| |
ПЕРЕХОД ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬИтак, ему уже двенадцать. И вместо милого создания с ангельским личиком и наивными глазами, взирающего на родителей с доверчивостью и обожанием, перед вами ершистый подросток, готовый огрызнуться на любое замечание и предпочитающий делать вид, что не слышит, когда вы в сотый раз напоминаете, мол, неплохо бы вынести мусорное ведро. Резок, на все имеет свое мнение, и, о ужас, вы узнали, что он тайком покуривает. А ваша дочь, еще вчера ласково щебечущая о своих ребячьих делах, теперь, закрывшись в комнате, часами слушает жуткую музыку, звуки которой напоминают вам посещение стоматолога... Знакомая ситуация? Не паникуйте, это всего лишь переходный возраст. Что же происходит с ребенком в это время? И как быстрее справиться с возникшими проблемами? На эти вопросы отвечает минский психолог Олег АНТОНОВ.- А происходит вот что: вашего сына или дочь больше не устраивает роль ребенка и подростка, как и прежде, ждущего заботы и ласки. Он отчаянно старается доказать свою независимость. Вы же расцениваете это стремление как упрямство и проявление дурных наклонностей. Но ваш ребенок и сам в растерянности. Он не понимает противоречий в своем поведении. Поэтому не может придумать ничего лучшего, кроме бесконечной критики всего, что говорят и предлагают ему родители. Например, они хотят видеть своего сына в костюме и с аккуратным зачесом, а он стрижется налысо и носит немыслимую майку. Дочка, несмотря на увещевания мамы, вдевает в ухо три сережки. Родители, считают они, слишком старомодны и ничего не понимают в одежде, музыке и вообще в человеческих отношениях. Подсознательно подросток стремится отдалиться от родителей, чтобы обрести, как ему кажется, самостоятельность. И бурная реакция “предков” действует в таких случаях, как красная тряпка на быка. Однако упаси вас Бог занять жесткую позицию или, наоборот, отказаться от всех существующих раньше попыток контроля за его поведением. Первый вариант подталкивает подростка к крайним мерам - вплоть до ухода из дома и самоубийства. Второй - может принести ему ощущение неуверенности и тревоги, вы-звав тем самым еще большее отрицание ваших норм и правил. Старайтесь ладить, несмотря на несправедливые упреки и неблагодарность, не отказывайте ему в праве на собственное развитие. Не делайте огромной ошибки, воспринимая буквально все то, что подросток говорит или демонстрирует. Это усложнит ваш уютный прежде семейный рай, превратит его в поле битвы. Между вами словно вырастет стена, от осознания которой будет мучиться сам подросток, но... ничего с собой не сможет поделать. В общем, обе стороны будут скорбеть об утраченном и страдать от ностальгии по старым добрым временам.
А процесс разделения тем временем будет продолжаться. Допустим, что к 15-16 годам вам удалось преодолеть возникшие недоразумения и остаться друзьями - вы признали право за своим ребенком быть самостоятельной личностью. В этот период буйство и особая ранимость уходят, высвобождая место для положительных ценностей, унаследованных от родителей. Он уже не критикует всех и вся, больше прислушивается к вашим советам, допуская, что и родители кое в чем “секут”. Но здесь вас подстерегает новый подводный риф - ему необходим кумир. И чаще всего им становятся не мать и отец и не дедушка - профессор математики, а
18-летний оболтус с соседней улицы, рок-звезда, просто популярная личность, которым он стремится подражать. Вы, конечно, пребываете в шоке от его маниакального увлечения, но не стоит язвить по поводу избранного идеала. Со временем появятся новые. Правда, что касается хулиганистого оболтуса, здесь следует насторожиться - мягко, тактично постараться объяснить, что же вам не нравится в “кумире”. И самое главное - ваш личный положительный пример, ведь подросток перенимает от своих родителей большей частью негативные аспекты (алкоголизм, насилие, безразличие), хоть и стыдится их поведения. И вот, пройдя через тернии переходного возраста, перед вами почти взрослый человек, с которым у вас установился новый тип взаимоотношений. Обе стороны принимают это новое, значит, превращение зависимого ребенка в независимого взрослого завершилось. И вы уже не “шнурки”, “родаки”, “предки”, а - родители. Любящие и любимые.
Записала
Елена ШУМАРОВА.
|
|
