| |
ЗАЧЕМ НАМ НОВЫЙ ПАПА?- Два года назад я развелась с мужем, - рассказывает Вера. - Не могу сказать, что это было и для меня, и для него какой-то трагедией. В общем, к этому все давно шло - не было у нас семьи, просто в молодости мы оба совершили ошибку, поженились из-за того, что я ждала ребенка. А потом, когда сын вырос и перешел в 9-й класс, мы решили, что все-таки нам нужно расстаться - Колька уже взрослый, да и у нас есть шанс еще раз построить свою семейную жизнь заново.Когда мы рассказали о нашем решении сыну, он выдавил из себя “поступайте, как хотите”, но при этом замкнулся, как будто сник, и было видно, что он переживает. Я прекрасно понимала его - не так-то просто принять расставание близких тебе людей. И все же была уверена, что мы поступили правильно, а сын… со временем привыкнет.
Прошло какое-то время, и я познакомилась с Иваном. Он, как и я, развелся с супругой несколько лет назад и тоже мечтал о создании новой семьи. И как-то у нас все так быстро сладилось, уж настолько мы подошли друг другу - я даже и представить себе не могла, что с мужчиной может быть хорошо, что отношения могут доставлять столько радости. Сначала мы встречались вне дома, но потом я начала приглашать его в гости.
Коля встретил Ивана в доме весьма настороженно. Обычно это происходило так. Стоило Ивану появиться, как Коля, буркнув дежурное “здрасти”, тут же уходил в свою комнату и практически не выходил оттуда.
Я и поужинать вместе его приглашала, и чайку попить - он на все отвечал отказом. Пробовала поговорить с сыном - дескать, познакомься с человеком, пообщайся, но в ответ слышала лишь “не хочу”, “я занят” или “мне это неинтересно”. Конечно, я была в растерянности, но Ваня утешал меня, что это вполне нормальная ситуация, парень просто немного ревнует, но потом привыкнет.
Мы с Иваном решили пожениться. И после свадьбы он переехал в наш дом. Отношения между моим новым мужем и сыном все так же оставались весьма прохладными, причем муж честно пытался разговорить Колю, приносил ему какие-то подарки, покупал вещи, но все впустую. Я испытывала к Коле двойственные чувства. С одной стороны, я его жалела и любила - он же мой родной сын, но с другой - я чувствовала обиду на него: ну как же так, почему он не хочет меня понять? Неужели трудно как-то нормально отнестись к мужчине, которого я выбрала, которого я люблю, с которым я строю свою совместную жизнь? Я расценивала это как неуважение ко мне со стороны Коли и, естественно, переживала из-за этого. Со временем между моими мужчинами стали происходить постоянные ссоры и конфликты. Причем Колька явно действовал исподтишка. К примеру, Иван утром собирается на работу, уже опаздывает и тут вдруг обнаруживается, что исчезли ключи от его машины, он их ищет, не находит и едет на автобусе.
А вечером ключи лежат на том же месте, где обычно. Или вдруг его куртка, в которой он ходит, оказывается заляпанной краской. Конечно, понятно, чьих рук это дело, но на все мои вопросы сын отвечал однозначно: “Ничего не знаю”. Иногда он просто в открытую хамил Ивану, что тот “пришел и свои порядки в доме устанавливает” и что “без него было гораздо лучше”.
А мне вообще однажды заявил, что я “предательница, потому что поменяла его отца на чужого мужика”. И я просто в растерянности - как же мне быть?
Ситуация, в которую попала Вера, увы, в тех или иных вариантах знакома многим женщинам. Такое часто происходит в первое время новой семейной жизни, когда на смену папе приходит отчим, претендующий на роль “нового папы”. Сложность данной ситуации в том, что каждый из ее участников, так или иначе, испытывает негативные чувства к другому. Мать обижается на сына из-за непонимания и, как ей кажется, отсутствия уважения к ее выбору. Ребенок злится на нее из-за “предательства отца” и из-за того, что привела в дом чужого для него человека, к которому он относится без особой симпатии. Новый мужчина в семье, естественно, не в состоянии сразу полюбить чужого ребенка, как любил его отец. Да это практически и невозможно сделать в ситуации, когда этот милый ребенок откровенно показывает свою неприязнь.
Это все вполне нормально на первом этапе взаимоотношений при строительстве семьи в новом составе, но некоторые действия все же нужно предпринять. Маме нужно не оправдываться перед сыном и не считать себя виноватой в том, что происходит. Она должна объяснить сыну, что имеет полное право на свою личную жизнь и что такое совместное проживание - это свершившийся факт, и теперь нужно считаться и с новым членом их семьи, и в интересах сына приспособиться к этому, чтобы постоянно не переживать отрицательные эмоции. На первых порах, чтобы конфликтные ситуации не возникали или, возникнув, быстро разрешались, всем членам семьи нужно собраться и обсудить создавшуюся ситуацию, не замалчивать ее, копя обиды, а вытянуть наружу. Иногда одно только обсуждение претензий друг к другу дает реальный сброс напряжения. Маме ни в коем случае нельзя вставать на защиту какой-то одной из конфликтующих сторон - ни сына, ни мужа, не проявлять благосклонность к одной в ущерб другой, потому что это только обострит конфликтную ситуацию. Собравшиеся члены семьи также должны договориться о соблюдении минимума правил взаимного поведения, например, таких: никогда ни при каких обстоятельствах не хамить друг другу, не вредить, не оскорблять, не обвинять. Каждый член семьи заслуживает хотя бы формального уважения как человек, как личность, и нужно помнить об этом. И никогда не выяснять отношения, если вы находитесь в состоянии раздражения. Где только возможно - идти на компромисс, навстречу друг другу, пусть это даже пока и не всегда приятно. Еще очень полезно заниматься всем вместе какой-либо деятельностью - это здорово сближает и сплачивает, помогает лучше узнать друг друга и выстроить доверительные отношения. Прекрасно сближают спорт, совместный отдых, приготовления к праздникам. Если соблюдать хотя бы элементарный минимум правил, постепенно нормальные отношения все-таки установятся, все адаптируются к новым условиям жизни и станут настоящей семьей. Алла ПОВОЛЯЕВА,
психолог.
|
|
