| |
НЕ В СЛУЖБУ, А В ДРУЖБУ...Мы привыкли считать, что дружба подразумевает взаимовыручку. Но если вы действительно готовы многим жертвовать ради друзей, то порой находятся и такие, которые будут активно этим пользоваться. Он (или она) будет жаловаться на несчастную жизнь до тех пор, пока вы не почувствуете легкого укола совести за свою, более или менее налаженную. И пользуясь этим, добиваться от вас либо услуг, либо денег взаймы на неопределенный срок (“конечно, тебе трудно, отдашь, когда сможешь”). Так будет продолжаться до тех пор, пока вы не задумаетесь - а в самом ли деле положение такого, с позволения сказать, друга настолько хуже вашего? Может быть, дело обстоит как раз наоборот?Одной моей знакомой довелось столкнуться с этим на собственном опыте. Ее подруга росла в обеспеченной семье, но когда она родила ребенка, ей пришлось самой искать средства к существованию. “Мне было так жаль ее - без мужа, без работы. Я считала ее совершенно неприспособленной. И выполняла все ее просьбы - то сходить за продуктами, то денег одолжить, пока у нее не появятся. Она взяла у меня в долг довольно приличную сумму, и я ее не торопила. Но постепенно стала задумываться. На работу она устраиваться не спешила - объясняла это тем, что не хочет горбатиться за копейки, а высокооплачиваемую работу найти не может. Тем временем она завела себе породистую собаку, объясняя, что нужна же в жизни хоть какая-то радость. То и дело упоминала, что мать подбрасывает ей денег и отец ребенка тоже не забывает. Потом она купила своему ребенку фирменный велосипед - мы с мужем не могли позволить себе приобрести такой для сына. И тогда я уже настойчиво напомнила ей о деньгах - ведь с тех пор прошло уже больше года. Очень неохотно она вернула мне долг - нужно ли говорить, что в результате инфляции деньги уже значительно обесценились. Когда в следующий раз она попросила у меня денег, я решительно сказала, что мы сейчас сами находимся в стесненных обстоятельствах. Наши отношения не прекратились, но с тех пор я отношусь к ее жалобам гораздо более критически”.
Вообще, “тянуть” можно не только деньги. Другой тип “несчастненьких” - те, кто старается добиться от вас услуг. Наверняка многие сталкивались с подобными проблемами. Для начала вас стараются всячески обязать, навязывая вам благодеяния, которые ничего не стоят “благодетелю”, а вам, возможно, вовсе не нужны. Вам щедро подарят косметику, заведомо зная, что вы такой не пользуетесь, - неважно, просто дарителю она тоже не нужна. Узнав, что у вас проблемы с волосами, вам заботливо купят какой-нибудь “чудо-шампунь”, который на поверку ничем не лучше других - просто он продавался в ближайшем магазине. Вам великодушно отдадут для сына сломанный велосипед - возможно, вам неудобно будет откровенно сказать, что ему самое место на помойке. При этом всячески расписываются достоинства подарков и щедрость дарителя. Убедившись, что вы оценили проявленное к вам внимание, просить об услугах начинают вас. “Не в службу, а в дружбу, зайди, пожалуйста, вместо меня в ЖЭК, возьми мне справку, а то мне некогда, совсем зашиваюсь”. И вы давитесь в очереди за справкой, едете за билетами в консерваторию, бежите за продуктами - да мало ли что еще! Незаметно ваша жизнь превращается в какую-то череду обязанностей. А когда, заметив это, вы попытаетесь взбрыкнуть и отказаться от очередного поручения, вам с упреком напомнят, как много для вас было сделано.
Как же этого избежать? Во-первых - будьте бдительны и помните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Старайтесь отклонять предлагаемые услуги, если вы не уверены в побуждениях этого человека. А если вас уже успели “обязать”, возможны два варианта. Первый - отказываться от поручений, ссылаясь на недостаток времени. Вам придется сделать над собой усилие, чтобы чувство долга не задавило вас вконец, и потерпеть какое-то время, пока друг не поймет, что дальнейшие просьбы бесполезны. Вариант второй, более радикальный - выяснить отношения раз и навсегда, откровенно сказав, что не понимаете, почему должны выполнять чьи-то поручения в ущерб своим делам. Преимущество этого варианта в том, что отношения будут порваны с треском, и, скорее всего, “халявщик” уже не возобновит своих требований, хотя всячески постарается очернить вас в глазах общих знакомых.
Еще один случай эдакого бытового, духовно-эмоционального вампиризма, более характерный для женщин: одна подруга буквально монополизирует другую и не хочет ни с кем делить, стремится как бы эмоционально “повиснуть” на ней, нащупать слабые места и, играя на этом, всецело подчинить своему влиянию. При этом она предпочитает роль ведомой, отдавая подруге видимость лидерства. Именно видимость, так как вскоре она начинает закатывать сцены, когда подруга собирается куда-нибудь без нее. Постепенно “лидер” начинает понимать, что ее личная жизнь свелась практически к нулю из боязни “предать дружбу”. Если вас это устраивает, то все в порядке. Если же нет, самое время поговорить с подругой и выяснить отношения. Объясните, что у вас есть собственное частное пространство, на которое никому не стоит посягать. Тогда ваши отношения либо перейдут в иную фазу, либо вовсе прекратятся. И поверьте, жалеть об этом не следует.
Светлана РАДЧЕНКО, психолог.
|
|
