| |
РЕБЕНОК ПО ИМЕНИ “НЕ ХОЧУ”Где-то от 1,5 до 3 лет практически все дети проходят первый переходный возраст. Часто они начинают беспричинно капризничать, устраивать истерики, биться головой об пол, а уж фраза “не хочу - не буду” просто не сходит у них с языка.Происходит это просто потому, что маленький человечек впервые осознает себя как личность, пытается самоутвердиться и поднять свой авторитет в глазах мамы и папы. Он, разумеется, еще не умеет полноценно общаться со взрослыми и логично отстаивать свое мнение и свободу. Но ведь как-то же нужно доказать, что оно существует!
Капризы и истерики нужно просто игнорировать. А вот свои запреты и требования следует разумно мотивировать. Старайтесь сделать это в доступной для ребенка форме. Как бы вам ни надоело, по нескольку раз в день повторяйте и объясняйте, почему руки мыть перед едой надо, а совать пальцы в розетку - нет.
Детское “не хочу” не имеет под собой никакого разумного основания. Если ваше чадо “не хочу” брать на улицу формочки с лопаткой, а “хочу” дорогую радиоуправляемую машинку, стоит разок пожертвовать игрушкой. Для начала объясните, почему в такие машины не играют на улице, как тяжело будет маме ее нести и т.д. Все равно малыш настаивает на своем. Хорошо, вы возьмите машину, но нести ее он будет сам. И если на улице она сломается от удара о камень - никаких жалоб и утешений. Тебя честно предупредили о последствиях - ну вот, ты их получил. Так что нечего теперь рыдать.
Есть “не хочу” и другого рода - “не буду есть суп, хочу торт”. В этом случае маме и папе стоит повести себя так же: не есть суп, а вдвоем слопать все сладкое. А потом объяснить ребенку: “А мы тоже не хотели суп. Но мы взрослые, большие. Чтобы наесться, нам понадобилось много торта. Так что тебе ничего не осталось. Видишь, как плохо и обидно для тебя обернулось наше “не хочу”. Давай в следующий раз все вместе съедим обед, а потом - торт. Тогда его хватит всем”.
Есть “не хочу”, переходящее всякие разумные границы: “не хочу спать”, “не хочу в кроватку, а хочу на коврик к собачке”, “не хочу чистить зубы”, “надевать шубу зимой” и так далее. Здесь все очень просто - родителям придется применить свою власть (но опять-таки после попыток разумного объяснения). Не хочешь спать - пожалуйста. Не надеваешь шубу - не пойдешь гулять. Занимайтесь своими делами, а когда через часок-другой ребенок подойдет с просьбой поиграть или почитать книжку, настанет ваша очередь сказать “не хочу”. Как правило, двух-трех таких опытов хватает, чтобы малыш стал задумываться о том, когда свое “не хочу” лучше придержать при себе.
Второй период “не хочу” появляется у детей в возрасте 7-8 лет. действительно, ребенок идет в школу, его жизнь во многом усложняется, появляется много новых обязанностей. И поняв, что “не все в жизни розы”, ребенок начинает активно сопротивляться. Теперь он уже доказывает родителям, что он не большой, а маленький и слабый, что он “не хочу” учиться, потому что еще должен играть и развлекаться.
Но зато в этом возрасте с чадом уже можно разумно объясниться. Стоит почаще указывать ребенку на то, что у каждого в семье есть свои обязанности, мама и папа работают, а он должен учиться. Кстати, если родители с детства приучили малыша помогать по хозяйству, следить за порядком в комнате, то второй возраст “не хочу” проходит быстро и безболезненно. Просто потому, что кроме “хочу - не хочу” ребенок уже понимает и слово “надо”.
Если же вы до школы баловали чадушко, теперь пожинаете плоды. И вам придется потратить гораздо больше сил и времени, чтобы все исправить. Так же как и раньше, бесполезно кричать и просто запрещать. Любое “надо” следует мотивировать.
Единственное исключение нужно делать для “не хочу” с уважительной причиной: например, ребенок не хочет идти в музыкальную школу, а мечтает научиться рисовать. К такому желанию, безусловно, стоит прислушаться. И даже если у него безупречный музыкальный слух, а рисует он “как курица лапой”, пойдите ему навстречу. Вы не вырастите Микеланджело, но и Шаляпина и Женю Кисина тоже. Если ребенок не хочет заниматься музыкой, никакие природные дарования не помогут ему полюбить неприятное дело.
Самое страшное “не хочу” - переходный возраст. Здесь уже в силу вступает дух противоречия: “предки” - отстой, они ничего не понимают, я знаю лучше, я сам разберусь. А если я, как последний дурак, буду с ними соглашаться, они подумают, что я еще маленький.
Итак, мы теперь взрослые и самостоятельные. Прекрасно. Значит, дорогие родители, и требовать с чада надо, как со взрослого. Юная дама не хочет гладить свою юбку - ну что ж, пойдет на свидание с кавалером в мятой. Молодой парень не хочет сходить в магазин и принести маме тяжелую сумку - а мы не хотим дать тебе денег на поход в кино с подружкой.
Часто все подростковые “не хочу” упираются в желание пофорсить перед друзьями. “Не хочу слушаться родителей, а хочу - Васю и Машу”. Ну что ж, раз друзья для тебя такой авторитет, посмотри на них хорошенько. Вася вчера не пошел с тобой гулять - он мыл с папой машину. А Маша вернулась домой с вечеринки в 21.00 - так ей велела мама.
Даже если вам не нравятся друзья сына или дочки и, по вашему мнению, они настраивают его (ее) против вас - не говорите об этом вслух. К ребятам надо относиться уважительно и как ко взрослым. Тогда их отношение к вам и хорошее мнение о вас непременно будут переданы и вашему ребенку. Придется на какое-то время смириться с тем, что именно влияние друзей определяет отношение сына или дочки к вам.
Если не вставать на дыбы при каждом “не хочу”, а постараться решить вопрос убедительно и тактично, воспринимая свое чадо как уже взрослого человека и полноценную личность, этот период “не хочу” очень быстро сойдет на нет. Как только ребенок поймет, что вы его уважаете и не считаете “мелким и глупым”, у него пропадет желание вам противоречить.
Надежда НОСОВА,
психолог.
|
|
