| |
УМЕТЬ МОЛЧАТЬ - УМЕТЬ ГОВОРИТЬМы, женщины, особенно страдаем от своей словоохотливости. Неприятности в семье, трудности по работе, настроение рыночной торговки и даже новое платье становятся поводом хватать телефонную трубку и набирать заветный номер “любимой” подруги. “Любимой” в кавычках потому, что через полчаса, не удовлетворившись беседой, мы набираем номер другой приятельницы. И уже с ней обсуждаем то, о чем доверительно рассказывали “любимой” битых полчаса. Краснодарский психолог Тамара ПАВЛОВА считает такое состояние сродни душевной болезни.- Когда телефонная станция пошла на эксперимент и в конце месяца выставила счет за каждую минуту, проведенную с телефонной трубкой в руках, я пришла в ужас. Не от суммы, хотя она тоже была немалая. Оказалось, на телефонном проводе я провисела 10 часов в месяц! За год получается почти неделя... За десять лет можно проговорить около трех месяцев - целую весну! А ведь телефонная станция не посчитала часы, украденные у меня чужими звонками... Мне стало дурно от того, сколько часов моей жизни уходит зря.
Я задумалась. И пришла к выводу, что нам в основном помогают в этом жутком телефонном марафоне две вещи. Словоохотливость, неумение промолчать, когда следует, и отсутствие элементарной культуры в разговоре, неумение говорить.
Вот, скажем, звонишь подруге и коллеге по какому-то рабочему вопросу. И как-то так выходит, что уже через пять минут оказываешься в курсе всех ее вчерашних дел. Через полчаса с головой, набитой ее соседкой Ниной “с поднятым давлением”, пришедшей поесть печеных яблок, неизвестным тебе пьяным мужиком и его женой, которую ты тем более в глаза не видела, прикупившей два дома в отдаленном поселке (до чего тебе совершенно нет никакого дела), кладешь трубку, отупевшая и обессиленная. Полчаса-час втягиваешься в работу, собираешься с мыслями. В результате замоченные простыни так и остаются нестираными, а желание испечь вечером пирог вообще куда-то пропадает. Почему? Да потому, что душевные наши силы так же рассчитаны, как и физические. А пустые и никчемные разговоры, как и телепрограммы, требуют, как ни покажется это странным, очень много душевных сил.
Это еще что! Мои пациентки в приватной беседе жалуются, что телефонные беседы вызывают у них сердечные и головные боли, депрессию, отвращение ко всем и всему, повышают давление. Да вы и сами, наверное, замечали, как обессиливает долгий пустой разговор. В то же время назойливая собеседница на 38-й минуте издевательства, которое считается душевной беседой, становится все бодрее, жизнерадостнее и веселее, и желание говорить и говорить у нее не иссякает.
Почему же мы не можем прервать ненужный разговор? Сначала стесняемся, потом вслушиваемся и начинаем сопереживать. Чем дальше, тем больше. Нас ловит на крючок наша собственная слабость. Мы-то уверены, что с нами говорят, испытывая уважение к нашему мнению. Мы думаем, что от нас хотят получить хороший совет, что собеседницу интересует наш опыт. Да ничего подобного! Собеседница упивается собой, льющимся потоком слов. Безусловно, это болезнь. Называется она душевная слабость. Чаще всего ею страдают женщины, не сумевшие реализоваться. Одни - в работе, другие - в семье, третьи где-то недоучились, кого-то недолюбили или что-нибудь еще в этом роде. Достаток таких женщин в основном невысокий или близкий к среднему. По моим профессиональным наблюдениям, деловые, как их сейчас называют, женщины с аналогичными проблемами не страдают телефонной манией. То есть проблемы одиночества, которые есть у каждого человека, они решают по-марксистски, в труде и заботах. Времени плакать в трубку у них просто нет.
