| |
В ПЛЕНУ СТЕРЕОТИПОВМы развелись с мужем, он был инициатором развода. Осталась маленькая дочь, мне ее очень жалко: ведь я сама выросла в полноценной семье (где были оба родителя), и мне кажется, что из нее поэтому ничего хорошего не вырастет. Даже если потом найдется отчим, он не будет любить ее как родную. Но, с другой стороны, люди говорят мне, что и бывшему мужу она не нужна: от нелюбимой женщины и дети нелюбимы.Я очень люблю дочь, стараюсь, чтобы она не чувствовала, не замечала того, что у нее нет отца. Но боюсь, что в будущем у нее будут осложнения с мужским полом. Боюсь второй раз выходить замуж: а вдруг после рождения ребенка меня бросят уже с двумя детьми?
Чтобы было понятней, хочу поделиться историей своей жизни.
Мы с мужем до брака дружили 5 лет (из них ждала его из армии 2 года, потом училась 3 года в колледже). Сколько я всего пережила за это время, одному Богу известно. Когда училась, постоянно мучилась вопросами: чем он занимается, не гуляет ли без меня с кем-нибудь? Я очень хотела от него ребенка, и он говорил, что хочет.
Забеременела на последнем курсе и не знала, что делать. Родители платили за мое обучение, и я не могла просто так бросить занятия. Мой любимый нашел денег (заработал), договорился... и мне сделали аборт. Сколько после этого горя пережила... Надеялась, что он отговорит меня и с радостью станет отцом, но этого не произошло. Как только закончила учиться, вернулась в наш небольшой поселок, устроилась на работу. И тут он вдруг исчез, а через месяц пришел и рассказал, что был на свадьбе у двоюродного брата (которого я хорошо знала). На вопрос, почему меня с собой не взял, ответил, что был там свидетелем и ты бы, мол, меня ревновала к свидетельнице...
Я его простила и забыла об этой истории. Мы поженились, родилась дочь, мне делали операцию... когда меня из родильного дома повезли в реанимацию, по дороге видела мать, других родных, а его не было. Мать позже сказала, что в это время он ушел с другом, потому что тот что-то попросил. Долго не могла ему этого простить, но снова простила. Я вообще очень, очень многое ему прощала, потому что люблю его безумно, просто какой-то “собачьей любовью”. Почти через полтора года он ушел из семьи, бросив ребенка.
По натуре я домашний человек, а он какой-то общественный. Бывает, пошлю за молоком для дочери и жду его по 2 часа: то он у матери телевизор смотрел (как будто дома нет), то с друзьями заговорился. Естественно, ссоры, споры из-за этого. В семье, кроме уборки, готовки еды, стирки, ничего хорошего не видела. А вместо детской коляски (я носила ребенка все время на руках) купили мужу кожаную куртку.
В его семье мать тоже постоянно дома одна, по хозяйству все делает сама (даже тяжелую работу), а отец в это время разгуливает по родственникам...
Теперь муж живет с той свидетельницей, что когда-то встретил на свадьбе брата.
Я теперь думаю, что он, получается, и не любил меня все это время. Зачем женился?
Но и после развода продолжаю его любить. Умоляла вернуться, бегала за ним с ребенком, но все тщетно.
Я не запрещаю ему видеться с ребенком, но он сам редко ходит.
Могу ли я вернуть мужа? Надеяться ли мне на его возвращение?
Светлана.
Кабардино-Балкария.
Для начала попробуем разобраться, что стало причиной вашего “разбега”. Как ни странно, вы сами ответили на этот вопрос. Его мама сидит дома, стирает - гладит - готовит - убирает и... И все? Он вырос в семье, где существовало четкое распределение ролей “по домострою”. Муж - хозяин, которому можно все; жена - домохозяйка, которая во всем ему подчиняется. Вы о своей семье ничего не написали, но, скорее, семья у вас другого типа: нет четкого понятия “кто в доме хозяин”; проблемы решаются сообща; муж и жена не “хозяин” и “слуга”, а друзья, партнеры, уважающие желания и чаяния друг друга. На научном языке это называется “несовпадением социальной модели семьи”. И наши, и западные психологи согласны с тем, что это наиболее частая причина развода. Что делать? А ничего! Вам надо было либо согласиться с моделью его семьи, либо нет.
Почему? Ответ прост. Вы попали в плен социального стереотипа, который, похоже, навязали вам друзья, родные бывшего мужа. “Девчонка должна ждать парня из армии”. Так положено. Молвой, “понятиями”, укладом жизни маленького городка. Вы и ждали. То есть взяли на себя подчиненную, пассивную роль. Он служил, после армии гулял, расслаблялся...
А что делали вы? Как говорится, повышали свой общеобразовательный и интеллектуальный уровень: учились в колледже, гоняли потенциальных ухажеров... И вышли за него замуж по любви. Только по чьей?
С его стороны присутствовал, так сказать, “свинский мужской шовинизм”. Девушка ждет - ведь так положено; я на ней женился - ведь так положено! Вы любили скорее не его, а стереотип отношений: раз дождалась, надо замуж идти. Только одного ни вы, ни он не учли. За годы армии мужчина может изменять свое отношение к жизни вообще и к женщинам в частности; да и вы в это время не за высокими заборами сидели, кое-что видели, кое-что узнали. То есть в 15-16 лет люди на жизнь смотрят далеко не так, как в 20-21...
А что касается ребенка - так тут еще один порочный стереотип: ребенок укрепляет семью, от него мужчина никуда не денется. Так-то оно так. Но на деле нередко мужчина с помощью ребенка надеется привязать женщину к себе - мол, с “малым” она от меня не уйдет, и неважно, как я себя при этом буду вести. Позиция мужчины при таком взгляде на наличие маленького человечка насквозь инфантильна: сделаю ей ребенка и все - куда она от меня денется?..
Да посмотрите вы на него внимательно! Он же вас использовал: ушел, пришел, на свадьбу поехал... Ему комфортно - всегда есть жена, которая примет, рубаху постирает, тарелку борща нальет. Да еще при этом удивиться можно: чего это ей не нравится дома сидеть и художества мужа нормально воспринимать?
Итак, выходите из-под власти стереотипов. Есть же в вас гордость, чувство собственного достоинства?! Поймите, что кроме этого эгоиста есть в жизни и другие люди. Займитесь в конце концов собой, любимой. Своим внешним видом, к примеру... Сходите с подругой в кино на модный фильм... Есть много способов доставить удовольствие себе. А ваш ребенок? Не сокрушайтесь по поводу “неполноценной” семьи. Поверьте профессиональному опыту - атмосфера в полноценной семье, в которой мама еженощно льет слезы по поводу папиных загулов, гораздо более мучительна и губительна для ребенка.
Не сидите сиднем - выходите “в свет”. Не бойтесь начать жизнь заново! Понятное дело, обжегшись на молоке, на воду дуют, но если какой-нибудь мужчина полюбит вас, то ваш ребенок его не испугает. Наоборот, он сделает все, чтобы малыш стал союзником в общении с мамой.
Вы сейчас замкнулись на прошлом. Зря! Подойдите к зеркалу: вы же интересная женщина, и позади лишь этап вашей жизни. Все еще впереди! Так и вперед! Не надо оглядываться.
Алексей МЕЛЛЕР,
психолог.
|
|
