| |
А ПОГОВОРИТЬ?Знакомый многим по школьным годам типаж: бесцветная “никакая” грымзочка с косичками - староста класса, которая то с журналом бежит, то какие-то списки составляет, то культпоход организовывает... Всегда бегом, всегда у всех на виду, всегда тараторит без умолку. Или более взрослый вариант - какой-нибудь зампрофгрупорга. Вечно в бегах, вечно в докладах, вечно со списками, и тем занимается, и в этом участвует, всем помогает.При этом, правда, на работу времени не остается. И то и другое - ярчайший пример того, что психологи называют гиперсоциальностью, повышенной потребностью в общении. Чаще всего это одна из форм псевдолидерства. Не имея возможности стать лидером - в силу отсутствия тех или иных специфических качеств, - эти люди ведут себя так, чтобы быть у всех на виду, всем помогают, занимаются общественной работой, решают чужие проблемы... При этом они физически не могут не общаться. Что-то вроде кролика Баггса Банни из мультфильма, который впадает в истерику, оказавшись на необитаемом острове.
Но если в служебной обстановке это еще туда-сюда (если только шеф и коллеги терпят бездельника-”общественника”), то жить в семье с гиперсоциальным человеком очень и очень тяжело. Опять-таки до боли знакомая картина: муж приходит домой, хочет отдохнуть, поваляться с книжечкой, а жена говорит, говорит, говорит... Ей надо знать мнение супруга по любой проблеме, ей надо вывалить на него кучу ненужной информации, ввести его в курс никому (в том числе и ей самой) не нужных проблем. И - классическое: “Как ты можешь смотреть телевизор, когда я с тобой разговариваю!” Но поскольку за год-два уже все обговорено, все проблемы известны, супруг потихоньку сатанеет, не желая в тысяча первый раз слушать о том, какая Люська дура, как ее достала нудная работа, как она устала от того, что денег не хватает.
А главное, такое сверхобщительное состояние - своего рода патология. Зачастую помочь может только психотерапевт, а то и психиатр. И даже если сам гиперсоциальный человек осознает свое состояние (кстати, это бывает крайне редко), сделать он ничего не может. Ибо попытка сдержаться, не приставать ни к кому ведет к депрессии, которая, в свою очередь, кончается взрывом, выливающимся в семейный скандал. Кстати, это наиболее частая форма реализации гиперсоциальности в быту.
Сложность жизни с гиперсоциалом еще и в том, что из квартиры он делает проходной двор. Вечно толкутся друзья, родные, соседи. Он общается, а второй супруг, вместо того чтобы отдохнуть на диване, изо всех сил сдерживаясь, поддерживает светскую беседу. При этом сам гиперсоциал не может не видеть, что стиль его жизни напрягает (мягко говоря) того, кто рядом с ним, переживает, но не общаться не может и, отказавшись от гостей, начинает “грузить” партнера с новой (повышенной) силой. А просто полежать на диванчике, посмотреть телевизор он не в состоянии...
Часто такие браки распадаются. А если партнеры хотят брак сохранить, то обычно более спокойный из них выбирает тактику пассивного ухода: вечером - во дворе с друзьями, в выходные - на рыбалку, в гараж, по грибы... Но такая тактика если и не ведет к распаду семьи, то безусловно способствует возникновению отчуждения между супругами. Гиперсоциальному супругу обидно, что с ним мало говорят, мало (по его мнению) уделяют внимания; более спокойный супруг привыкает абстрагироваться от проблем партнера, перестает чувствовать, что называется, прочный семейный тыл.
Лучший вариант в этом случае - отношение по типу “супруги-любовники”, когда каждый из партнеров независим друг от друга жилищно и материально и встречаются они только по потребности. Но для большинства такой вариант - блуд и безобразие в чистом виде. Семья, мол, это когда спят под одним одеялом и едят за одним столом постоянно. Поэтому более щадящий вариант - “побег из дому” на один-два дня в неделю. Родителей навестить или на рыбалку съездить. Но - один весьма тонкий момент. Это должно иметь вид не “побега от общения”, а четкого проявления алгоритма жизни, хобби например. Второе, что стоит сделать, - найти гиперсоциалу то, что молодежь называет “тусовкой”. Например, завести собаку. Тогда энергия сверхобщительного человека выльется на коллег-собачников. И начнется: прививки, дрессировщики, выставки... Все, в том числе собака, будут счастливы.
Еще один способ “борьбы” с гиперсоциалом - ориентировать его на собственные проблемы. Дело в том, что большинство сверхобщительных людей обожают проявлять интерес к чужим делам, решать их, оказывая кому-то какие-то услуги, доставая что-то для кого-то... Можно вывести его на месяц на дачу и по возвращении показать ему, что нигде никто не умер, все без него прекрасно обходятся; при этом у него своих проблем выше крыши, пусть их и решает.
Не стоит бороться с гиперсоциальностью лишь в том случае, если такую общительность проявляет старый человек. В преклонном возрасте очень страшно оказаться никому не нужными, выброшенными за борт социума. А для пенсионера в девяти случаях из десяти единственный социум - его семья. И не надо срываться, если мать постоянно “тюкает”: “Возьми помидорчик, не забудь зонтик, а Калерия Павловна вчера рассказывала...” Подобной общительностью, напоминанием и заботой она пытается создать для себя самой видимость нужности сыну или дочери, видимость какого-то главенства в семье. И ведь известно, что наши дети через много лет отнесутся к нам так же, как мы относимся к своим родителям сейчас. А разве вам хочется, чтобы на попытку поделиться чем-то наболевшим повзрослевший отпрыск бросил вам: “Отвали, предок, не доставай!”
Михаил СЕМЕНОВ,
врач-психотерапевт,
кандидат медицинских наук
|
|
