| |
ЛУЧШЕ СРАЗУ ХВОСТ РУБИТЬМоей жене ее бывший муж, что называется, не дает прохода. Постоянно звонит, разговаривает с ней по часу, жалуется на жизнь, приходит в гости к ребенку, а сам общается только с ней.… Она говорит, что он ее уже “достал”. Может, ему морду набить? Да рука не поднимается - он какой-то жалкий. А она никак не может ему объяснить, что он ей не интересен.
Сергей. Кострома.
Морду бить, конечно, не надо. И даже не потому, что за нанесение побоев вас могут привлечь, а по другой причине. Дело в том, что вы очень точно подобрали слово - именно жалкий, как всякий брошенный. И, пострадав от вас, станет еще более жалок, в том числе и в глазах вашей жены. А судя по его поведению, человек он инфантильный, и для, с позволения сказать, борьбы за супругу выбрал абсолютно детский, инфантильный, способ - сидит и хнычет. То есть бьет на жалость. И, как ни странно, такая методика сплошь и рядом приносит свои плоды. Вспомните хотя бы персонажа из “Золотого теленка” Ильфа и Петрова Васисуалия Лоханкина - типичнейший пример нытика-иждивенца. То есть, хныча, бывший муж как бы старается привлечь внимание вашей жены, вызвать у нее чувство вины. По сути, это эмоциональный шантаж. И судя по тому, что ваша супруга не гонит “бывшего”, в определенной мере он своей цели достигает.
Вам стоит поговорить с женой серьезно. Почему он ходит, ноет, по телефону звонит? Да потому, что она ему это позволяет! Не он с ней говорит, а она с ним. При этом она может этого не замечать. Тем более что, стараясь вызвать у нее жалость, он в какой-то мере своего уже добился: ей вроде и неловко его “отшивать” - он так страдает, зачем же еще усугублять! Конечно, у бывших супругов не может не быть каких-то точек пересечения (тот же ребенок). Но если вы чувствуете, что это общение несет угрозу вашему семейному благополучию, повторяю еще раз - поговорите с женой серьезно. Пусть она общение с “бывшим” сведет к минимуму, причем к сугубо деловому минимуму. Иными словами, позвонил он “просто поговорить” - “извини, я занята”; пришел к ребенку - вот пусть и общается, а сама кошелку под мышку и в магазин.
Ведь продолжая такое вымученное общение, и ваша супруга, и ее бывший муж загоняют себя в своеобразные психологические тупики. Она активно культивирует в себе комплекс вины, а он отрезает себе путь к созданию новой семьи. Со временем происходит психологическая подмена понятий, и человек уже любит не другого человека, а свои к нему чувства, что с ее “бывшим”, похоже, и происходит.
Вам же можно посоветовать два стиля поведения. Либо сугубо мужской - ухаживайте за женой, дарите ей цветы, загружайте ее положительными эмоциями, повторите весь тот комплекс “завоевания”, который выполняли в период ухаживания. Эффективен такой стиль будет в том случае, если супруга ваша - человек мягкий, податливый, спокойный, возможно, даже пассивный, ведомый. Либо - если она лидер, что называется, бой-баба, - ведите себя как можно мягче, где-то даже пассивно. Всячески подчеркивайте ее лидерство, особенно в глобальных проблемах, и постоянно признавайтесь ей в любви, говорите, как вам ее не хватает, как вам плохо без нее (только это не должно носить характера пресловутого нытья). Хотя по опыту работы скажу, что даже самая “продвинутая” бизнес-леди в глубине души мечтает о крепком мужском плече, так что первый способ, скорее, окажется более эффективным.
Но главное, раз уж бывший супруг занял такую позицию, ей надо постараться свести контакты к минимуму. Ведь то, что она делает сейчас, очень метко названо - рубить хвост по частям. Многим кажется, что вот так, по чуть-чуть, гуманнее. На самом деле уж лучше сразу.
Марина ЭСТЕР,
ведущий эксперт Центра
психологических исследований
“Гименей плюс”.
|
|
