| |
ПУГЛИВЫЙ ЮНОША ПОПАЛСЯ...Мы с молодым человеком встречаемся 4 месяца. Интерес взаимный. Но он не только не делает попыток к близости, но и, кажется, боится этого. Это что, патология?
Людмила. Московская обл.
Все мы разные, хотя, конечно, общие закономерности всегда есть. По современным взглядам 4 месяца - срок вполне достаточный для того, чтобы перейти к отношениям более близким, чем гуляния под ручку. А наши мамы за это время еще не позволяли себя обнять. А уж о бабушках и говорить не приходится.
Тем не менее не стоит стричь всех под одну гребенку. Юноша может быть романтиком, не желающим свою большую любовь разменивать быстрой близостью. А может, он пережил несчастную любовь и теперь боится вновь обжечься? А кстати, как вы-то себя ведете с ним - может, именно вас он и боится? Словом, вариантов множество. Но главное в этой ситуации - разобраться, почему юноша столь стеснителен.
Помните свои 15-17 лет? Как тогда легко гулялось, как совершались и тут же исправлялись ошибки, как постепенно отыскивались свои собственные уловки, чтобы познакомиться, провести время весело и без риска, безболезненно расстаться. Этот возраст самой природой создан для отработки определенной манеры поведения, своего стереотипа подхода к противоположному полу.
А если юноша упустил тогда эту чудную возможность, то теперь уже не может ее восполнить и потому не умеет проявить свой не просто человеческий, а интимный интерес. И попытки девушки воспринимает с недоверием или недоумением. Но и тут возможны варианты. Одно дело, если подросток провел время за компьютером или в хоккейных баталиях, но при этом рос и развивался обычно. Другое - если Интернет был для него убежищем от окружающего мира.
Правда, второй случай выявляется легко и без медицинского образования: испуганный с детства таким и останется. Он будет стесняться (или бояться) не только секса, но и близости душевной.
Потерпевший фиаско в любовном романе ведет себя совсем по-другому. Для него может быть не так важна близость, как уверенность, что девушка не бросит его внезапно, не предаст, как предыдущая (хотя, конечно, это большой вопрос - кто кого подвел в том романе). Поэтому боязливый и подозрительный вначале, со временем такой мужчина раскрывается все больше, позволяя оценить не только его плюсы, но и минусы.
В зависимости от того, насколько кавалер вам интересен, вы можете проявить о нем заботу. Например, сделать в отношениях больший упор на взаимное душевное познание, постепенное сближение интересов, способствующие возникновению чувства уверенности мужчины в себе. Но если у вас более игривый склад характера и вы готовы рискнуть, ничего особо не теряя, можете попробовать спровоцировать партнера на близость. Интересно, как он отреагирует на откровенный призыв? Будет восхищен или оскорблен, напуган или обрадован - в любом случае его натура даст о себе знать, а это позволит прогнозировать будущие отношения.
Наконец, если мужчина не вызывает особого интереса, а отношения с ним не складываются легко и просто, то зачем терять время на развитие романа, который, скорее всего, обречен на скорую смерть? Оборвите отношения, расстаньтесь, найдите кого-то более по душе и телу.
Но не забывайте, что в паре вас двое, а потому поведение мужчины может быть прямым отражением вашего. Причем его реакция на ваши поступки или слова может быть совершенно не той, на которую вы рассчитывали. Как пелось в старой песне “Я с тобой неловко пошутила, не сердись, любимый мой, молю...”. Вы-то к себе привыкли и свободно отпускаете шуточки, к которым отношение юноши может быть весьма болезненным, вот он и начинает бояться. А вам кажется, что он таков по натуре. Так что, как говорили древние, - сначала поищи недостатки в себе.
Ведь близость может иметь для мужчины разное значение: приятное времяпрепровождение, стремление лучше узнать друг друга, но одновременно - и попытка женить на себе...
Так что не надо оценивать кавалера по сроку его перехода к активным действиям. Спросите себя: мне хорошо с ним в той ситуации, которая есть? Если хорошо, то не стоит и торопиться - все равно придете туда, куда хотели. А если плохо, то решайте для себя, нужно ли вам поддерживать эти отношения дальше, терпеть ли их или изменять?
Юрий Прокопенко, врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель “Друга дома”
|
|
