| |
СДЕЛАЙ ШАГ НАВСТРЕЧУКак часто у супругов возникают проблемы и ситуации, которые они не в состоянии решить конструктивно. И не потому, что кто-то из них глупее или умнее, а просто потому, что они элементарно не знают, как нужно договариваться и действовать в этих ситуациях.- Мы с мужем, - рассказывает Надежда, - как-то поспорили по поводу того, как воспитывать нашего сына Мишку. Муж утверждал, что бабушка его портит, и его просто нельзя отпускать к ней на выходные, как мы это делаем. Потому что он, дескать, приезжает капризный, объевшийся конфет и пирогов, начинает грубить родителям, перестает на какое-то время слушаться. Я же с пеной у рта доказывала, что если мы запретим эти поездки, то наш сын вообще почувствует себя брошенным, ведь он так любит бабушку, она такая умная и заботливая, прекрасно ладит с детьми и умеет с ними заниматься. Она Мишку и в театры водит, и какие-то интересные экскурсии ему устраивает, и в зоопарке вот недавно были, а у нас все нет на него времени - в выходные я готовлю, убираюсь, а муж ремонтирует машину или ходит с приятелями на футбол. А с бабушкой он хоть с пользой время проводит. В общем, начали мы вполне спокойно. Постепенно перешли на крик, на обвинения типа “ты плохая мать”, “а ты только и шляешься со своими друзьями, а до нас тебе и дела нет”.
Все закончилось моими слезами и его злостью, мы потом три дня не разговаривали. Но самое ужасное, что все это слышал наш сын и тоже кое-что высказал нам в свою очередь: мол, “вы только ругаетесь, а бабушка меня любит...” В итоге и проблему не решили
(а я признаю, что на самом деле она существует), и переругались все, нервы друг другу здорово испортили. Хотя я прекрасно понимаю, что вполне можно было как-то решить этот вопрос по-другому. Но, увы, просто не знаю, как.
- С моим мужем невозможно разговаривать спокойно, - замечает Вера. - Как только я собираюсь обсудить с ним какие-то вещи, у него тут же идет непонятная мне агрессия, все мои слова он принимает в штыки. Но что мне, молчать, что ли? Ведь проблемы от этого не исчезают, а только копятся и копятся, уходят все глубже. Как же мне с ним разговаривать - ума не приложу... Вот, к примеру, я ему говорю, что от собак (а у него их две) в квартире много пыли и грязи, а у меня просто нет физических сил каждые выходные убирать. А он орет в ответ, что собаки - это единственные существа, которые его любят в этом доме, а вот я... И в мой адрес понеслись упреки и оскорбления: это я не так делаю, и вообще я плохая, и десять лет назад он сделал ошибку, женившись на мне. Естественно, мы поссорились, я потом ревела весь вечер... Так обидно было, ведь я только хотела, чтобы он помогал мне с уборкой... Неужели так во всех семьях?!
Действительно, с таким подходом к решению проблем сталкиваются многие семьи. Как же действовать в подобных ситуациях?
Чтобы научиться разумно и конструктивно решать домашние проблемы, можно использовать следующий метод. Выберите место и время, комфортное для вас и для мужа. Лучше, чтобы вам никто не мешал - ни дети, ни телефонные звонки, ни телевизор. Сядьте поуютнее, заварите вкусный чай и начните разговор. Сперва определитесь, что все ваши пожелания будут высказываться в положительной форме (то есть мы не говорим о том, что каждый из нас не хочет, а разбираемся в том, чего хотим).
В течение какого-то времени (обязательно оговорите его с супругом, обычно это занимает минут 15) вы молча (это очень важно!), не перебивая, слушаете свою вторую половину. А он в это время говорит о том, как видит проблему, возникшую в вашей семье. И затем - как, на его взгляд, можно ее решить. Разговаривать тут нужно только на языке фактов, не переходя, что называется, на личности. Помните, что вы собрались не обижать друг друга, а решать проблему.
Затем, после того, как он выскажется, вы кратко пересказываете ему то, что от него услышали. Можно начать свою речь такими словами: “Правильно ли я тебя поняла?”, “Ты имел в виду, что...”, “Ты говорил о том, что...” И здесь опять место только фактам, а не эмоциям и обидам. Возможно, супруг вас в чем-то поправит, заметив, что он имел в виду что-то другое. Такое бывает, и нередко. Иногда, к сожалению, мы слышим совсем не то, что пытается донести до нас собеседник. После того как он согласится с вами, что вы поняли и услышали его правильно, наступает ваш черед. Вы точно так же рассказываете ему о том, как видите возникшую проблему, описываете ситуацию на языке фактов и предлагаете свои пути выхода из нее. А муж молча вас слушает. После этого он в течение 2-3 минут говорит о том, что услышал от вас. Если с чем-то не согласны - поправьте его.
Теперь наступает следующий этап - обсуждение. Но обсуждаете не все подряд, а начинаете с тех вариантов решения проблем, в которых ваши мнения совпадают (пусть не полностью, пусть хотя бы в чем-то). То есть ваша задача на этом этапе - прийти к любому согласию, пусть даже в минимальных дозах. Постепенно вы таким образом сможете прийти либо к компромиссу, либо к совместному, удовлетворяющему вас обоих, решению. Больше того, такая практика общения и сотрудничества значительно улучшит взаимоотношения между вами. После того как вы пришли к согласию, обязательно обговорите, как вы будете воплощать это в жизнь, какие предпримете шаги. И договоритесь о том, что никто из вас в одностороннем порядке не может нарушить общее решение. Договорились - делайте. Если проблема осталась неразрешенной - все равно вы сделали какие-то шаги по ее решению. Просто нужно отложить ее до следующего обсуждения. Здесь есть и свои плюсы - и вы, и супруг сможете еще раз хорошенько подумать над этим. Только обязательно обозначьте срок, когда опять вернетесь к этому вопросу.
Такие периодические “встречи на высшем уровне” не только помогают конструктивно решать проблемы, но и очень здорово сплачивают супругов, учат смотреть на все глазами партнеров, налаживают совместную жизнь.
Алла ПОВОЛЯЕВА,
психолог.
|
|
