| |
Я - НЕ ЕЕ СОБСТВЕННОСТЬ!Мы с женой прожили 17 лет, вроде неплохо. Но она постоянно говорит о том, что она вся моя, а я весь ее. И потому, мол, она убьет и меня, и себя, если вдруг узнает, что я ей изменил. Я не изменяю, но считаю, что ее заявки - просто истерики на пустом месте.Егор. г. Выборг Ленинградской области.
Для многих женщин такая манера поведения вполне естественна. Я твоя, я вся принадлежу тебе, и мне больше ничего в жизни не надо, я и так счастлива. Но, кстати, раз уж я - твоя, то и ты - мой, а как же иначе? По-другому будет несправедливо и нечестно.
Как будто с ней заключают договор, в котором расписаны взаимные зачеты.
Принадлежать кому-то означает полное слияние с этим кем-то. Причем слияние со взаимными обязательствами. Например, женщина полюбила мужчину, встречается с ним и, наконец, полностью его присваивает - так же естественно, как свою собственную часть. Отождествляясь с этим мужчиной, женщина не только его впитывает в себя, в свою жизнь, но того же требует и от партнера. Она не видит дальнейшей жизни без этого мужчины, но почему-то считает, что и он без нее не проживет. А когда мужчина пытается словом или делом доказать, что более свободен, чем ей кажется, начинается скандал.
Да что там скандал - просто гибель миров. Действительно, это так, поскольку речь идет о гибели внутреннего мира этой женщины, который вмещает в себя и мужчину тоже. Женщина просто не понимает, что они могут существовать как два отдельных человека, что мужчина не является ни ее частью, ни ее продолжением, ни тем огромным явлением, частью которого она добровольно делает себя.
Мало того, такая женщина требует гарантий от мужа, которому якобы принадлежит целиком и полностью. Она всячески показывает, что ни горе, ни разлуки, никакие тяготы не смогут им помешать быть вместе, кроме одного: шаг влево, шаг вправо - расстрел на месте.
То есть мужчина вынужден постоянно быть именно таким, каким видит его спутница. В противном случае будут слезы, рыдания, упреки, скандалы, рассказы о том, как много женщина отдала, чтобы стать частью его жизни, а взамен - лишь неправильное поведение мужчины. Гарантией того, что мужчина остается частью женщины и в то же время тем целым, в котором она растворяется, чаще всего может служить ответное поведение типа “Я твой, ты моя, все у нас вместе, а что порознь - то не должно существовать”.
На самом деле такие отношения - это отношения хозяина и вещи. Только вещь, без своей воли, без своей личности, может стать покорной частью хозяина: лежать в покое, пока не понадобится, безропотно выполнить то, на что ее предназначил хозяин, а затем вновь обрести счастье в ожидании новой надобности.
А как же свобода воли, как же собственная личность, как же внутренний мир, который у каждого свой, неповторимый? Ответ в такой паре очень прост: у нас нет ничего личного, у нас есть наше, общее.
И вот это общее служит “доказательством”, что в паре все хорошо, что мы оба вкладываем все новые усилия и все новые дела в то, что должно нас сводить и укреплять. А вот так ли это?..
Конечно, не так. Полное отождествление, когда стираются последние грани между двумя личностями, оборачивается насилием над собой и над партнером, унижением супруга, выхолащиванием внутренней сути отношений.
Ведь восторг от принадлежности кому-то - это восторг бездействия. Я ничего не делал, никак не старался, просто случайно нашел женщину, которая стала моей частью (а я - соответственно ее). Оказывается, вот для чего я родился и жил. Вот почему я никак не мог найти себе пару - просто потому, что там требовалось искать общий язык, а тут все совпало с самого начала.
Но такое состояние не может продолжаться долго, потому что потребует постоянной подпитки, круглосуточной увлеченности друг другом и круглосуточного контроля друг за другом - в рамках “общности”, естественно.
Быть увлеченным только друг другом - невозможно, потому что жизнь бесконечно богаче любых наших внутренних переживаний. Отгораживание от мира, постоянное кипение любви доводит до ненависти гораздо быстрее, чем кажется вначале через розовые очки.
Как прекрасна влюбленность! Как замечательна любовь! Но ими не исчерпывается все многообразие жизни, той самой жизни, которая и позволяет нам любить и быть любимыми. Искусственно отделяя наше “я” от
остальной жизни, мы обедняем, убиваем и то, и другое. Гармония жизни заключает в себе и гармонию наших отношений. А гармония отношений включает в себя и гармонию целого мира. Но нет и не может быть гармонии отношений, если для ее достижения от всего мира необходимо отвернуться.
Зрелость человека в том и заключается, чтобы уметь уравновесить внешнее и внутреннее в самом себе и в своем самом близком человеке. Без этого умения пара либо распадется, либо уйдет в себя настолько глубоко, что станет бедной в эмоциях, в любви - той самой любви, из-за которой и отказалась от мира.Юрий ПРОКОПЕНКО, врач-сексопатолог, кандидат медицинских наук, обозреватель “Друга дома”
|
|
