| |
НЕ ДО ЖИРУМуж после перенесенной болезни (язва желудка и панкреатит) совершенно не расположен к сексу. В течение 3 месяцев не проявляет ко мне никакого интереса. Откровенно обсудить эту проблему отказывается. Сколько длится восстановительный период? Как себя вести в подобной ситуации?
Т.М. Новгород.
Секс - приятное приложение к более насущным проблемам жизни. Во всяком случае, с точки зрения природы. Мы не можем не есть, не пить, не дышать, а вот лишение интимных утех никак не влияет на продолжительность жизни и состояние здоровья человека. Возможные неприятные последствия такого лишения заключаются не в самом отказе от секса, а в переживаниях, с этим связанных.
Поэтому половая жизнь значится в первых строках своеобразного перечня последствий любого стресса.
Согласитесь, что в поговорке “не до жиру, быть бы живу” есть большая доля правды. Когда речь идет о жизни и смерти, более мелкие проблемы отступают или вовсе исчезают. При этом, что отнести к “жиру”, зависит от величины и серьезности основной проблемы. В самых тяжких переделках человек отказывается как от ненужного, так и от более важного, но в настоящий момент не способствующего решению появившейся проблемы. Ну кто с гриппом пойдет на балет? А с острым аппендицитом в библиотеку? Разве что эти посещения не менее важны, чем здоровье или сама жизнь.
Известно, что в дни испытаний люди стараются свести свои заботы к минимуму, копят силы и эмоции для главного, стараются выжить любой ценой.
Все это относится и к сексу. В молодости, когда нет особых проблем, интимные отношения занимают значительную часть времени. Но потом появляются проблемы не столь приятные, но весьма насущные, связанные с работой, семьей и так далее. И на этом фоне становится “не до жиру” - интимные отношения сокращаются до размеров половой жизни, а затем и супружеского долга. Согласитесь, что эти определения звучат по-разному и подразумевают разные типы отношений.
Конечно, в каждой семье переход от одного типа секса к другому происходит индивидуально, а может, и вовсе не происходит. Это зависит как от отношений между супругами, так и от того, в каких условиях существует семья, а также от здоровья каждой из половинок пары.
Секс может потерять свою актуальность под влиянием разных событий, причем даже сам пострадавший далеко не всегда понимает, с чем связано снижение интереса - просто пропало желание именно к этой женщине, хотя еще полгода назад все было отлично...
Но нередко дезактуализация секса вырастает из действительных событий. Например, у мужчины тяжелая язва желудка, его оперируют, жена понимает - не до секса. День, неделя, полгода - сколько же можно приходить в себя после пережитого? В действительности происходящее имеет отношение к болезни лишь как к пусковому механизму. На самом деле определенное слабое место уже было и до болезни, а этот дополнительный стресс и вовсе выбил супруга из колеи.
Вначале он может тяжело переносить отсутствие возможности совершить сношение, но постепенно его желание может спокойно угасать, уступая место каким-то другим интересам. Причем эти интересы могут быть весьма значимыми, отнимать много сил и времени и полностью оправдывать урежение или полное отсутствие половой жизни. Но на самом деле первична именно потеря интереса к сексу, а уже потом изобретение отдушины, а не наоборот.
Секс становится просто не актуальным для такого мужчины. Он спокойно переносит воздержание, от которого еще недавно жестоко страдал бы. Мало того, он может предъявлять претензии жене: ты нимфоманка, у тебя только секс на уме, а у нас ведь уже что-то было в том месяце...
Поэтому в ситуации, когда вам кажется, что восстановительный период затягивается, начинайте делать мягкие попытки возобновить былые отношения. Конечно, при разных болезнях или стрессах восстановительный период может длиться и месяц, и полгода, а если откровенно обсуждать проблему, то и год. Ведь мужчине в сложившейся ситуации и так не по себе, а еще и обсуждать, почему он стал импотентом (пусть и на время), - совсем не к месту. Так что женщине стоит быть сдержанной, не настаивать на том, к чему муж не готов. Стоит корректно дать понять мужу, что вы можете в любой момент пойти навстречу его желаниям, но в то же время не будете настаивать на близости “любой ценой”. Это позволит мужу быть достаточно спокойным и уверенным в себе: если получится, то хорошо, а если не получится, то это не будет трагедией.
Если отношения позволяют, временно можно перейти на петтинг, чтобы речь не шла о необходимости иметь эрекцию, а лишь о ласках при любом состоянии пениса. В то же время стоит подумать об оживлении отношений как таковых, о стимуляции прежних любовных чувств. В материальном плане не вредно будет придумать что-то новенькое для соблазнения и провоцирования мужа - прическу, наряд, белье, ночную рубашку, случайные прикосновения к тайным местам, не менее случайное демонстрирование себя в обнаженном или полуобнаженном виде и так далее. Тут есть о чем подумать и за что побороться.
Юрий Прокопенко, врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель “Друга дома”
|
|
