| |
ПРАВО БЫТЬ НЕПРАВЫМ- Не знаю, что делать с сыном, - жалуется мать девятиклассника. - Приходит из школы, прошу сходить за хлебом - нет! Включает музыку, закрывает дверь в свою комнату, ложится на диван и так может лежать хоть 5 часов подряд, без перерыва, и никакой реакции на все просьбы, упреки.- Обычно на психологической консультации родители обращаются с вопросом: “Что мне делать с сыном или дочерью?” - и практически никогда не спрашивают: “Что мне сделать с собой, чтобы мой подросший ребенок нашел себя в жизни, не мучился?” - говорит психолог, кандидат наук, ведущий специалист Центра реабилитации детей и подростков Тамара ПАВЛОВА. - Потому что ведь это, действительно мучение - не быть способным ни к чему, кроме изматывающего слушания (музыки) или смотрения (телевизора). Представьте себя или своих знакомых на месте этого подростка. Даже если музыка - любимая, самая спокойная и возвышенная, все равно нам такое многочасовое слушание не по силам. Сил не хватит не спать, не дремать, а именно слушать, переживать ритмы, впитывать. У нас их не хватает, а у подростков есть. Откуда же?
Начинаем выяснять. Ну конечно же мама оставляла маленького мальчика у телевизора, чтобы не мешал управляться с домашними делами. Ходить за хлебом в том числе. Не стоит удивляться, что в подростке для трудовых усилий душевных сил не скопилось, а вот для выполнения зрелищного действия силищ предостаточно! Когда от парня требуют выполнить “непосильную” задачу, например сходить за хлебом, у него руки опускаются.
К сожалению, сегодня родители мало занимаются собственно воспитанием. Многим кажется, что все в их доме должно происходить как само собой разумеющееся. Вот сын растет, учится, потом пойдет “зарабатывать”. Если сценарий родителей более-менее сбывается - они приписывают заслуги себе. Если дает сбои, такие родители начинают себя жалеть. Жалость к себе проявляется и раньше, когда мальчику уже не пять годков, а
15-16, в доме нет хлеба, а он и в ус, что называется, не дует. Мама считает: нет хлеба - сын должен купить. Мусор? Тоже обязан вынести. Не покупает. Не выносит.… Родители требуют от подростка выполнения обязанностей. Результат нулевой. Тогда родители настаивают на своем, заставляют подростка все-таки выполнить их работу. В результате между взрослыми и ребенком вспыхивает ссора. Между родителем и подростком нарастает антагонизм. Самые сильные проблемы “отцов и детей” возникают, когда подросткам
14-16 лет.
Психологи эту проблему называют еще проблемой неперестроившихся родителей.
К 12-летнему возрасту детей у нас, у взрослых, должна произойти перестройка. Родители должны отказаться от приказного тона и отпустить детей в самостоятельные действия.
Если не давать подростку возможности следовать собственному выбору, он вообще перестанет слушать родителей. У него появится ощущение, что родители грубо “лезут” в его дела. При этом правы родители или нет, для ребенка становится вообще неважно. В 14-16 лет в подростках сильно самоутверждение. Отсюда и желание настоять на своем, сделать все по-своему.
У ребенка должно быть право на свой, пусть неправильный, выбор. Чтобы он на собственном опыте убедился в неправильности своих действий. Тогда он может сравнить свой отрицательный результат с нашим советом.
Когда пятичасовой сеанс музыки будет окончен, можно попытаться вызвать сына к действительности таким, например, предложением: “Я сейчас пойду за хлебом - извини, не успела, стирка! - а ты, пожалуйста, минут через 10-15 постирай свою рубашку, я ее замочила.… Только не забудь, иначе она полиняет!” Таким образом, его права на выбор будут вами соблюдены.… Скорее всего, сын попросится сбегать за хлебом.… Или включит телевизор на полчаса. В таком случае, что же, пусть пеняет на себя. Вы предупреждали. Только вам теперь надо стоически вынуть полинялую рубашку и ласково попросить сына отнести ее в мусорное ведро: “Ничего не поделаешь!” Ничего не поделаешь: воспитательный процесс, как и красота, требует жертв….
Родителям следует помнить об одном важном моменте: к 16-17 годам в подростках формируется активная интеллектуализация. В юношах и девушках старших классов заново рождается процесс восприятия и осмысления себя для будущей взрослой жизни. Подростку в этом возрасте просто необходимо побыть одному. Возможно, наушники - это способ остаться наедине со своими мыслями и чувствами.
А музыка - своеобразная крепость, отделяющая от окружающих.
Непрерывное слушание музыки, если хотите, тоже элемент проявления познания окружающего мира и поиск себя. Если перейти на современный грубый уровень общения, так кто же вам, мамаша, “помешал дать сыночку познавать мир в Оксфорде”, например? Поэтому надо быть терпимой.… Надо подумать, не слишком ли мы навязчивы порой? Ведь и советы могут быть чрезмерно навязчивыми, лишающими свободы выбора, без которой человеческая личность в принципе невозможна.
На самом деле наши дети в 14-17 лет, в частности, очень внимательны к нашим словам. Особенно к эмоциональной окраске, интонации выражения. Активная интеллектуализация этого периода позволяет услышать и воспринять, но только в том случае, если родитель умеет сказать. Если вы будете настаивать, сразу начнется реакция отторжения. Коса найдет на камень, в конце борьбы - отторжение. И хотя подросток воспринял бы слова родителя и даже, по внутренней природе, согласился бы с ними, но из-за настаивания родителя на своем, ребенок возьмет и отторгнет это.
Поэтому существует правило для этого возраста: родитель пусть скажет один, максимум два раза. Третье напоминание уже не годится. Оно уже работает на раздражение. Малейший привкус раздражения снимает весь первый посыл. Все впервые сказанное вместе с благодушием сохнет и испаряется. Остается один сухой приказ, выполнять который сын обязан без участия воли и чувства. И если вы утверждаетесь в этой позиции, боюсь, вам придется строить отношения с ребенком на… лагерных принципах, что, очевидно, совершенно неразумно.
Очень важно, если в это время подросток будет действовать как бы вслушиваясь в то, что ему говорят. Если родители найдут в себе силы общаться в этот период с ребенком без раздражения, без злобы, с пониманием и симпатией к новому, повзрослевшему человеку, не требуя от него особенных знаков почтения и “медалей” за свой “родительский труд”, к 17-18 годам сын или дочь могут вас приятно порадовать. Вы увидите удивительную картину: ребенок начнет прислушиваться к мнению родителей.
Словом, понуждая подростка к труду, придется и самому изрядно потрудиться. Чтобы пережить подростковый возраст, нужно потратить немало душевных сил вместе с сыном. Ирина СТАНИСЛАВОВА.
|
|
