| |
ПОЧЕМУ ОН ГРУБИЯН?Как правило, родители начинают задумываться о каких-либо внутренних конфликтах и переживаниях ребенка только тогда, когда он выходит из-под контроля - становится злым, агрессивным, грубым и неуправляемым. Да и то проблема рассматривается лишь с той точки зрения, как сделать, чтобы он перестал грубить и стал послушным. Однако было бы правильнее для начала разобраться, а почему он стал таким. И как показывает практика, в большинстве случаев виноваты мы, родители, не сумевшие создать благоприятную, доброжелательную атмосферу в семье. Чтобы избежать этого, воспользуйтесь рекомендациями детского психолога, доктора психологических наук, автора книги “Знаете ли вы своего ребенка?” Елены САВОНЬКО.Очень часто родители обращаются с вопросами, что делать, если ребенок стал плохо учиться, упрямиться, капризничать, на каждом шагу лжет и хитрит. Что делать, если он груб, рассеян, замкнут, уходит из дома, раздражителен, плаксив, ничем не интересуется, безответственен? Что делать, если нет никакого контакта с сыном или дочерью? Я бы посоветовала переформулировать вопрос “что делать?” на другой: “почему?”. Почему он стал плохо учиться и так далее. Другими словами, надо направить усилия на поиск причины или источника того или иного психологического явления. Во-первых, необходимо составить образное представление о своей семье. Для этого нужно закрыть глаза и вообразить некоторое поле, где каждый член семьи занимает свое место. Мысленно (или на листе бумаги) соедините всех связями - стрелками: прочная, прямая, конфликтная, негативная, напряженная связь, неустойчивая. А может оказаться и так, что связей нет: кто-то из членов семьи оказался в полной изоляции. Глядя на эту схему, можно ответить на некоторые вопросы.
- Кто лидер в вашей семье, кто главный, кто подавлен, кто отвержен?
- Кто с кем дружит, кто враждует?
- Кто вносит в семейную атмосферу покой и тепло, доброжелательность и справедливость, а кто, наоборот, зло, агрессивность, беспокойство?
- Какую позицию занимает в семье ваш ребенок: кумира, баловня, Золушки, никакую?
- Какие правила, нормы ценностей приняты в вашей семье?
- “Открытая” или “закрытая” ваша семья?
- Как ваша семья соотносится с другими семьями?
- Кто в вашей семье желанный гость?
- Есть ли у вас в семье единомышленники?
- Кто в вашей семье наиболее значимый для ребенка человек? С кем ему тепло, надежно и спокойно? Кого из членов семьи ребенок боится?
- Кто в семье наказывает детей, а кто, наоборот, все прощает?
- Кто в семье самый справедливый человек?
Во-вторых, постарайтесь осознать стиль взаимоотношений, доминирующий в вашей семье.
Известны три основных стиля взаимодействия. Авторитарный, сутью которого является стереотипность оценок и поведения, игнорирование индивидуальных особенностей партнеров, холодно-формальный подход к ним, несгибаемость установок, преобладание дисциплинарных воздействий над другими.
Демократический стиль характеризуется гибкостью оценок и поведения в зависимости от ситуации или состояния партнера, с учетом его индивидуальных особенностей, доброжелательным, открытым подходом, пластичностью установок, преобладанием организующих и конструктивных воздействий.
Либеральный стиль - это, по существу, отсутствие стиля, попустительство, противоречивость установок, оценок, требований и санкций.
Понятно, что “чистых” стилей в жизни не встречается. Однако преобладание одного какого-либо из них установить можно.
Для того чтобы вам было легче проанализировать, оценить взаимоотношения в семье, я предлагаю выбрать из перечня характеристик семейной атмосферы пять наиболее подходящих для вашей семьи и расположить их в убывающем порядке: на первом месте - наиболее подходящая характеристика, а далее расположите по нисходящей все остальные. Вот основные характеристики: доброжелательность, заинтересованность, деликатность, недовольство, обидчивость, чуткость, сочувствие, раздражительность, грубость, безразличие, поддержка, бестактность, враждебность, недоверие, агрессивность, терпимость, снисходительность.
Подумайте, как вы, родители, относитесь друг к другу, к своим родителям.
Проделав эту работу, вы сумеете определить, какой стиль доминирует в вашей семье.
Если родители относятся к ребенку тепло и заинтересованно (с вниманием), если готовы сопереживать и радостям его, и огорчениям, если они доброжелательны, умеют слушать, если уважают ребенка и в семье доминируют равноправие, доверие друг к другу - между родителями, детьми и другими родственниками существует контакт и взаимопонимание - основа благополучных человеческих взаимоотношений, в таких семьях дети чувствуют себя защищенными, принятыми, любимыми. Если эти качества не свойственны вам, утеряны в разных ситуациях, если вы исповедуете совсем другие взгляды на воспитание (“меня в детстве секли по-черному, а вышел хороший человек”), не отчаивайтесь: при желании и вы можете научиться определенной тактике, позволяющей воссоздать в семье доброжелательную, спокойную атмосферу.
