| |
НАПРАСНАЯ ЖЕРТВАЭмоциональная зависимость от мужчины - это капкан, в который попадают многие современные женщины. Результат - депрессия, невроз, соматические заболевания. Как избавиться от внутренней несвободы? На этот вопрос отвечает психоаналитик Ольга Александровна ЛУКИНА.Эмоциональная зависимость чаще всего встречается у женщин, чьи мужья - состоятельные люди и от которых они зависят материально. Казалось бы, у них есть все. Нет только счастья. Часто их мужья заботливые, щедрые, талантливые. Что же мешает их супругам наслаждаться комфортной безбедной жизнью?
...Лена сидит передо мной, нервно теребит в руках кружевной носовой платок, в ее карих глазах дрожат слезы. “Что же мне теперь делать?” - растерянно спрашивает она, с надеждой заглядывая мне в глаза. Сейчас она похожа на ребенка, который потерял ключи от квартиры. Только у нее ситуация гораздо хуже, потому что потеряла ключи от собственной жизни. Сейчас она чувствует себя стоящей на краю обрыва, и ей не хочется жить. Моя задача - убедить ее, что в любом конце есть росток начала. Никогда не надо отчаиваться.
Лена пришла ко мне, чтобы я помогла ей изменить мужа. Она еще не понимает: дело не в муже, а в ней самой.
Лена и Олег познакомились в медицинском институте, который оба успешно закончили. После свадьбы она решила посвятить себя мужу, чтобы он смог сделать научную карьеру. И он ее сделал. Стал профессором. На себя же она махнула рукой, потому что в глубине души считала мужа гораздо талантливее и умнее. Дети выросли. Несколько раз она порывалась выйти на работу, но муж был категорически против. “Ты должна быть дома”, - говорил он в таких случаях. В течение многих лет она жила по распорядку, установленному Олегом: с утра надо сбегать за газетами, потом подать мужу кофе, чистую рубашку... Однажды он пришел домой и сказал: “Я встретил царицу: молодую, эффектную, капризную. Рядом с ней я чувствую себя королем, и я к ней уйду. Но не сейчас, а года через два, когда подрастет наш младший сын”. Она спросила: “А я кто?” “А ты просто Лена, мать моих детей”. Каждый вечер он тщательно одевался, душился французским одеколоном, садился в машину и уезжал. А Лена? Лена решила стать еще более образцовой хозяйкой, еще более послушной любовницей. Такая слепая покорность вызывала у Олега только раздражение. А она просто не знала, как еще заслужить любовь мужа. Вместо того чтобы не давать ему возможности унижать себя, она своим поведением провоцировала его на новые унижения. При этом ее сердце разрывалось от боли и безысходности.
Постепенно Лена привела свое эмоциональное состояние в порядок и решила, несмотря на запреты мужа, выйти на работу. Она закончила курсы повышения квалификации и продолжила работу над заброшенной диссертацией. Ей удалось вновь стать желанной.
Как и Лена, большинство моих клиенток обращаются ко мне за помощью в момент острого кризиса, когда оказываются в психологическом тупике. Почти у всех одна и та же проблема - эмоциональная зависимость от мужа. Многие годы они изо дня в день, из года в год жертвуют собой, растворяются в другом человеке. И слишком поздно понимают, что жили чужой жизнью. Развязка таких отношений всегда одинакова: муж начинает ими пренебрегать и уходит к другой. Только в момент тяжелого душевного потрясения женщины начинают искать выход, казалось бы, из безвыходного положения. Им нужна скорая помощь. И хотя чаще всего их мужья действительно яркие, неординарные личности, их ошибка в том, что они ставили мужей слишком высоко, а значит, себя - низко.
Что же такое эмоциональная зависимость? Это когда один партнер удовлетворяет потребности другого в ущерб собственным. Чаще самопожертвование свойственно женщинам.
У женщины всегда есть внутреннее оправдание, почему она пренебрегает своими интересами. В глубине души она надеется, а точнее - строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в жизни так не бывает. Ее ждет глубокое разочарование.
Почему женщины попадают в капкан эмоциональной зависимости?
Потому что страдают пограничным расстройством личности.
