считаем калории
 

 ЛИКБЕЗ
 ПОЛЕЗНОЕ
 СЧИТАЛКА
 СВЯЗЬ
Разные материалы
 
 
 

   

 

ГОВОРИЛА МАМА МНЕ ПРО ЛЮБОВЬ ОБМАННУЮ...

У меня постоянная проблема: я достаточно привлекательная женщина, но, когда на меня обращают внимание мужчины, я говорю “нет”, а потом жалею. Как избавиться от этой двойственности?

Мария. г. Новокузнецк Кемеровской области.


На самом деле в жизни то, что вы называете двойственностью, присутствует довольно часто. Всегда, когда есть одно решение, тут же есть и другое, зачастую прямо противоположное. Выбирать ли из двух зол или из двух прекрасных вариантов - дело случая, но именно выбирать. Отсутствие выбора - всегда насилие.
Человек сам решает, что выбрать - “да” или “нет”, причем выбор чаще зависит от предыдущего опыта, хотя может быть и совершенно не-ожиданным даже для самого себя. Весь набор правильных действий мы впитали с молоком матери, а потом в течение жизни наше подсознание управляет нами, хотя мы считаем, что сделали выбор совершенно добровольно, или внезапно, или экстравагантно.
В первую очередь это относится к области интимных отношений. Тут многие люди (особенно женщины) боятся ошибиться, выглядеть смешно, стать жертвой и т.д. Поэтому сплошь и рядом бывает так, что человек, явственно слыша внутреннее “да”, тем не менее говорит “нет” - он так воспитан. Можно сказать, что его внутренний голос даже не принадлежит ему - это голос из детства, голос мамы или бабушки, отца или старшего брата.
Такая зависимость от внутреннего контроля очень часто изменяет жизнь человека до неузнаваемости. Можно сказать, что он живет чужой жизнью - жизнью того персонажа, который засел в его подсознании.
А этот голос, как правило, предостерегает и стращает. Поэтому остаются неиспользованными возможности, которые могли бы расцветить существование, сделать жизнь богаче. Внутренний голос напрягает, делает поведение неестественным, неискренним, что видит партнер, которому вряд ли это понравится.
Внутренний голос способен остановить возбуждение даже с законным супругом, хотя, казалось бы, тут уж все требования “приличий” соблюдены.
А тем более внутренний голос может исковеркать только нарождающийся роман - ведь слишком высок риск ошибки.
Очень часто человек осо-знает наличие внутреннего цензора и пытается сопротивляться ему. Увы, сплошь и рядом эта попытка обречена на провал: чем сильнее споришь с внутренним голосом, тем сильнее он становится. Да и в пылу спора сам предмет часто теряет свою привлекательность: ну не стоит он того, чтобы ломать копья и напрягаться.
Очень часто мы говорим “нет” в надежде, что партнер, собеседник поймет наше состояние и начнет уговаривать, заставит изменить точку зрения. Но чаще всего этого не происходит: у него свои проблемы, ему лень ломать чужой стереотип, он не видит выгоды в ситуации. От этого растет сожаление о неправильном ответе: оказывается, я не только ошибаюсь, но и никому не нужна...
Так проживается не своя жизнь - не приносящая удовлетворения, не дающая любви и удовольствия от самого себя и от общения с любимым. А это не только плохое настроение, но и болезни, ранняя старость, депрессия, алкоголизм.
В подобной ситуации нет смысла бороться с внутренним цензором, с ним нужно договориться. Ведь это засевший глубоко-глубоко образ, например, мамы, которая предостерегала, исходя из самых лучших побуждений. Она говорила “не верь мужчинам”, потому что сама обожглась. Но ее поучения были слишком размытыми, поэтому остался страх не только перед “плохими” мужчинами, но и перед теми, к кому тянется сердце. А это и несбывшиеся романы, и неумение отдаться мужчине в самые интимные моменты, и даже страх перед собственными сыновьями.
Попробуйте поговорить со своим внутренним цензором. Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте себе маму - такой, какой она была в вашем детстве. Скажите, что любите ее, услышьте ее ответ о любви к вам - наладьте с ней контакт без обсуждения проблемы.
А потом скажите ей: “Мамочка, я помню твои предостережения. Это было очень вовремя и позволило мне избежать многих опасностей. Но теперь я уже взрослая, переросла детские наставления, позволь мне самой решать, с кем общаться и что делать. Я не посрамлю твое воспитание, но я уже выросла. Давай дружить, а не спорить”.
Нечто подобное можно проговаривать много раз в течение нескольких дней, и постепенно образ мамы станет более дружественным - вы избавитесь от наставника и приобретете друга. И вот тогда не будет разногласий между внутренним и внешним голосами.

Юрий ПРОКОПЕНКО, врач-сексопатолог, кандидат медицинских наук, обозреватель “Друга дома”