| |
ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА?Нужно ли сохранять брак только из-за ребенка, если все равно все ведет к разводу?
Наталья Петина.
пос. Сараи
Рязанской области.
Однозначно ответить на этот вопрос трудно. Возможно, так считаете только вы, а ваш супруг полностью удовлетворен существующим положением. Вас его поведение, стиль жизни, роль в семье не устраивают, а он всем доволен. И заговори вы о разводе, он начнет хлопать глазами, обижаться, а то и проявлять агрессию, обвиняя вас во всех смертных грехах. Так что первым делом надо сесть за стол переговоров и выяснить взгляд мужа на проблему. И если он тоже не возражает против развода, тогда решайте: в какой семье ребенку будет комфортнее - там, где мама и папа постоянно собачатся, орут, а то и используют ребенка в качестве аргумента для давления друг на друга, но при этом живут вместе, или, допустим, будет ребенок жить с мамой, а папа будет приезжать один-два раза в неделю или забирать ребенка на пару дней к себе? Во втором случае он будет видеть, что хотя папа с мамой живут по отдельности, они друг с другом мирно общаются, а его любят по-прежнему. Конечно, маленький человечек может потребовать объяснений - почему папа с ними не живет? Это, пожалуй, самый трудный аспект сложившейся ситуации. Здесь все зависит от возраста вашего ребенка. В три-четыре года к модели семьи с “приходящим папой” ребенок адаптируется довольно легко. Позже можно честно сказать ребенку: мы с папой ругались-ругались, нам стало друг друга жалко, и мы теперь реже видимся, за неделю друг по другу успеваем соскучиться и, видишь, совсем не ругаемся!
В подростковом возрасте сложнее всего: тут и детский максимализм, и нонконформизм, и неумение смотреть на ситуацию с разных сторон. Главное здесь, чтобы подросток знал две вещи: папа “просто” живет один, а не ушел в другую семью; папа по-прежнему его любит и продолжает общаться с ним, принимает близко к сердцу его проблемы. Кстати, в этом кроется ошибка многих “ушедших”. Они, уходя из семьи, абстрагируются от проблем детей и сводят все общение с ними к “пришел - принес подарок - ушел”.
Вторая “великая ошибка” - неумение отца и матери выработать единую методику общения с ребенком. Классическая ситуация с точки зрения ребенка: мама воспитывает, наказывает, заставляет что-то делать; папа приходит, дарит подарки, ничего не запрещает, ничего делать не заставляет - мама плохая, папа хороший, папу люблю больше. И многие отцы, тая по тем или иным причинам обиду на своих “бывших”, строят отношения с детьми именно по этой модели. Другая крайность: мать, подсознательно предчувствуя описанную выше ситуацию, прилагает максимум усилий, чтобы с ней ребенку было интереснее, чем с папой. Особо изощренные мамы, зная, что удобный день для посещения папы - суббота, именно на этот день берут билеты в театр или приглашают подругу с детьми. То есть мать стремится свести удовольствие от общения с отцом к минимуму: эдакое необходимо-необязательное дополнение к веселому уикенду с мамой. Или начинается состязание кошельков: купила мама машинку за сто рублей, а папа за двести пятьдесят купил! Поэтому, чтобы не сдвигать баланс в мироощущении ребенка, необходимо выработать четкую линию поведения и воспитания. Вы можете по-разному относиться к вашему бывшему мужу, но при ребенке вы должны быть с ним максимально дружелюбными.
К сожалению, это бывает очень непросто сделать. Тут и взаимные обиды, и какие-то воспоминания... Но если, как вы говорите, дело идет к разводу и жить вместе бессмысленно, то, поверьте, легче раз в неделю собрать волю в кулак и вести себя по отношению к “бывшему” корректно и дружелюбно, нежели страдать изо дня в день, утешая себя “исполнением родительского долга”. Во-первых, страдания хоть из чувства долга, хоть по какой другой причине никого счастливым не делают, а во-вторых, самое обидное, что ваши страдания никто не оценит, и в первую очередь - ребенок. Наоборот, тонко чувствуя климат в семье, он будет переживать из-за ругани и отчужденности между папой и мамой. К тому же, будучи заняты выяснением отношений, родители уделяют ребенку меньше внимания.
Марина Эстер,
ведущий эксперт Центра
психологических исследований
“Гименей плюс”.
|
|
