| |
ЕСЛИ ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ОДИНОЧЕСТВА...Как построить отношения и совместную жизнь двоих - вдовы и вдовца?
Людмила Н. г. Кизел
Пермской области.
Казалось бы, что проще: люди прошли “испытание браком”, умеют терпеть, прощать, приспосабливаться; оба понесли тяжелую утрату, оба страдают от одиночества, отсутствия тепла. Чего бы им не жить вместе? Казалось бы, такой брак однозначно обречен на успех. Однако, как считает ведущий эксперт Центра психологических исследований “Гименей плюс” Марина Эстер, не все так безоблачно.
- Почему люди женятся (я имею в виду первый раз)? По любви, по тем или иным материальным соображениям. Когда в брак хочет вступить овдовевший человек, чаще всего превалирует желание, если можно так выразиться, “семейности”, стремление не оставаться в одиночестве. Конечно, чувства тоже играют роль, но чаще они вторичны. И - первый “подводный камень”: человек начинает подсознательно сравнивать новую “половинку” с покойным супругом. И дело даже не в том, что сравнение в пользу умершего или, наоборот, нового супруга, просто человек отрабатывает ту модель поведения в семье, к которой привык за годы первого брака, не думая о том, что это может так или иначе прийтись новому супругу не по душе. Второй “подводный камень” - специфический защитный механизм нашей психики: мы очень быстро забываем все плохое и долго помним хорошее. Да плюс к тому присущее человеку свойство идеализировать умерших близких. Так что со временем вдовец о своем покойном супруге будет вспоминать исключительно с теплотой, и любой конфликт с новым супругом только положит еще один камень в фундамент подсознательного умозаключения: первый (первая) муж (жена) был лучше. Отсюда - новые конфликты и как следствие - новые разочарования. И третий “подводный камень” - пресловутые социальные (в данном случае - семейные) приоритеты. Пример: муж хочет после работы есть домашний борщ и котлеты, лежать на диване и отдыхать, а жена, по его мнению, даже если работает, должна вести хозяйство - этакая огрубленная модель семьи традиционного типа; жена же увлечена работой и считает, что тот не мужик, кто за собой посуду не моет. И если в первой семье человек полностью реализовывал свою модель, то во второй конфликт неизбежен. Базироваться он будет на тех двух “камнях”, о которых я говорила выше. Причем все эти несовпадения обычно сглаживаются на первоначальном этапе общения - ухаживании и вылезают лишь при “испытании бытом”, при длительном совместном проживании. Да, конечно, пожив с другим человеком и потеряв его, каждый изначально настроен терпеть и приспосабливаться, ибо он знает, что в браке без этого нельзя, но он также и отягощен выработанными за годы брака привычками, стереотипом поведения, и сломать это бывает очень трудно.
Также в таких браках весьма опасное чувство - жалость. И к себе, одинокой, и к нему, горемычному. Это хорошо поначалу, а жить долгое время, жалея себя и его, невозможно. Да и понравится ли позиция жалеющего или, наоборот, страдающего вашему партнеру - тоже вопрос. Поэтому разберитесь в своих чувствах, чтобы не получилось, как в песне: встретились, дескать, два одиночества, развели у дороги костер, а костер почему-то не разгорается. Просто решите, что для вас важнее: либо это желание не оставаться одной, а человек этот для вас “вроде бы подходит”, либо вы действительно его любите. Так что - не спешите в загс. Оптимальный вариант отношений на первые год-два - супруги-любовники: у обоих свое жилье, оба материально независимы друг от друга (хотя это и не обязательно - если мужчина неплохо зарабатывает и предлагает вам материальную помощь - зачем отказываться), но при этом совместного хозяйства вы не ведете и встречаетесь “по потребности”. Приглашайте мужчину в гости на пироги, что-нибудь прибить, просверлить, передвинуть, не пугайтесь, если он пригласит вас “в гости” помочь с уборкой, со стиркой; совершайте совместные вылазки в кино, на дачу, в гости. Через год такого общения вам станет ясно, действительно ли вам дорог и близок этот человек, хочется ли вам быть рядом с ним постоянно, либо вас вполне устраивают встречи с ним один-два раза в неделю. Да и его отношение к вам определится. Основной индикатор благополучия вашей пары - социальное поведение. То есть вы не замыкаетесь друг на друге, а охотно общаетесь с друзьями, родственниками: вы с его, а он с вашими. И пожалуй, не стоит пренебрегать мнением посторонних людей: часто со стороны лучше видно, подходят люди друг другу или нет. Казалось бы, как же так: двоим так хорошо вместе, что им никто не нужен, зачем с кем-то кого-то знакомить, ходить с кем-то к кому-то в гости? Но человек - существо социальное, и когда проходит первое опьянение друг другом, выясняется, что общих точек соприкосновения-то и нет, друзья - и те разные. Для ваших друзей он чужак, и наоборот. Возникают свои компании, свой круг интересов у вас и у него, в результате - отдаление, разлад. Поэтому повторяю - главное в паре, подобной вашей, терпение и неторопливость. Если в молодости мы женимся или выскакиваем замуж просто потому, что время пришло, потому что молоды и влюблены, потому что, в конце концов, ребеночек “в проекте” намечается, то два взрослых переживших трагедию человека должны четко представлять, для чего они хотят быть вместе. Не осознав этого, очень просто разочароваться самой и нанести другому душевную травму.
Записал
Алексей ТУМАНОВ.
|
|
