| |
ПРАВО ВЫБОРА
Есть ли оно у вашего ребенка?Соседская девочка неожиданно изменилась. Как-то вся вдруг сразу вытянулась, стала носить странные штаны, неожиданные кожаные юбки, у нее появились сумочки, но главное - исчез маленький худенький мальчик, с которым они играли у подъезда. Вместо него у нас под окнами завелась голосистая орава здоровых дылд обоего пола в джинсах, готовых кричать “Вика! Пиво!” весь день, а точнее, до тех пор, пока Вика не выйдет. Уроки их, по-моему, теперь совсем не интересуют. Что же случилось? Об этом говорит, продолжая тему, поднятую в предыдущем номере, психолог Тамара ПАВЛОВА.- В возрасте 12-14 лет дети должны обрести первый опыт самостоятельности, потому что пришло время именно этой фазы развития. Возникает настоятельная необходимость пережить в действии все преж-ние впечатления, впитанные с 5 до 7 лет, а потом - с 7 до 10.
Когда новое состояние ребенка не принимается (взрослый не советует, а приказывает), тогда между взрослым и ребенком возникают конфликты, вплоть до того, что дети бегут из дому. Этот побег может быть скрытым - Вика не хочет быть дома, Вика идет гулять... Неудивительно, что в этом возрасте создается множество подростковых коллективов, формальных и неформальных (в классах, кружках, клубах, спортивных секциях или на улице). В кругу своих сверстников-единомышленников детям легче проявить в действии то желание самостоятельного поступка, что бьет в них ключом.
В 12-14 лет дети готовы делать все легко, быстро и в большом объеме. Причем на редкость качественно. Непопулярный нынче советский педагог Макаренко в своих детских коммунах получил превосходное производство: дети делали фотоаппараты “ФЭД”, по качеству не уступающие мировым образцам. Почему? Да потому, что дети в этом возрасте с легкостью входят в дело и способны выполнить его самозабвенно, с полной отдачей. Но при одном условии: педагоги и вообще старшие сами самозабвенно отдаются работе.
Так что напрасно кричит мать на дочь и хлещет ее полотенцем за то, что она не моет посуду. Девочку не обмануть - мать сама не хочет оттирать грязные сковороды и чистить черные от кофе кружки...
Очень жаль, что многие педагоги и родители не чувствуют или не хотят понять потребности подростков в этом возрасте. Программы для 12-14-летних ребят могли бы быть составлены так, чтобы дети имели возможность уходить в дела, которые отвечают их способностям. Причем для детей важна результативность, реально оцененная взрослыми. Пустых, ненужных действий дети не хотят (и не могут) делать. И если выясняется, что мыть класс надо только затем, чтобы их “чем-то занять на школьном субботнике”, - всякий интерес к такому “делу” быстро пропадет, энтузиазм угаснет.
Присматриваясь к взрослым, дети в этом возрасте стремятся делать все, как они. И если вы сможете предложить им что-то серьезное, они выкладываются со всей искренностью, какой другой возраст не знает. Если вы безумно увлечены вашими фиалками, дочь также будет обожать их. А если вы пристроили горшочек в комнате ребенка, чтобы “приучить его к труду, в данном случае - поливу комнатных растений”, он, конечно, подчинится и даже будет иногда вспоминать, что цветок надо полить, особенно если вы ему об этом будете по пять раз на дню напоминать, пока не надоест... Отсюда и внешняя конфликтность детей. Ведь они воспринимают все происходящее с ними в возрасте от 12 до 14 лет как важное, и важное именно в данном месте и в данную минуту! В этом возрасте дети просто не способны на лицемерные, ложные действия. У вас нет любви к цветам, и самих цветов в доме никогда не было, а тут вдруг в воспитательных целях завелся горшок...
Мудрый родитель или педагог оставляют за ребенком право на выбор. То есть не “вот тебе горшок с растением - поливай!”, а “как ты думаешь, не завести ли нам фиалки?” Ребенок подумает и сделает выбор: “Мам! А давай заведем канарейку?” Хорошо, когда взрослый дает возможность ребенку “пойти направо, прямо или повернуть налево”. Предупреждая при этом о последствиях - конечных результатах выбора. Взвесив все, ребенок решает. И даже если его выбор в ваших глазах негативен, ребенок в итоге получит тот отрицательный результат, о котором был уже вами заранее предупрежден. Он приобретет необходимый ему опыт, и в следующий раз ему будет важно знать ваше мнение.
Там, где ребенок постоянно натыкается на запрет, где его вынуждают подчиняться заранее заданной “правильной” позиции взрослого, где у него нет права выбора, там он действует по принципу “так сказал учитель” или “так сказала мать”. Но как только ребенок это осознает, он сделает движение в сторону. Слабое, почти незаметное, но свободное. Педагогу или родителю это не понравится, и оба они начнут расценивать естественную в таком возрасте самостоятельность как дерзость, упрямство, неуправляемость. И станут вместе “давить”...