Однако вовсе не значит, что душевно слабые одновременно не могут быть сильно назойливыми. Высасывать наше время, силы и хорошее настроение. От таких личностей, поверхностных и многословных, надо уметь защищаться. Есть прекрасные общие фразы, помогающие избежать дальнейшего, изматывающего душу разговора. Если к данной ситуации не подходят слова: “Вы напрасно беспокоитесь”, “Вам не стоило так беспокоиться”, разговор можно прекратить, сославшись на свою некомпетентность в вопросе: “Я в этом ничего не понимаю”, “Простите меня, я не знаю”. Даже простое “не знаю” может значительно охладить пыл словоохотливой “подруги”. В крайнем случае, если собеседница не останавливается и после того, как вы сообщите ей, что не имеете возможности продолжать беседу, закончив фразу непременным “простите меня”, повторяйте через каждые пять секунд эту же фразу, но с твердой интонацией: “Извините меня”, “Простите меня”. Действует замечательно! Эта ключевая фраза до сих пор меня выручала от телефонных вампиров. Даже самые агрессивные с третьего раза стихают и вянут. Болтливому интересно и крайне необходимо только ваше внимание, ваши уши. Ваш рот ему - совершенно бесполезная вещь. Как же! Слушать вас - тратить собственные душевные силы, а это не в его намерениях.
Кроме того, овладеть ситуацией в разговоре можно, переведя его на другую тему, скучную для болтушки, или вообще в другое русло. “Прости, а не знаешь ли ты, что сказал Родион Раскольников при первой встрече с Сонечкой Мармеладовой? Сын готовится писать сочинение...” или “Который сейчас час? Мне в 10 должны звонить”. Ссылаться на то, что, дескать, подожди, я сейчас пойду, выключу чайничек, - бесполезно. Говорунья намека не поймет. Когда вы через минуту, отдышавшись, возьмете телефонную трубку, вас оглушит поток новой силы: “Ага! Выключила?.. Значит, так...”
Умением промолчать, не поддерживать пустую беседу вы избавите себя от изматывающих разговоров. Мы сами виноваты: охаем, поддакиваем, начинаем давать ненужные советы, вникать в отношения пьяного мужика с разведенной женой и ее сыном и т.д. и т.п. Оглянуться не успели - целого часа как небывало.
Но нередко мы сами провоцируем телефонных вампиров. Свободная минута, дождь, вечер, плохое настроение, ну, сами знаете... Интуитивно каждая из нас понимает, кому “позвонить можно”, а кто не станет слушать наши излияния больше трех минут. И вампирша прекрасно умеет воспользоваться ситуацией, нашим настроением, тем, что завтра уже неудобно будет оборвать позвонившую собеседницу. Она поохает, посочувствует и... сами не заметим, как переведет разговор в нужное ей русло, то есть опять про того мужика и его обстоятельства.
В наше жестокое время пора понять, что телефонная “подруга” - не исповедник. Пытаясь решить свои проблемы в телефонном разговоре, вы будете только биться о глухую стену. От телефонной трубки ничего, кроме разочарования, горького чувства и неприятного осадка в душе, пустоты, а то и сердечной боли, вы не получите. Если потакать своим слабостям, душевные силы никогда не окрепнут.
Умение молчать, не бросаться к телефонной трубке в порыве обиды, раздражения или разочарования, не поддерживать чужую амбициозную болтовню тесно связано с умением говорить. О, это большое искусство подбирать фразы к месту, вовремя и кстати! Но, если захотеть, любому полезному делу можно научиться.
У молчаливого сосредоточивается ум. Ему легче понять, что говорит ему, к примеру, начальник. Проще подобрать слова для ответа в тот или иной конкретный момент. Поэтому легче ориентироваться в неприятной ситуации, защитить достоинство, находиться в общественном месте, да мало ли где! Простое умение удержать язык, не сказать лишнего может избавить от самых разнообразных неприятностей. У одного неосторожное слово испортило карьеру, у другого - тяжело поссорило с близким человеком, у третьего - отравило вполне терпимые отношения. Наш необузданный язык может привести к необратимым последствиям. Если сесть и хорошенько подумать, почему мы перестали ездить к N, а Z больше не звонит, можно обнаружить, что первой причиной охлаждения отношений явилось какое-нибудь неприятное, неосторожное, неуместное слово. Как часто мы жалеем о своих словах!
О молчании мы никогда не пожалеем.
Записала Ирина СТАНИСЛАВОВА.
|
|
