дома”
|
|
