| |
ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН- Как-то у меня был один приятель, звали его Олег, - рассказывает Елена. - Вроде бы хороший парень, умный, интересный, но только вот он меня чем-то все время раздражал. А чем - никак не могла понять. Поплакалась я как-то подружке: дескать, не понимаю, в чем дело.
А она, человек с железной логикой, тут же начала анализировать.
И выяснилось, что Олег ведет себя в некоторых ситуациях так, что я тут же начинаю злиться.Мне в нем не нравилось, например, что при разговоре он слишком близко садится или встает около меня. Мне тут же почему-то становится неловко, неуютно и сразу хочется сделать шаг назад. Такое ощущение, что он мне мешает. А когда приходит ко мне в гости, я тут же напрягаюсь, потому что знаю: он совершенно спокойно, не смущаясь, залезет в какой-нибудь мой ящик, возьмет мою вещь, сядет именно в мое кресло (хотя знает, что я там всегда сижу). Все это как-то неприятно, но мне неудобно делать ему замечания, думаю, что взрослый человек должен понимать такие вещи. А для него такое поведение почему-то вполне естественно, и он совершенно не понимает, почему я вдруг вырываю у него из рук какую-то свою вещь или даю другую чашку взамен той, из которой всегда пьет бабушка.
Мы думали с подругой - что это? Элементарная невоспитанность? Вроде он умный человек и ведет себя как джентльмен: руку там подать, дверь подержать, и за едой не чавкает, и манеры всякие демонстрирует... Может быть, со мной что-то не то?
Елена, хоть и не совсем понимает, как это называется, но на самом деле говорит о своем личностном пространстве, которое Олег периодически нарушает, чем, естественно, вызывает ее раздражение, напряжение и злость.
Не секрет, что у каждого из нас существует свое личностное пространство, некая дистанция вокруг нас. Это та зона, в которой мы чувствуем себя достаточно комфортно и которая принадлежит только нам и никому больше.
Для разных сфер общения и взаимодействия с людьми эти зоны разные, они в зависимости от ситуации могут увеличиваться или уменьшаться. Самая большая зона, где-то от 4-5 метров, называется публичной. Когда мы находимся в ней, она позволяет нам вообще удерживаться от общения. Когда общаемся с начальником или деловым партнером, расстояние между нами должно быть от 2 до 4 метров.
И только тогда собеседники не будут вызывать друг у друга агрессию. Родителей, детей, любимых и близких мы допускаем к себе, как правило, на расстояние от полуметра до полутора метров, в зависимости от отношений с ними. Ну а самая близкая зона - интимная, менее 50 см, - принадлежит только любимому человеку, с которым у нас уже существуют интимные отношения. Люди устроены так, что, когда они не соблюдают этих исторически сложившихся норм, между ними в общении возникают проблемы. Чрезмерно удаленное или слишком близкое положение отрицательно влияет на результаты общения - либо происходит уход, либо вы получаете агрессию.
Казалось бы, такая мелочь, почему же мы порой так сильно реагируем на нее? Дело в том, что каждый человек претендует на определенное пространство, которое бы его защищало и давало возможность чувствовать себя свободно. Только находясь в нем, мы чувствуем себя личностью. Когда мы без приглашения переступаем через эти границы, то, как правило, задеваем этого человека, и он или отступает назад, или готовит на нас атаку. Что вполне естественно, ведь на языке природы мы фактически защищаем себя, свое “я”. Лишь тот, кто ясно ощущает границы своего личностного пространства, может чувствовать себя сильным.
Но, увы, многие люди вокруг нас, а частенько и мы сами, не всегда чувствуют эти самые невидимые границы чужого человека. Да и свои разрешаем нарушать, боясь обидеть другого человека, уговаривая себя потерпеть чью-то бесцеремонность. На самом деле Елена абсолютно права и в том, что если не совсем близкий человек берет без разрешения вашу вещь, садится на ваше любимое место или без стука входит в вашу комнату, то тем самым он тоже нарушает ваше личностное пространство, посягает на ваше “я”. Конечно, это вызывает весьма неприятные эмоции.
Как же с этим бороться? На самом деле для начала вы должны мысленно как бы отстроить свою личную зону, куда посторонним вход запрещен. Но, с другой стороны, вы обязательно должны уважать границы людей, с которыми общаетесь и взаимодействуете. Только уважая чужие границы, вы сможете сохранить свои - эти вещи взаимосвязаны. В отношениях с супругом это имеет особенно большое значение. Семейная пара - это вообще особая система, живущая по своим законам. И, как это ни странно звучит, комфортная обстановка в доме зависит наполовину от того, насколько мы можем уважать пространство людей, живущих с нами под одной крышей.
- Мой муж замечательный человек, - говорит Татьяна, - но у него бывают моменты, когда он будто бы уходит в себя и ничего не видит и не слышит вокруг. Оно и понятно - устает на работе, он у меня хирург, приходится иногда делать несколько серьезных операций в день. Сначала я очень болезненно реагировала на его “замыкания”, пыталась тормошить, ласкаться, обижаться и даже злиться. И все мое поведение приводило к тому, что, вместо того чтобы стать нормальным, мой супруг реагировал с точностью до наоборот: из ничего (по моему мнению) разгорались дикие конфликты, а один раз он вообще ушел из дома со словами “оставь меня в покое” и не возвращался почти три дня... Я поплакала, как следует подумала и пришла к выводу: просто надо давать ему место и время, чтобы он побыл один, и не влезать в его границы так бесцеремонно, когда этого нельзя делать. Я изменила линию поведения и просто физически перестала его трогать, дергать. А он, побыв в этом состоянии какое-то время и придя в себя, как бы возвращался ко мне таким же ласковым, доступным и понимающим. И я успокоилась, и он. И наши конфликты совсем исчезли...
Алла ПОВОЛЯЕВА,
психолог.
|
|
