| |
ЛЕД И ПЛАМЕНЬМоя жена - холодная женщина, ей нужно один раз в неделю, а мне хотя бы один раз в день. Все 3 года, что мы женаты, у нас скандалы на этой почве. Я ее очень люблю, изменять или разводиться не хочу. Нельзя ли мне принимать какие-то препараты, чтобы уменьшить свое влечение? Мне 26 лет, здоров.
Николай. Рязань.
Половое влечение у человека, как и все другие качества, состоит из двух частей - физической (биологической) и психологической. То, что дано от рождения, то есть врожденные способности, невозможно увеличить намного, а вот уменьшить, а то и вовсе задавить - можно. Но и в усилении, и в уменьшении основная роль принадлежит части психологической: воспитанию, взаимоотношениям, мнению общества или близких людей.
Физически крепкая девочка может стать чемпионкой мира по бегу или просидит всю жизнь в инвалидном кресле - если ей не повезет в детстве. Но, скорее всего, она будет чемпионкой школы, а потом выйдет замуж и не узнает о возможной карьере спортсменки.
Все это относится к способностям, для осуществления которых необходимы внимание и помощь общества. А вот сексуальные способности реализуются в рамках пары или семьи и, казалось бы, меньше зависят от внешних воздействий. Но на самом деле это вовсе не так.
Половая конституция мужчины - совокупность разных показателей сексуальности, которая отражает его запросы и возможности, способность переносить воздержание или повышенные нагрузки. Сюда входят биологические моменты - возраст первого семяизвержения, выраженность оволосения, длина ног и т.д., а также и социальные - возраст начала половой жизни, количество половых актов в неделю, были ли повторные сношения за одну встречу и сколько. Понятно, что социальные показатели напрямую зависят от взаимоотношений с партнершей, возраста заключения брака, общего воспитания и мужа, и жены.
Можно говорить о том, что брак “холодной” женщины и мужчины с сильной половой конституцией рано или поздно приведет к тому, что мужчина не будет добираться до своего “потолка”, хотя это вовсе не обязательно вызовет какие-то сексуальные проблемы. А вот проблемы взаимоотношений - вполне.
Вообще понятия нормы, повышенной или сниженной сексуальности - весьма сложны. Раз в неделю для кого-то слишком мало, а для кого-то слишком много. Это зависит и от конституции, и от отношений, и от возраста, и от многого другого. Так что вопрос, кого под кого подгонять, - относителен. Единственное, чего ни в коем случае делать нельзя, - это стимулировать мужчину к постоянному напряжению его сексуальности. Как бы ни заводить слабого мужчину, ему никогда не достичь показателей сильного. Скорее, он временно потеряет и то, что имеет, - организм сам включит систему предохранения от перенапряжения. Причем в паре “сильный - слабая” неизвестно, кто будет страдать больше. Если сильный недополучает, то он в проигрыше. Но если слабая женщина вынуждена вступать в совершенно ненужные ей сношения, то страдать будет она. Весь вопрос лишь в том, на что оба супруга готовы пойти, чтобы установить некое равновесие, - чтобы оба не слишком много теряли, но зато приобретали по максимуму.
В таких условиях вовсе не нужно прибегать к таким катастрофическим мерам, как лекарственное снижение потенции, гораздо правильнее (хотя и труднее) найти общий язык. К сожалению, в подобных случаях люди имеют в виду сложности, связанные с участием в сношении как таковом. Ну так мы воспитаны, что многие весь секс сводят только к сношению, забывая, что страна любви - огромна и многообразна.
Между тем для обоих супругов в ситуации с разной силой влечения вполне к месту было бы прибегать к заместительным видам интимного общения. Для слабой половины участие в петтинге, ласках, оральных контактах означает возможность быть активной, не испытывая особого возбуждения, а для мужчины - и не имея эрекции. А для сильной половины заместительные контакты - путь к освобождению от излишнего возбуждения, снятию сексуального напряжения в условиях двустороннего контакта.
Казалось бы, все просто: одно сношение в неделю может быть дополнено тремя контактами в виде петтинга (ласк, завершающихся оргазмом без соприкосновения половых органов). Но тут нередко возникает нежелание недополучающей стороны заниматься “игрушками” вместо полового акта. Как это - вместо полноценного сношения получить какие-то игры и поцелуи? Вот тут и выявляются подлинные причины, казалось бы, сексуального конфликта: супруги просто не умеют приспосабливаться к возможностям и запросам партнера, не обладают достаточной гибкостью, чтобы принять то, что возможно, вместо того, что хочется. Так что большинство конфликтов на почве разницы в темпераменте должен разбирать не сексолог, а психолог. Но это уже совсем другая история...
Юрий Прокопенко, врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель “Друга дома”
|
|
