| |
ПОЛИТИКА “НЕВМЕШАТЕЛЬСТВА”- Мой муж Олег - это именно тот человек, о котором я мечтала всю жизнь, - рассказывает Катя, - мы вместе живем уже почти год, а я все не перестаю удивляться ему - умный, чуткий, заботливый.Живем мы с ним дружно и весело. Я бы вообще чувствовала себя бесконечно счастливой, если бы не родители мужа. Живем мы, правда, отдельно от них, но наша квартира находится в соседнем доме, поэтому мамочка и папочка Олега считают своим долгом периодически наведываться к нам, смотреть, как живет их сынуля. И вот тут-то и начинаются мои мучения. Свекровь, поджав губы, проходит по квартире, выискивая пыль на мебели (“ну что ж, если женщину с детства не приучили к чистоте...”), бесцеремонно заглядывает в холодильник (“что, и вот этими несвежими полуфабрикатами ты кормишь моего сына?! У меня Олежек всегда получал все свежее, с рынка...”). Ей на глаза обязательно попадаются и невыглаженные рубашки сыночка, и грязная посуда в раковине... Она осыпает меня такими немыслимыми упреками, что мне тут же хочется сжаться в комок и забиться в угол. Обычно это происходит, когда моего мужа нет дома. Но если он при этом присутствует, он всегда старается меня защитить, объяснить матери, что чистая посуда - это не главное. И слышит в ответ, что, когда раньше он жил дома, она вставала за два часа до работы, чтобы успеть сходить на рынок и в булочную за свежими рогаликами к утреннему чаю, и это было для нее очень важно. Потому что для нее самое главное в жизни - это он, Олежек, кровинушка.
А однажды произошел случай, который просто меня потряс. Мы с Олегом собрались в отпуск. Я - любительница активного отдыха - предложила поехать в горы, тем более что собиралась отличная компания, моя бывшая слаженная команда. Олег с энтузиазмом подхватил мое предложение: “Вот здорово, я всегда об этом мечтал, да все как-то не складывалось”. Зато свекровь встретила нашу идею в штыки: “Вы что, - заявила она с порога, примчавшись к нам сразу после известия, - да я с ума сойду со страху. Олег никогда этим не занимался, я всегда возила его на море, где можно спокойно отдохнуть. Это и есть самый нормальный отдых, туда и езжайте. Нет-нет, никаких гор, я этого не переживу, у меня слабое сердце. Конечно, если вы хотите моей смерти...” Она многозначительно замолчала. Мой муж растерянно замер, а потом робко сказал: “Кать, но, может, правда, на море? Зато мама будет спокойна...” Как я тогда на него обиделась! В итоге мы не разговаривали с ним целый вечер. Но все равно получилось, как настояла свекровь, - мы поехали на море, и настроение у меня было преотвратительнейшее. Но что я могла сделать? Отец Олега вроде бы впрямую не высказывает претензий, лишь только отпускает реплики, во всем поддерживая свою драгоценную супругу. Как я устала от всего этого - от нападок, от постоянного вмешательства в нашу жизнь. Просто и не знаю, что мне с этим делать...
Похожие проблемы существуют во многих молодых семьях. Такие конфликты чаще всего возникают там, где сын является единственным ребенком в семье, и родителям, несмотря на его возраст, до сих пор не хочется с ним расставаться. Они по-прежнему считают его ребенком и соответственно относятся к нему. В силу своих родительских чувств уверены, что так же должна относиться к их сыну и жена - так же стараться ради него, холить и лелеять. Они просто не хотят понимать, что роль сына и роль мужа - это две разные роли в семье, и что их сын давным-давно вырос, и что у него теперь совсем другие обязанности, права и статус в семье. Конфликт усугубляется еще и тем, что родители, вольно или невольно, настраивают своего сына против жены. А если он ее любит, то попадает вообще в противоречивую ситуацию, теряется, переживает и никак не может найти правильную линию поведения. И вроде осознает, что родители не правы, и обижать их не хочется, и жену жалко. Что же делать?
Во-первых, молодой супруг должен обязательно объяснить жене, что он понимает: его родители не правы, и он целиком и полностью на стороне своей любимой, что дело вовсе не в ней, а в отношении его родителей к нему. А дальше молодой семье нужно просто договориться о совместных действиях и твердо придерживаться выбранной тактики.
Например, совершенно не обязательно рассказывать родителям о том, что происходит в их семье, проблемах, делах, совместных решениях. Вы совершенно не обязаны впускать в свою личную жизнь других людей, пусть даже это любящие родители. К тому же, как показывает практика, родители редко улучшают ситуацию, даже если в молодой семье возникли какие-то проблемы, обычно с их вмешательством все становится только хуже. Если же родители пытаются вам навязать свое мнение, сделать замечание, чего бы это ни касалось - быта, времяпровождения, взаимоотношений, нужно достаточно твердо дать им понять, что вы следуете только своим решениям и будете делать так, как считаете нужным. Только говорить это нужно спокойно и доброжелательно, чего бы вам это ни стоило. Крики и оправдания лишь усугубят ситуацию.
Со временем они привыкнут к “невмешательству”, и ваши отношения, скорее всего, станут более доброжелательными и спокойными. Но пока этого не произошло, постарайтесь все-таки не реагировать на обидные замечания и упреки, понимая, что это вовсе не вы плохая, просто они все никак не могут расстаться со своим сыном...
Алла ПОВОЛЯЕВА, психолог.
|
|
