| |
НЕ ТА МАТЬ, ЧТО РОДИЛА...Как сказать сыну, что он приемный, не нарушая его психику, и в каком возрасте?
Ольга К. Удмуртия.
Усыновление - очень серьезный шаг как в жизни приемных родителей, так и в жизни ребенка. И если вы на него решились, то должны полностью принять на себя роль родителей. Воспитывая ребенка с самого раннего детства, вы фактически становитесь его настоящими родителями, при этом физическое родство уже не будет иметь решающего значения. Вы должны принять ребенка как своего родного и никак иначе.
Если есть необходимость сказать ребенку о том, что он приемный, то предпочтительнее приучать его к такой мысли с раннего детства, так как в более позднем возрасте это может быть чревато непредвиденными последствиями. Повзрослев, ребенок видит мир, в котором все дети имеют родителей, а те, кто не имеют - так уж повелось на Руси, - считаются ущербными и часто подвергаются осмеянию со стороны сверстников. Подростки очень эмоционально воспринимают все вокруг себя, и реакция на подобного рода признание может быть совершенно непредсказуемой, вплоть до самоубийства, как, например, в случае с Колей П., 14 лет. Он всегда считал, что его семья самая благополучная. И действительно, в семье не было разногласий и разладов. Но в один прекрасный день все это рухнуло... Случайно узнав от бабушки, что его родители - не родные, мальчик испытал тяжелейший шок, за которым последовало глубокое депрессивное состояние. Мальчик заперся в своей комнате и отказывался выходить, несмотря на уговоры родителей, а через несколько часов такой осады выпрыгнул из окна пятого этажа. Слава богу, он остался жив, и после выхода из больницы ему предстоит с помощью психолога заново строить отношения с родителями. Поэтому, если обстоятельства вынуждают рассказать об истинном положении вещей вашему ребенку именно в этот возрастной период, делать это желательно под контролем психолога и уж по крайней мере очень деликатно.
Если не скрывать факт усыновления с раннего детства, ребенок привыкнет к такому положению вещей, в котором не будет разницы между приемными родителями и кровными. Нужно приучать его к мысли, что он - приемный ребенок, и в то же время к тому, что не имеет значения, кто его родил, ведь семья - это те, кто тебя любит. Расскажите ему, как живут другие семьи и как они относятся к приемным детям: хорошее и плохое. Это нужно для того, чтобы ребенок был готов принять самую разнообразную реакцию окружающих.
Разумеется, постарайтесь обойтись без единоразовой “торжественной” беседы. Говорить ребенку о его усыновленности следует постепенно, как о чем-то само собой разумеющемся, подчеркивать, что речь идет о нередком явлении. Можно приводить пример благополучных счастливых семей, где есть приемные дети, но делать это лучше как бы между прочим, не акцентируясь. Ни в коем случае не пытайтесь привить ребенку отрицательное отношение к настоящим родителям, даже если мысль о них вызывает у вас горечь или определенную ревность. Ведь, настраивая ребенка против них (“они тебя бросили, предали” и т.п.), вы можете навсегда подорвать его доверие ко всем взрослым, вызвать неискоренимый подсознательный страх, что его непременно покинут, который с годами обычно перерастает в неуверенное отношение к миру в целом, проявляющееся в неустойчивых отношениях с друзьями, противоположным полом, комплексах и даже неврозах. Не забывайте, что, утратив доверие к миру, ребенок может перестать доверять и вам (так как то, что сделал один взрослый человек, по мнению ребенка, может сделать и другой). Ведь поступок бросивших его родителей для него необъясним, следовательно, он в своих страхах, что его предадут и другие, тоже не будет руководствоваться логикой. Рассказывая о настоящих родителях (родителе), не лгите, не идеализируйте, но будьте предельно мягки. Если вы взяли ребенка из детского дома и не знаете истории его родителей, скажите ему, например, так: “Я не знаю, кем была твоя мама и почему ей пришлось оставить тебя, но уверена, что у нее были свои сложные обстоятельства, что она очень любила тебя и жалела о том, что не может воспитать тебя сама”.
Рассказывая о том, как вы взяли его из детского дома, подчеркните, как вы обрадовались, увидев его, объясните, что вы всегда мечтали именно о таком мальчике. Возможно, вам придется говорить с ребенком на эту тему не один раз. Постарайтесь создать у ребенка чувство защищенности, уверенности в том, что он любим, нужен, принят в этом мире. И не ревнуйте, ведь именно любовь и забота делают взрослых настоящими родителями.
Алексей ПАВЛОВ,
психолог
|
|