Взрослые, которые интуитивно чувствуют, что с их ребенком происходит нечто важное, никогда не будут начинать разговор, скажем, о злополучной посуде словами: “Иди, мой!” или “Не выйдешь на улицу, пока...” Напротив, мать озабоченно спросит, чем сын или дочь в данный момент занимается. Она скажет: “Я вижу, ты очень занят...” - “А что?” - “Не мог бы ты, когда освободишься...” Многие взрослые не готовы к такому разговору с ребенком, который вчера еще все делал “как надо”, не выходя за их рамки в какую-то там самостоятельность. Да, до 12 лет он внутренне готов был слушать и выполнять, что ему сказали, двигаться по заданному направлению. А с 12 лет ребенок может “делать сам”. Первоначально ему самому необычна такая его внутренняя сила. Но возраст настолько активен, что дети быстро осваиваются, а вот взрослые, напротив, бывают не готовы принять новые правила взаимоотношений.
Или принимают частично, то есть дают право ограниченного выбора в рамках собственных представлений. “Нет! Сегодня ты к Лене не пойдешь! Пойдешь завтра!” (Вариант: “Не наденешь это платье! Наденешь завтра!” и т.п.) - “Почему? Почему вчера было можно, а сегодня нельзя?” - “Потому что мне нужно помочь!” (Варианты: “Потому что я - мать!”, “Я так хочу!”). Дети очень быстро выясняют, действительно ли в них нуждались - в их-то помощи, или причина в другом - взрослому нужно исполнить его волю? Вот это-то обостренное и оскорбленное чувство справедливости (“Вчера - можно, а сегодня - нельзя, просто потому что она так хочет!”) и толкает детей в дворовую, порой преступную, среду. Этим зачастую и пользуются старшие подростки, а иногда и взрослые, используя силы 12-14-летних в своих интересах. Но прежде предоставляют возможность выбора. Но предоставив ее, дворовые воспитатели жестоко наказывают за неправильно сделанный выбор - это тот, который не укладывается в существующую в группе систему ценностей. И карают до тех пор, пока ребенок не усвоит эти ценности.
Почему же подросток принимает правила двора? Во-первых, чтобы разобраться, что дворовый выбор будет всегда в одну, явно негативную сторону, ребенку нужен опыт 30-летнего психолога и педагога, у подростка, естественно, такого опыта нет и быть не может. Во-вторых, исследования показали, что мир двора, мир подростков “в стайке” опирается, как ни странно, на законы справедливости: на четкие требования отвечать за свои поступки и действия. В этом мире ребенку все ясно. Это в школе ему было непонятно, почему Марьвасильна за две помарки поставила ему четверку, а соседу по парте за то же - пять с минусом. И ничего не объяснила. Не снизошла. Во дворе - иначе. Здесь четко объясняется, за что следует наказание - за неправильный в глазах всего коллектива выбор. Наказание за неправду жесткое. Неправда - это неисполненное слово (невыполненное обещание, дело). “Взял слово - держи”. “Дать слово” - это и есть стать “взрослым”, это первое самостоятельное действие. Это “слово чести”, на которое когда-то опиралось общество, видимо, “за ненадобностью” перешло в асоциальную среду, в зону свободного подросткового действия, в зону улицы. На ответственности за данное слово (или дело, которое взялся исполнять) держится весь преступный мир. Заметьте: право выбора и строгое наказание за неправду (невыполнение) действия присутствуют неизменно. Вот так. И Вике понятно, за что она “наказана” компанией джинсовых девочек: за то, что не стала пить пиво, нарушила коллективные ценности. (Раз вышла, значит, “дала слово” пить пиво.) И ребенок согласен с наказанием - вот ведь парадокс! “Почему?!” - “А потому, что было право на выбор: силком Вику из дому никто не тянул, сама пошла...” Почему же тогда, скажете вы, Вика не согласна с наказанием, к примеру, “за не вовремя политый цветок”? Да потому, что она его не выбирала: горшок возник как “производственная необходимость”, по воле мамы, а не по данному Викой “слову чести”...
Обратите внимание, подростки никогда не кричат под окнами: “Мы требуем, чтобы ты к нам пришла! (Пила с нами пиво!)”. С плакатами “мы требуем!” ходят только взрослые на демонстрациях. Подростки под окнами кричат: “Ви-ка! Ви-ка! Пи-во!” и больше ничего, и могут кричать так целый час, и нас, взрослых, раздражает этот крик, потому что в нем - право на выбор.
Я не думаю, что компания будет кричать под окнами целый день. Пару раз придет, ну минут двадцать покричит, потом опять, потом через час успокоится. И если Вика железно не появится в окне и через час, и через два, компания оставит ее в покое. То есть свобода выбора Вики будет уважена. И никогда компания не пойдет кричать под окнами, скажем, Наташе, которая ходит на музыку и уж точно не пойдет пить пиво. Компания придет туда, где она знает почти наверняка, какой будет сделан выбор, и где уверена, что сможет повлиять на него. Скажем, она уверена: сейчас не выйдет Вика, так через час... И снова вернется. Но это ведь тоже право на выбор для Вики: выйти “сейчас” или “через час”. И Вика прекрасно знает, что через час они опять придут (это весь дом уже понял) и что у нее есть это право - выйти к ним “сейчас” или “через час”... И она пойдет с компанией, хотя ей противно пиво, потому что компания дает возможность делать то, от чего захватывает дух, поступать “по-взрослому”, реализоваться в самостоятельном выборе действия.
С 12 лет готовность к самостоятельности для ребенка становится “готовностью № 1”, и он безошибочно угадывает, где такая возможность ему предоставляется. И благо для него, если способность самостоятельно действовать поддерживается авторитетным преподавателем в школе, опытным педагогом, инструктором в кружке или секции, или дома, что лучше всего.
Записала
Ирина СТАНИСЛАВОВА.
|
|