Исходя из вышесказанного, вытекает и третий блок вопросов. знаете ли вы себя? Какой вы человек? Знаете ли вы свои сильные и слабые качества? Что вы вносите в семью: доброту, тепло, покой, деловитость или, наоборот, беспокойство, нервозность, неорганизованность? Знать себя, свои достоинства и недостатки очень важно во многих смыслах: самокритичный, реалистический “автопортрет” позволит вам посмотреть на семейные проблемы по-другому. Вы, может быть, пересмотрите свои методы, свою систему взаимоотношений с ребенком, поймете, сможете ли быть для него образцом.
Зная себя, свои педагогические установки, нравственные принципы, вы более осознанно, уверенно и последовательно сможете предъявлять ребенку те или иные требования или, наоборот, от каких-то отказаться. Например, вы хотите, чтобы ваш сын стал добрым человеком. А вы сами цените это качество в людях, вы сами добрый человек? Мне рассказывали об одной семье, где доброту считают “слюнтяйством”. Согласитесь, что в такой обстановке сформировать у ребенка такое качество, как доброта, очень трудно. Знать себя важно еще и потому, что каждая мама и каждый неравнодушный отец неосознанно хотят быть в глазах своих детей образцом. Тем более что вы воспитываете ребенка не только тогда, когда разговариваете, поучаете или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, разговариваете с другими людьми, отзываетесь о других людях, как вы радуетесь, печалитесь, общаетесь с друзьями, смеетесь, читаете газету - все это имеет для ребенка большое значение.
И постарайтесь постепенно не только понять себя, но и принять, и, желательно, полюбить. А почему это важно? Потому что родители, которые принимают себя, с большей вероятностью будут принимать и своего ребенка, относиться к нему тепло и внимательно, а в результате их ребенок также будет принимать себя. Только тот человек, который относится к себе с любовью, у которого развиты чувства собственного достоинства и самоуважения, способен в другом человеке видеть эти же свойства.
Оценив таким образом себя, ваши отношения в семье, можно попытаться разобраться в том, откуда взялись у ребенка грубость, агрессивность, обидчивость, замкнутость. Например, детская грубость может быть вызвана неумелой, неадекватной формой защиты от несправедливости, может быть неадекватной формой самоутверждения, реакцией на грубость взрослых, может быть “впитана с молоком матери”, то есть быть слепком семейных взаимоотношений, может быть неадекватной формой компенсации каких-либо значимых, но неудовлетворенных потребностей ребенка (в любви, нежности). Грубость и агрессивность выполняют роль защитных механизмов, ограждающих от непосильных для ребенка впечатлений.
Поэтому не спешите реагировать, не спешите с выводами и санкциями. Подождите ровно столько времени, сколько необходимо, чтобы задать себе вопрос: что случилось, чем вызвано такое поведение, почему?
Во-вторых, понаблюдайте за поведением своего ребенка и попытайтесь ответить себе на следующие вопросы: по какому поводу, в каких ситуациях, как часто, в каких сферах жизни (дома, на улице, в школе), по отношению к каким людям, как давно, с какой силой проявляются грубость и агрессивность?
В-третьих, попробуйте обобщить ваши наблюдения. Например, грубость, проявляющаяся только по отношению к вам, свидетельствует о неблагополучии в ваших отношениях с ребенком. Грубость в определенных ситуациях требует размышления о том, что в этих ситуациях порождает такую реакцию. Грубость может быть просто копией вашей грубости, а может быть следствием физического недомогания, усталости, каких-либо сильных переживаний или неприятностей.
В-четвертых, не бойтесь привлекать ребенка к осознанию того, что с ним происходит. Позвольте ему вы-плеснуть себя, выговориться, отреагировать. Снимите с него напряжение, дайте ему знак, что вы понимаете его, сочувствуете ему, что вы рядом, вы его защитник, друг, опора, что вы не столько огорчены его грубостью, сколько хотите ему помочь. Важно осознавать, что “лобовые” призывы и увещевания - “успокойся”, “расскажи, что с тобой?” - не приводят ни к чему, кроме взаимного раздражения и отчуждения. Даже взрослые люди не всегда могут понять, что с ними, и тем более в ситуации такого интенсивного натиска: “Да ты скажешь наконец, что с тобой!” А ведь речь идет о ребенке! Дайте ему успокоиться, “согрейте на груди”, приласкайте, не читайте морали, не взывайте к совести. Только помните, что снятие напряжения, успокоение не должны быть самоцелью - убаюкать и все, лишь бы ребенок не плакал и не огорчался. Создав такое “состояние души” у ребенка, можно объяснить ему, что он “натворил”, подсказать ему выход из трудной ситуации, “проиграть” с ним другую, более мягкую, форму ответа.
Материал подготовлен психологами
московского мини-лицея
“Золотой ключик”.
|
|
