| |
ВЫСОКОЕ ИСКУССТВО ССОРЫВряд ли найдется семья, в которой бы время от времени не вспыхивали ссоры, скандалы. И хоть говорят в народе, что милые бранятся - только тешатся, любая ссора оставляет неприятный осадок, вызывает у супругов пусть временную, но неприязнь, а то и долго не проходящую обиду. И если уж вы ругаетесь (куда ж от этого деться?), то хотя бы делайте это правильно, чтобы не было мучительно больно за сгоревшие зря нервные клетки.Как ни странно, многих женщин больше, чем причина ссоры, злит отказ мужчины в ней участвовать. Казалось бы, как же так? Ведь спокойствие оппонента должно гасить конфликт! На самом деле, подсознательно женщина считает, что мужчина не хочет принимать участие в решении проблемы, да еще с пренебрежением относится к самой женщине. Особенно ярко выражено это у женщин сангвинического или холерического темперамента. Спокойный оппонент, не повышающий голоса, главным аргументом которого является “Да брось ты!”, способен довести ее до истерики или невроза, если она, не имея возможности “выкричать” проблему, замкнется. Поэтому, если вы спокойны, как даосский монах, а подруга ваша закипает, как чайник, по поводу и без, не отмахивайтесь, даже если проблема кажется вам не стоящей выеденного яйца. Хотя бы обозначьте интерес. А если вопрос для вас принципиален - ехать ли в субботу на рыбалку - обязательно предложите ей альтернативу. Например, в эту субботу - на рыбалку, в следующую - в гости к родителям или в кино.
Мужчин по большей части раздражает, что женщина любой конфликт начинает переводить в личностную плоскость, припоминая все грехи, явные и мнимые. Подобное поведение мужчина трактует как неприятие не столько своей позиции, сколько пренебрежительное отношение к себе лично. Поэтому женщинам можно дать совет - спорьте и даже ругайтесь аргументированно.
Вообще сплошь и рядом конфликт усугубляется тем, что каждый толкует поведение оппонента со своей позиции, изначально представляя, как бы он повел себя в ситуации, ставшей причиной конфликта. Классический пример: жена посылает мужа на рынок “купить еды”. Вот и конфликт: жена знает, что бы она купила, а муж покупает “не то”. Выходов из конфликта два: на первой стадии - дать мужу список покупок и на финальной - есть то, что он принес.
Конфликт должен представлять собой “решение проблем по мере их поступления”. То есть откажитесь от “тактики спускового крючка”, когда за невымытую посуду начинают припоминать то, что было вчера, позавчера, месяц назад, что, мол, только такой дурак, как ты... Никогда не привлекайте третьих лиц в качестве аргумента: “Твой алкоголик-папочка...” или “Эти твои клуши-подруги...” Так вы уходите от сути конфликта в область простого сотрясения воздуха и попыток “взаимоуничтожения”.
Как же выйти из конфликта с минимальными потерями для себя? Самый простой способ - наораться всласть, затем извиниться, попить чаю и закончить скандал объятиями в супружеской постели. Но выход этот не оптимален: проблема чаще всего остается нерешенной, и оба супруга подсознательно испытывают чувство вины. А злые слова, брошенные в горячке, несмотря на то что вроде бы прощены и забыты, выплывают в подсознании через день-два: “Неужели она действительно так думает?” В идеале в конфликте, как это ни противоречит нашей психологии, не должно быть побежденных. Добиться этого можно разными способами. Например, пассивностью. Не той, которая злит женщин, о чем я писал в начале, а, как это ни парадоксально звучит, пассивностью активной. Соглашайтесь с оппонентом, дождавшись, когда его запал иссякнет, затем сделайте ему комплимент и скажите что-то вроде: “Да, ты права, давай решать проблему вместе”. Конфликт плавно переходит в компромиссную беседу. Другой вариант - переключение внимания атакующего. Если вы чувствуете, что оппонент “идет вразнос”, “случайно” уроните блюдечко: “Ах, какая я неловкая!” И сразу же бросайтесь убирать. Вряд ли кто-нибудь будет продолжать орать, когда перед ним ползают на четвереньках, убирая осколки. После того как осколки будут собраны, спокойно возвращайтесь к беседе: “Ну дура я, дура, все равно я тебя люблю, давай решать, что делать”. Тот же результат: вместо конфликта и взаимных оскорблений - конструктивный диалог. Или в разгар спора хлопнуть себя по лбу: “Ах, я дурак, склеротик, мне же позвонить надо!” Тот же результат - тайм-аут, снижение эмоционального накала. И даже если вы, “позвонив”, вернетесь доругиваться, конфликт потечет менее остро.
И один из лучших способов погашения конфликта после того, как вы придете к какому-либо решению, - отдать лидерство атакующему. Попросите у него помощи. Он тут же почувствует, что вы ему обязаны, что он главнее, сильнее, умнее. Ему и злиться на вас вроде как неудобно будет. Тогда в конфликте не будет проигравших.
Андрей МЕЛЛЕР,
психолог.
|
|