Жизненная установка, что любовь надо заслуживать, сформировалась в детстве, в семьях, где родители никогда не воспринимали ребенка как самостоятельную личность. Дети, по их мнению, это существа, которые должны радовать папу и маму, постоянно заслуживать их любовь. Внешне это очень благополучные семьи. Родители не жалеют для девочки денег на дорогие игрушки, платья, путешествия. Их балуют, но даже не пытаются понять реальных потребностей ребенка. Они сами создают образ обожаемой куклы и очень расстраиваются, когда девочка не вписывается в него. В этом случае они отвергают ее и даже наказывают. “Ты плохая девочка, ты не любишь папу и маму, если поступаешь по-своему”. Так же в штыки воспринимаются любые проявления негативных эмоций. “Разве можно сердиться на маму?” Вместо того чтобы научить девочку правильно выражать свои чувства, они принуждают их глубоко прятать. Но эмоции все же стихийно вырываются наружу в виде капризов и истерик, при которых родители разводят руками: “Какая неблагодарная девочка!” Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, скрытой депрессии ребенка. Таким образом, девочка с раннего детства словно заключает с родителями некую сделку: она ведет себя так, как хотят родители, а взамен получает любовь, эмоциональное признание. Отношения развиваются по формуле: “Ты хорошая, если радуешь своих родителей”. Вырастая, такая девочка находит мужа, который ведет себя, как родитель. Он заботливый, добрый, готовый сделать для нее очень многое в обмен на полное удовлетворение его запросов. И в конфликтных проявлениях, когда ее переполняют негативные эмоции, она в мгновение ока неосознанно оказывается в той детской ситуации.
Эта женщина бессознательно продолжает все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Она изо всех сил подстраивается под окружающих, часто ведет себя неестественно, пытаясь всем понравиться.
Никогда не поздно избавиться от эмоциональной зависимости.
Первый шаг. Задайте себе следующие вопросы: почему я позволяю мужу так относиться к себе? Как относились ко мне родители в детстве? Часто ли я поступаю так, как хочу? Почему я боюсь потерять мужа? Почему я боюсь остаться одна?
Ответив на эти вопросы письменно, вы многое поймете о себе.
Будьте предельно искренни.
В результате самоанализа вы, вероятнее всего, поймете, что живете по сценарию, написанному вашими родителями. Перепишите этот сценарий. Как? Начните жить, как хочется вам.
Второй шаг. Распутайте клубок детских чувств. Мысленно совершите экскурсию в детство. Для этого глубоко расслабьтесь и вспомните самые значимые для вас эмоционально окрашенные события. Чего вы больше всего боялись тогда и продолжаете бояться сейчас? Почему вы все время пытаетесь угодить мужу и забываете о собственных интересах? Возможно, потому, что вы боитесь: муж рассердится, как родители в детстве. Здесь истоки ваших проблем. В детстве вы больше всего боялись быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но если в четырехлетнем возрасте вы не могли за себя постоять, то теперь можете.
Третий шаг. Найдите в себе точку опоры.
В каждом из нас живет внутренний ребенок: адаптивный и естественный. Адаптивный ребенок помогает нам гибко подстраиваться под окружающий мир. Естественный - смело выражает свои потребности.
Ваша задача “вытащить” из себя естественного ребенка, который запуган и подавлен запретами родителей. Найдите в себе точку опоры. Поймите, что вы - самостоятельная личность, у которой есть свои потребности. Начните их реализовывать. Вспомните, о чем мечтали в детстве. Может быть, хотели научиться петь, писать картины, или играть на фортепьяно, или стать учительницей?
Постепенно вы начнете осознавать свое истинное реальное я: чего хотите, то можете. Вы наконец поймете, что можете развиваться в том направлении, в котором хотите сами, без подсказок близких. И если вам это удастся, то вырветесь из капкана эмоциональной зависимости.
Четвертый шаг. Создание гармоничных отношений.
Часто семейные отношения выравниваются по мере того, как женщина начинает реализовывать свои потребности. Только не ждите идеальных отношений. Главное - задать правильный вектор, направление, по которому они будут развиваться. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле.
Любовь заслужить нельзя: либо она есть, либо нет.
Записала
Наталия МАКСИМОВА.
|
|
