| |
КРИТИЧЕСКИЙ СРОКУ нас с мужем постоянные ссоры. Возможно, нам пора расстаться. Но я не хочу его терять! Мы вместе 4 года, в браке - полтора...
Л.Я. Новосибирск
Прежде всего хочу вас успокоить: год-полтора - критический возраст любой нормальной семьи. Люди встречаются, общаются, им хорошо вместе, они решают пожениться. И вот тут-то и начинается пресловутое испытание бытом. За год обычно выясняется, что человек не совсем такой, каким казался в период ухаживания. Начинаются конфликты, обусловленные массой причин: от несовпадения приоритетов в жизни до банальной нехватки денег. Еще бы, раньше вы жили каждый своим кошельком, и общие траты не выходили за рамки совместных удовольствий: цветы, мороженое, подарки, походы в кино, театр, ресторан. И вдруг собственно жить-то, ужинать по вечерам, майки-носки покупать, за квартиру платить - на все нужны деньги. Муж обвиняет жену в мотовстве, в неумении вести хозяйство, жена мужа - в “гусарстве”, в неумении заработать побольше... Есть еще и второй аспект. И раньше психологи замечали, что затянувшийся на долгое время (3-4 года) период ухаживания часто ведет к конфликтному браку. А сегодня, когда темп жизни ускорился... За четыре года ухаживания вы создали своеобразный алгоритм жизни, взаимоотношений, который, очевидно, вас устраивал. И вдруг брак - резкая смена алгоритма, стресс. Отношения, полностью устраивавшие вас раньше, вдруг перешли в иную стадию. Простой пример: раньше любимый всегда появлялся у вас в чистой рубашке, вам это нравилось, и вопроса, откуда он эту рубашку берет, у вас не возникало. А сейчас эту самую рубашку вам же и стирать. Можно, конечно, молодого мужа заставить, но если в его семье стиркой занималась мать... Он раз постирает, другой, а потом завопит: “Почему я? Что, в доме бабы нет?”
Поэтому, если вы с мужем хоть и ругаетесь постоянно, но любите друг друга, - сядьте за стол переговоров: спокойно, без ругани обсудите, кому что в супруге не нравится. Если вы никак не можете договориться спокойно и переговоры срываются на крики типа “А ты...,”, “А вот ты...,”, “Да ты сам...”, изложите свои претензии в письменной форме. Кстати, часто такой “эпистолярный взгляд” на проблему помогает понять, что она, в сущности, не стоит выеденного яйца. Второе, что вам надо сделать, - присмотритесь к своей семье и к семье мужа: возможно, вы, сами того не желая, реализуете в собственной семье тот тип отношений, к которому привыкли в семье родителей. Пример - в его семье лидер отец, в вашей - мать. И каждый из вас пытается “сломать” другого, подчинить его себе. Естественно, кому такое понравится? Если ситуация в семье действительно такова, опять-таки садитесь за стол переговоров и решайте, во-первых, кто в чем может уступить, и во-вторых, кто за что будет отвечать в семье.
И обязательно уточните приоритеты. Возможно, муж ждет от вас тихой домашней жизни и мечтает, чтобы вы родили ему ребенка, вы же, став женой и тем самым изменив в его глазах свой социальный статус, продолжаете вести холостяцкий образ жизни - танцульки, тусовки, гости...
В ситуации, подобной вашей, помогает “временный развод”. То есть попробуйте расстаться на какое-то время - неделю, месяц. Только расстаньтесь “конкретно”: пусть он (или вы) уедет к родителям, не встречайтесь, не перезванивайтесь. Обычно такая разлука заставляет беспристрастно взглянуть на партнера, понять, действительно ли он нужен или вы все-таки можете обойтись без него. А если, пережив разлуку и снова сойдясь, вы чувствуете, что хоть врозь и скучно, но вместе тесно... Возможно, выход для вас в семье типа “супруги - любовники”, когда у мужа и жены своя жилплощадь, они друг от друга материально относительно независимы и встречаются два-три раза в неделю - к обоюдному удовольствию.
Но, как это ни прискорбно, может случиться и так, что супруг не хочет продолжать семейную жизнь. Просто потому, что любовь ушла; потому, что не хочет быть собственно мужем и отвечать за семью... Да мало ли причин! Тут уж ничего не поделаешь: насильно мил не будешь. Два варианта: либо развод, либо, если вы никак не хотите терять этого человека, - смиритесь с ролью вечной подруги-любовницы. Хотя второй путь - тупиковый, ибо рано или поздно вам захочется нормальной семьи, детей. А лучшие годы прошли в “служении и страдании”.
Марина Эстер,
ведущий эксперт Центра
психологических исследований
“Гименей плюс”.
|
|
