| |
БАБОЧКА И ПТИЧКАЯ замужем 4 месяца, до свадьбы жили вместе 2 года. Всегда получала огромное удовольствие от секса. Как мужчина муж меня устраивал. Но сейчас секс стал реже. Муж говорит, что я мало внимания уделяю ему, он бы хотел, чтобы я разжигала в нем желание, соблазняла, чувствовала, когда он готов к этому. А я навязываю ему свое желание, не думая о его ощущениях. Но сцены соблазнения, как в кино, ему точно не понравятся... “Все должно быть естественно и ненаигранно”... Чем больше я думаю, как это сделать сегодня вечером, тем глупее это выглядит... Теоретически кажется легко, а на практике я теряюсь. Он любит сам быть инициатором в сексе и ждет от меня не проявления инициативы, а именно соблазнения, которое повлекло бы за собой проявление инициативы с его стороны. Не представляю, как это сделать...
Инна.
Воронеж.
Интересная ситуация: два года жили, все было в порядке, а 4 месяца вдруг все по-другому. Зададим себе вопрос: в чем разница между этими двумя отрезками времени? Ответ вы подсказываете сами: вы официально оформили брак.
И муж просто успокоился - птичка в клетке, можно и расслабиться: куда она денется? При этом он взваливает на вас ответственность за секс, причем как за ваше состояние, так и за его желание. И речь не идет о прямом высказывании о своих намерениях, а о создании такой атмосферы, в которой ему бы захотелось самому проявить себя.
Так в чем же дело, создайте ему то, чего он лишился в результате регистрации брака, - некоторую неуверенность в прочности отношений. Мужская психология отличается от женской, как птичка от бабочки: обе летают, но совсем по-разному. Женщина в любви стремится к прочности отношений, к браку, а для мужчины брак означает клетку, убивающую любовь. Поэтому бывает так, что мужчина мгновенно возгорается страстью (и, как он думает, любовью) и постепенно разжигает то же чувство в женщине. Но когда она уже полюбила его, мужчина остывает, особенно представляя перспективу в виде брака.
Брак кажется ему чем-то неизменяемым, сонным, нудным. Это очень ясно проявляется во многих парах, вступающих в брак до 20-22 лет. Их опыт основывается только на отношениях родителей, для которых все в браке давно стало привычным. Но этой привычности предшествовали годы взаимной притирки, бурь, конфликтов...
В вашем случае закономерности еще более выражены: вы жили вместе 2 года, и все было прекрасно. Но стоило появиться штампику в паспорте - и изменился его взгляд на жизнь. В браке некуда спешить, не к чему стремиться, ничто не изменится. Партнерша становится не женщиной, а женой - неким исключением из всего женского пола. Ее привлекательность становится ненужной, а постоянная готовность к сексу раздражает своей доступностью.
Итак, для мужчины разница между добрачным сожительством и жизнью в браке ощущается как наличие уверенности в неизменяемости ситуации, приглушении чувства соперничества. Так, может, стоит несколько обострить ситуацию, чтобы муж встряхнулся? Намек- нуть на неудовлетворенность, которую можно ведь (чисто теоретически, конечно!) удовлетворить и на стороне, заронить подозрение, что птичка может выпорхнуть из клетки, создать мужу ситуацию легкой неуверенности в будущем, чтобы ему было что отстаивать, применяя известные мужские методы - ухаживание и ласку.
Но Боже упаси действительно создавать такую ситуацию - можно переиграть. Нет, неуверенность не должна быть основана на фактах, ее нужно создать намеками, словами, новыми привычками. Ничего конкретного, а лишь смутное ощущение мужа, что его жена (оказывается!) вовсе не исключение из женского пола.
Как добиться такого эффекта - заочно сказать невозможно. Да и консультация личного психолога тоже не будет похожа на рецепт. Тактика зависит от характера мужа, от ваших взаимоотношений, от ваших актерских способностей. Так что слово и дело за вами. Только не переиграйте.
Лишь общие советы. Внимание привлекают необычные, непривычные вещи, вот и станьте необычной. Случайное непривычное движение или действие заставит взглянуть на вас по-новому, пробудит новый интерес. Необычный поцелуй или ласка действуют еще более остро. Необычный эпизод в сексе действует ошеломляюще. Вопрос лишь в дозировке всех этих воздействий.
Новизна должна быть вашей, а не чуждой, инородной. Только в рамках обычного поведения удается оставаться естественной, а неестественность мгновенно сводит на нет все усилия. Поэтому для начала сами прикиньте, чего бы вам хотелось, но пока не получается или подавляется. От этого и двигайтесь. Так что, говоря в общем, описанная ситуация - основание для того, чтобы изменились вы оба.
Юрий Прокопенко, врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель “Друга дома”
|
|
