| |
ИЩИТЕ И НАЙДЕТЕНаш брак на краю гибели, а я ничего не могу сделать с этим. Мы не живем половой жизнью уже 4 года, потому что у мужа то не стоит (извините), то он “приплывает” раньше, чем начинает, то мне просто ничего не хочется, потому что он меня раздразнит, а не успокоит. Что делать?
Ирина.
г. Волжск.
Если у вас есть общие дети, если вы хотите сохранить брак, то нельзя оставлять проблему нерешенной. Она касается вас обоих, и не надейтесь, что муж восстановится сам, в одиночку. Половая слабость мужа, о которой вы пишите, в первую очередь - проблема и для жены: вы лучше, чем кто-либо, знаете, что такое повышенная раздражительность от половой неудовлетворенности, болезненные ощущения внизу живота, которые вызывают гинекологические и невротические заболевания.
Для женщины в такой ситуации самое неприятное - отсутствие сексуальной разрядки. Конечно, можно заменить парный секс мастурбацией, но если контакт с мужем сохранен, то и при самых слабых проявлениях потенции муж может принять участие в ваших действиях, лаская вас рукой или языком, вибратором или искусственным пенисом. Участие мужа в интимных делах позволяет постепенно, без нажима, исподволь улучшить и его сексуальные показатели. Нередко даже просто такого участия в интиме для мужчины бывает достаточно, чтобы постепенно восстановить силу.
У супружеских пар со стажем чаще речь идет о слабости эрекции у мужа. Это обычно зависит от привыкания супругов друг к другу, монотонности и стереотипности ласк и других подробностей интимного общения. А то ласки и вовсе сходят на нет, остается голая физиология, которая редко по-настоящему возбуждает.
В первую очередь стоит уяснить, что интимная жизнь - не только половое сношение, она гораздо богаче и разнообразнее. Лишь наше отношение друг к другу, наше воспитание могут ограничивать рамки интимной жизни, порой делая из нее жалкое подражание животным. Отсутствие человеческого отношения, ласки (как прикосновения к телу), изобретательности в позах - все это сводит интимные контакты к стереотипным размеренным движениям, не приносящим удовольствия обоим супругам. Большинство женщин быстро теряют всякий интерес к подобному времяпрепровождению, что отражается и на муже.
Кстати, многие нормальные и здоровые женщины вовсе не “холодные”, а как раз страстные, но половые контакты у них настолько редки, что можно считать их практически одинокими. Проблема лишь в том, что они стремятся предохранить себя от неудовлетворенности, которая больно отзывается и в теле, и в душе. Поэтому им бывает проще не жить половой жизнью, чем жить, но страдать.
Чувствуя ваше участие в близости, попытки нормализовать общую проблему, ваше понимание, что происходящее - не вина мужа, а беда, супруг перестанет испытывать какую-то ущербность, постепенно успокоится, и его потенция возрастет самостоятельно или вам будет легче решить вопрос о посещении соответствующих врачей. Конечно, участие означает не только разговоры на эту тему, но и подсказки с вашей стороны - как доставить вам удовольствие, научение доставлять удовольствие мужу, непрерывный рост совместной сексуальности.
Речь идет не только и не столько об овладении, например, техникой оральных ласк или анальных контактов, сколько о глубоком внутреннем понимании происходящего, по-настоящему интимном слиянии ваших душ в преддверии слияния тел. Этот процесс взаимного узнавания достаточно длителен, он может занять не один месяц, но дело того стоит.
Действительно, то, что большинство людей испытывают при интимной близости во время оргазма, - лишь небольшая часть удовольствий, которые способен принести контакт любящих людей. Секс как физическое выражение этой любви позволяет в основном разрядить напряжение физиологической части человека, нередко вовсе не затрагивая душу. Между тем именно внутренний интерес к любому процессу позволяет привязываться к происходящему, добиваться лучших показателей, овладевать тем, что совсем недавно было недоступным. Согласитесь, что шейпингом заниматься интереснее, чем утренней зарядкой, хотя нагрузки одинаковы, упражнения одни и те же. Разница лишь в ритмичном обрамлении, которое привлекает внимание и становится приятным дополнением к повседневной борьбе за здоровье и фигуру.
Так и в сексе: если привычные телодвижения делаются не по повинности, а от души, и интерес не пропадает, и все время открывается что-то новое, и партнер более дорог.
Поймите и примите интересы и слабости мужа в сексе. Например, многие женщины расценивают как оскорбление, если застают мужа за просмотром порнографии. Но для мужчин это лишь стимулятор, после которого они идут в постель к партнерше, а не к экранной героине. Происходящее примерно так же влияет на половую жизнь и удовлетворение, как женские фантазии во время акта.
Мастурбация мужа наряду или вместо половой жизни с вами - не попытка обидеть, а просто крик о помощи: дорогая, мне так сложно склонить тебя к сексу, что я вынужден удовлетворять себя сам...
Так что главное в такой ситуации - это искать и находить общий язык, разнообразить интимные отношения, не сводя их только к сексу.
Юрий Прокопенко, врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель “Друга дома”
|
|
