считаем калории
 

 ЛИКБЕЗ
 ПОЛЕЗНОЕ
 СЧИТАЛКА
 СВЯЗЬ
Разные материалы
 
 
 

   

 

ДЕТИ ВЗРОСЛЫМ - НЕ ИГРУШКА

Ребенок, вступая в разнообразные отношения с родителями, порой изуродованные и печальные, вырастая, переносит полученный опыт общения на других людей. Характер семейных отношений, затронувших душу в детстве, остается с человеком на всю жизнь, активно влияет на человеческую личность.

Зачали, родили, теперь кормим, одеваем, любим...… Но как мы участвуем в своем ребенке? Вот худшие примеры отношения родителей с детьми.

Желанный ребенок. Казалось бы, чего лучше? “Ребенок - мое продолжение, моя кровь, плоть от плоти”. Однако такое восприятие ребенка побуждает родителей вкладывать в него с самых первых месяцев собственные жизненные ценности и интересы. Когда же ребенок, подрастая, проявляет свои желания, отличные от родительских установок, родители искренне печалятся, даже гневаются: “Как, ты не согласен? Упрямишься? Настаиваешь на своем?” От сына или дочери они требуют понимания, причем искренне. Родителям действительно хочется единодушия со своим ребенком. Ведь они чувствуют в нем важную опору своей жизни. И тем не менее не подозревают, что их отношение к ребенку - глубоко неестественное. Он воспринимается ими не как дар Божий, а как собственное произведение, и только. В результате желание угодить себе, своему порядку жизни затмевает даже желание счастья ребенку. Не имея уважения к свободе малыша, родитель подменяет любовь к нему любовью к своим собственным жизненным ценностям. Таким образом, все сильнее растет нечувствительность к жизни ребенка, его личности. Родителю уже не до взрослого юноши, в которого вырос “его маленький мальчик”, родитель ведь занят переживаниями своих несбывшихся надежд...… Настроение у такой мамы постоянно меняется. Она то завидует, глядя на других детей, то обижается или гневается на своего ребенка, то раздражается, то начинает жалеть себя, иронизировать, уничижаться…. То есть делает все, чтобы сын или дочь не смогли испытывать к ней уважения.

Ребенок нежеланный. Появился на свет по неосторожности или невоздержанности. Это происходит с теми родителями, которые сторонятся детей из страха, что они осложнят им жизнь. Они привыкли, скажем, к первому ребенку, появление еще одного, влекущее дополнительные расходы, только увеличивает, по их мнению, их несвободу.

Есть родители, которые не очень любят или совсем не любят детей. Появление ребенка связывает и ограничивает их. Отказываться от удовольствий ради него не хочется.

Отношения с малышом у таких родителей с самого начала становятся малодушными, тяжелыми и бессильными, очень лживыми. Выпутаться из этой родительской лжи потом очень трудно.

Опора в старости. Что бы сын ни сделал - вымыл ли он тарелки или надраил до блеска собственные башмаки, мамаша обязательно похвалит, присовокупив: “Молодец! Помощник мой! Опора в старости!” То есть удовлетворение от того, что произошло сегодня, обязательно проецируется “на старость”.
В ребенке, сыне или дочери, вырабатывают установку, которая воспринимается как долг перед матерью. Но в гораздо большей степени эту установку запечатлевает сам установщик.… При этом не материнская беззаветная любовь питает ее. Как плесень на сырых стенах, постепенно разрастается в душе матери подозрение, что сын или дочка недостаточно с ней откровенны, заботливы, даже пожалуй что равнодушны, черствы! Контроль “уровня заботы” ведется настолько щепетильно, что при малейшем подозрении на “недостаточную” чуткость или невнимание на сына или дочь обрушиваются обиды, обвинения, порой жестокие.

Особенно тяжело приходится ребенку при достижении того возраста, когда должен “отлепиться” от отца и матери, чтобы “прилепиться” к своей найденной половине. Родители могут проявлять капризы, недовольство, демонстрировать болезни, чтобы удержать внимание и заботу взрослого сына или дочери на себе. А могут, наоборот, постоянно задаривать подарками, деньгами, обременять излишним вниманием, которое происходит из-за беспокойства своей участью в старости. Если такому родителю случится на склоне лет остаться одному, обидам не будет конца. Обиды переходят в отчаяние, отчаяние - в тупое равнодушие.

