| |
ДОБРАЯ ССОРАМелкие домашние войны способствуют укреплению супружеских отношений, но ссориться нужно уметь, считают многие психологи. И делают логичное обоснование своему сенсационному открытию.Утро свежо и прекрасно, небо голубое и ясное, но ей невесело. Вид мужа, валяющегося в постели, выводит ее из себя. Через полчаса малыш должен быть в детском саду, молодой папочка обещал отвести его туда, а сам даже еще не изволил встать. Как будто утром нет дел! Она давно на ногах, одета и причесана, завтрак на столе.
- Слушай, дай-ка мне чашечку чая, - безмятежно просит вдруг он.
Это переполняет чашу ее терпения.
- Да ты знаешь, который час?! Неужели всегда надо дотянуть до последней минуты?!
Он закрывает уши ладонями.
- Одного твоего противного пронзительного крика с утра пораньше хватит, чтобы подать на развод. Я все успею. Это ты всегда без толку копаешься...
Трудно поверить, что совсем недавно он говорил ей нежные слова и дарил цветы. Теперь их жизнь превратилась в вереницу маленьких локальных войн, изнурительных, доводящих до бешенства. В ней начинает вскипать ненависть, когда он в очередной раз забывает вытряхнуть окурки из пепельницы, от вида и запаха которых ее тошнит; его трясет, когда она пережаривает гренки, зная, что он такие терпеть не может. Его бесит, что она рано ложится, ее - что он поздно встает...
Опрос общественного мнения, проведенный институтом “Форса”, выявил любопытную картину: подавляющее большинство молодых семей изо дня в день переживают ссоры, причем из-за мелких пустяков, таких, как кому вытирать пыль на письменном столе, надо ли гладить рубашку целиком или только спереди, имеет ли право муж ночью встать и сделать себе бутерброд...
Лишь 11 процентов опрошенных сказали, что они с партнером никогда не ссорятся. Так что же, надо всем с них брать пример? “Ни в коем случае, - утверждает психолог из Мюнхена Бригитте Леммле. - Если люди никогда не ссорятся, значит, их отношения, в том числе и интимные, находятся на точке замерзания. Нет ничего хуже так называемых гармоничных отношений. Ибо в действительности они представляют собой необъятную “холодную войну”. Один партнер замыкается в себе и молчит, другой реагирует на это разочарованием и депрессией”.
Выяснение отношений важно для нормального развития молодой семьи - в этом психологи едины. “Одна ссора в день - и вам не понадобится врач!” - несколько утрируя, заявляет Джордж Бах, автор бестселлера “Ссоры, которые вас сближают”. Обмен враждебностью, утверждает он, необходим для того, чтобы функционировал обмен любовью. Дело в том, что в каждом человеке борются друг с другом две противоположные потребности: с одной стороны, слиться с любимым человеком, раствориться в нем, с другой - утвердить свою индивидуальность, проявить силу своего “я”. Когда люди живут вместе, эти крайности постоянно сталкиваются. Мелкие домашние войны позволяют не утрачивать это-го “я”.
Но насколько полезно ссориться, настолько же важно, в каких именно формах это происходит. Большинство молодых пар ссорятся неправильно. И одна из причин заключается в том, что мужчины иначе относятся к конфликтам, чем женщины. Если они злятся, то наказывают свою спутницу жизни демонстрацией бесчувственности. Они упрямо молчат или пытаются уклониться от разговора: “Да брось, давай поговорим спокойно, когда остынешь”.
Исследования психологов подтверждают справедливость расхожего клише: женщины больше склонны к ссорам, чем мужчины. В этом признались 48 процентов опрошенных. Лишь 18 процентов мужчин сказали, что они больше “любят ссориться”, чем их подруги. Женщины скандалят более эмоционально, громче кричат, чаще хлопают дверями и бросаются разными предметами. Мужчины совершают ошибку, отгораживаясь от этого стеной. Обиды остаются невысказанными, проблемы - невыясненными, недоразумения - неразрешенными. Ссора оказывается разрушительной, а она должна быть созидательной.
Консультанты по проблемам молодых семей часто дают советы, которые кажутся простыми, а на самом деле полны житейской мудрости, подкрепленной исследованиями психологов. Например, камень преткновения в молодой семье - деньги. Их, как известно, всегда мало. Жена сидит дома с маленьким ребенком и чувствует себя обделенной жизнью. Муж - как единственный добытчик - обижается, что его все “используют” и совсем не ценят. Он упрекает жену, что она много тратит, она его - что он мало зарабатывает. При этом дело не в том, что денег мало, а в том, что молодые не приучены планировать жизнь по своим средствам, “по одежке протягивать ножки”. Консультанты по семейным отношениям обычно советуют на полгода предоставить управление финансами единолично жене. Как правило, после этого срока все встает на свои места.
В начале близких отношений между молодыми людьми ссоры часто бывают вызваны некоторой неопределенностью. Они еще плохо знают друг друга и подсознательно задаются вопросами: как далеко я могу зайти; будет ли он (она) считать меня слабым человеком, если я уступлю; обвинять в упрямстве, если я этого не сделаю? Те же, кто уже имеет закалку в семейных боях, хорошо знают, до какой степени можно подвергать давлению своего спутника жизни.
Люди, живущие совместно, каждый день вынуждены тысячу раз идти на всякие крошечные компромиссы. Это означает, что человек снова и снова отказывается от собственных желаний, что в конце концов приводит его в бешенство и заставляет ненавидеть “виновника” этой ситуации. Если отношения между партнерами здоровые, время от времени происходит разрядка. Только после нее возможно примирение.
Итак, ссора - это важный инструмент для сохранения нормальных отношений между мужчиной и женщиной. Если разрядки не происходит, злость и ненависть находят себе другие каналы: стремление делать все назло, “уход в себя”, депрессии. Партнеры все больше отдаляются друг от друга.
Но нужно обоюдное желание сохранить свои отношения. Тогда вам будет ясно, что ссориться нужно правильно, этому нужно учиться...
Анатолий САФОНОВ.
|
|
