| |
ВОЗРОДИТЬ ЛЮБОВЬ ИЗ ПЕПЛАЧто послужило причиной крушения любви? Каждый из нас задает себе этот вопрос в конце отношений. Чаще всего наше поведение с партнером подчиняется не здравому смыслу, а сформированному в детстве определенному сценарию. Но для восстановления отношений недостаточно устранить отрицательные факторы, нужно изменить чувства и поступки. Что делать, чтобы возродить любовь из пепла?Чаще мы говорим: “Все развалилось, потому что он изменился. Если он изменится в лучшую сторону, любовь вернется...” Нет, это ошибка - пытаясь перевоспитать человека, мы уничтожаем его. Перевоспитать можно только одного человека в мире - самого себя. Когда меняетесь сами, вы меняете и окружающий мир. Меняться - значит строить отношения с любимым, исходя из ценностей отношений, которые только и позволяют говорить заветное: “Мой самый близкий человек...”
В жизни каждый отвечает за свои отношения, построенные на основании собственного жизненного опыта. Поняв это, вы больше никогда не вообразите, что вы мученик, страдающий из-за недостойного партнера. Вы получите возможность создавать новый стиль жизни, став полноправным партнером вашего союза. Сможете поддерживать поступки партнера или позволите им повториться, если они не задевают вас. Но и ваш партнер не просто действует, а реагирует на вас. Поэтому вместо того, чтобы обвинять его, думайте о том, что можете изменить, а не о том, что изменить не можете.
Обычно мы инстинктивно сопротивляемся внутренним переменам - они чреваты риском, особенно если вы вновь доверитесь человеку, прежде уже причинившему вам боль. Подумайте: а что действительно будет, если партнер вновь заденет ваши чувства? Возможно, окажется, что боль, которую вы испытывали от ожидания какого-то ужасного события, гораздо сильнее, чем боль, связанная с самим событием, если оно вообще произошло.
Да, возвращение в прежнее состояние, душевное волнение, открытость, сопереживание, привязанность, потребность в другом человеке - все это делает нас уязвимыми. Но жизнь в одиночестве и пустоте тоже не безболезненна.
Конечно, можно остаться за стенами одиночества без надежды на решение проблемы или на улучшение отношений, а можно выйти из этих стен и быть обиженным, но у вас хотя бы будет шанс создать то, чего вы хотите в жизни.
Главная потребность человека - быть нужным кому-то, а главный страх - быть отвергнутым. Именно ощущение отверг-нутости и есть причина большинства конфликтов. Но и удовлетворение потребности быть нужным не всегда гарантирует нормальные отношения, а вот при конфликте эта нужность испаряется первой. Причем получается замкнутый круг: один отвергнутый начинает вести себя так, что и второй тоже оказывается как бы ненужным.
Поэтому основное условие для восстановления близких отношений - это восстановление настроения принятия партнера. Что же это значит - принимать человека таким, какой он есть? Это значит, что вы даете ему почувствовать, что не отталкиваете его, даже если есть различия в характере, темпераменте, взглядах и т.д. Это значит, что вы готовы перестать критиковать его (якобы чтобы довести до совершенства). Любимому важно знать, что с вами ему уютно и безопасно, что он получит вашу поддержку в любом деле.
Бывает так, что раздражение, вызванное любыми жизненными обстоятельствами, вымещается именно на супруге, который не имеет никакого отношения к происходящему. Это резко снижает его тягу к вам и ослабляет ощущение нужности.
Еще более опасно неопределенное чувство неудовлетворенности собой. Бывает так, что черты, которые вы не любите в себе, обнаруживаются в близком человеке. Поэтому, если вы вдруг узрели у супруга какие-то неприятные особенности, подумайте - не проецируете ли вы на него свои собственные проблемы?
В отношениях можно быть правым, а можно быть счастливым - это не всегда одно и то же. Даже если вы уверены на 100 процентов, что именно ваша позиция самая верная, это может вызывать ссоры. Поэтому более правильно искать общий вариант решения проблемы, пусть он и не кажется вам оптимальным.
Не надо доказывать собственную правоту, цель лишь в том, чтобы сделать себя и любимого человека счастливыми. Не обязательно ворчать всякий раз, когда супруг дает на это основание, или снова доказывать, что лучше его знаете, о чем говорите. Лучше другая тактика - терпимость, понимание, сочувствие, которые не обостряют враждебность. Любовь и воодушевление способны гораздо больше изменять человека.
Правота служит сохранению своей безопасности, удерживает от риска изменений в себе. Можно быть преданным своим убеждениям, но при этом видеть только один путь, не имея свободы выбора. Конечно, если вам дороже признание вашей победы и вы не способны уменьшить возникающую враждебность - дело ваше. Но это путь в тупик. Взаимные уступки, приспособление друг к другу - гораздо эффективнее для сохранения любви.
Юрий Прокопенко, врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель “Друга дома”
|
|