Разобраться, чем дорог родителю ребенок, и исправить свое отношение к нему легче тогда, когда тот еще пребывает в младенчестве. Дальше - хуже. Как показывает жизнь, под влиянием тех или иных обстоятельств может произойти полное расстройство отношений с ребенком. В отрочестве и юности дети еще больше нуждаются в любви старших, их заботе и внимании. Тут-то и обнаруживается, что родитель или родительница по-настоящему никогда не любили ребенка. Родителю было приятно, когда маленький ребенок проявлял к нему свою любовь. Только и всего. Вот это любил родитель, а не самого малыша. Теперь ему кажется, что ребенок к нему остыл. На самом деле родитель не удержал его привязанности.

Дорогой ребенок. Мать, которая пришла в исступление от привязанности к своему ребенку, всю себя вложила в желание, чтобы ребенок жил, верит только в собственную преданность чаду. Она забывает даже о будущем, ради которого малыша нужно воспитывать.

Если дитя часто хворает, мать приучается реагировать на все его малейшие движения. Она перестает различать капризы ребенка и теряет чувство меры в себе самой. Становится или до крайности строгой, или до последней степени заискивающей. То обижается и унывает, то угождает и лебезит. Ведь ребенок для нее теперь - центр вселенной. Возникают тупиковые отношения. Увлеченная угождением чаду, женщина теряет собственные жизненные ориентиры. Потом накапливается усталость.… Печальные плоды своих отношений мать и сын пожинают лет через 15-30. Впрочем, если у матери властный характер, она все берет в свои руки.

Ребенок-пристрастие. Сегодня немало матерей в одиночестве воспитывают сыновей. Явно или скрыто, но они страдают болезнью - блудным пристрастием к своему ребенку. Отсутствие мужа пробуждает пристрастие к сыну. Выражается это в гипертрофированной нежности, в привязчивости, иногда в кокетстве по отношению к нему. Сама мать этого ужаса не замечает. Она может ревновать его, и чем дальше, тем больше - к другим детям, к школьным товарищам, друзьям, подружкам.

Недостаточное внимание сына может порождать сцены с материнскими истериками и капризами. В крайнем проявлении мать спит в одной постели с семи- или даже одиннадцатилетним сыном, что просто недопустимо с точки зрения нормального (а не патологического) развития человека.

Мальчику это начинает нравиться.… Постепенно в нем развивается глубокая чувственная зависимость от матери. Настроение у подростка становится неустойчивым, импульсивным. Желание удовлетворения ослабляет волю. Мальчик неуверенно чувствует себя в мужском обществе, но ему легко в женском. Одновременно он начинает испытывать чувственное тяготение к мужчинам, юношам и мальчикам, тоже попавшим в детстве под женскую опеку.

Существуют и многие другие варианты исковерканных, порой чудовищных отношений.

Ребенок может восприниматься родителем как напоминание о ненавистном супруге, или несчастном браке, или о ком-нибудь из ненавистных родителей (свекрови, теще…). Тогда ребенку приходится терпеть все унижения, отвержения и гонения, какие только можно запрятать под маску родительского “долга”.

Существуют несчастные дети и как предмет родительского самоутверждения. Есть отцы и матери, которым ничего не стоит избить ребенка, и делают они это если и не каждый день, то уж во всяком случае регулярно каждую неделю. Это не алкоголики. Вполне приличные сослуживцы и ответственные работники. Если их спросить, зачем они так изливают свою злобу, они, не задумываясь, ответят: “Значит, заслужил!” Дети тайно или явно ненавидят таких отцов и матерей.

В результате - одно из двух. Либо ребенок вырастет просто зверем (и в конце концов отправится за решетку), либо, испытав глубокое унижение, станет очень чутким к чужому горю. Но станет ли он счастливым?

Мила МАКОВА, психолог.