| |
ПОЕЗД ИДЕТ МИМОМой ребенок всего боится - птиц, кошек, собачек, даже мух. Подскажите, как сделать его храбрым.
Надежда КАРЕЛИНА.
Новосибирск.
К сожалению, такой тип поведения может свидетельствовать о неврозе. Тут “учить смелости” бесполезно - нужно обращаться к детскому психотерапевту. Однако прежде чем таскать ребенка по врачам, попытайтесь понять, отчего ребенок столь пуглив?
Детские фобии (страхи) - сигнал о том, что ребенку дискомфортно, что он находится в разладе с окружающим миром. И на первом этапе ваша задача - попытаться выявить причины этого внутреннего дискомфорта ребенка.
Наиболее характерная причина - отсутствие эмоциональной связи с родителями. Например, мальчик изначально робкий, добрый, мягкий, а папаша - этакий жизнерадостно-громогласный “боцман”, который его поддразнивает, пугает. Вот один случай из практики моих коллег. Олег К. панически боялся отца. Психолог выяснил, что отец сына никогда не бил, наоборот, баловал, всюду брал с собой, в том числе и на рыбалку. И ребенок, который очень любил животных, вдруг увидел, как его папа выдирает у рыбки из внутренностей застрявший крючок. Жалость к бедной рыбке и ужас от того, что папа может делать ей так больно, привели к тому, что ребенок стал бояться отца...
Или другой случай. Свету С. с рождения воспитывали в уверенности, что она “принцесса” - самая умная, самая красивая... Когда девочка в шесть лет пошла в детский сад, оказалось, что вовсе она не “самая-самая”: воспитательница ее никак не выделяла, сверстники, когда она попыталась им что-то доказать с позиции
“я лучше всех”, просто поколотили ее... Стресс оказался настолько сильным, что у девочки через полгода развилась стойкая социофобия. Да еще обман (с ее точки зрения) со стороны родителей... Здесь чрезмерная опека и выработка комплекса превосходства привели к тому же - утрате эмоционального контакта с родителями и многочисленным страхам.
Итак, прежде всего обратите внимание на ваши отношения с ребенком. Заласкивать, ограждать от мира - плохо. Бороться со страхами спартанским методом (бросил в воду, где поглубже: жить захочет - поплывет) еще хуже. Что же делать? Для начала попробуйте “перевести стрелки”: пусть он боится не кого-то, а за кого-то. Улавливаете разницу? Например, расскажите ему историю бедной мышки, которая сидит в подполе, трясется от страха - и кот ей угрожает, и мышеловка... Причем конца у истории может и не быть, просто предложите ему ставить вечером в какой-нибудь уголок блюдечко с крошками для бедной слабой зверушки. Или - о лягушке. Тем более что лягушку за городом встретить проще, чем мышь. И обязательно при виде лягушки скажите: “Помнишь, я тебе про нее рассказывала. Не пугай ее - она маленькая, гораздо меньше и слабее тебя”. Первый “кит” смелости - забота о том, кто слабее. Отличный способ - кормление какой-нибудь дворовой Жучки. Пусть он жалеет ее - ведь у нее нет ни игрушек, ни теплого домика, она ночует под дождем; пусть он за обедом оставляет ей косточки, а вечером с мамой или папой выносит их на улицу. Трудно бояться того, кого жалеешь и о ком заботишься... И если со временем он захочет какое-нибудь животное - купите ему крысу. Да-да, именно крысу. С красными глазами и противным розовым хвостиком. Они отлично приручаются, их можно брать в руки, носить на плече. При этом окружающие будут испытывать легкий страх, брезгливость. А ребенок с крыской на плече будет надуваться от гордости: какой зверь страшный, а я его люблю, он мой!
Вот это “мой” - второй “кит” смелости. У ребенка должно быть что защищать. У него должен быть свой мир. Оптимальный вариант - своя комната. И - это смешно звучит - спрашивайте разрешения, когда входите. Это - его мир, он в нем хозяин! Если нет такой возможности - хоть угол в комнате, где он хранит игрушки, где его никто не дергает.
И третий “кит”, на котором базируется смелость, - умение понимать то, что не все страшные (якобы страшные) вещи в этом мире непосредственно касаются тебя. Муха летит по своим делам; у собачки есть более важные заботы, нежели кусать кого-то; страшная серая ворона строит гнездо и клюнет только того, кто попытается ее обидеть. Помню, как в детстве мне с мамой пришлось ехать через полстраны на поезде. И самое страшное для меня было - встречный поезд, когда он, свистя и грохоча, пролетал за окнами нашего купе. Я в ужасе утыкался маме в колени... И один наш попутчик, военный, шепнул мне на ухо: “Не говори себе “я не боюсь”. Скажи: “Мне все равно. Поезд идет мимо”. И помогло! Больше поездов я не боялся. Да и потом по жизни я часто вспоминал этого военного, говоря, чтобы не бояться: “Мне все равно - поезд идет мимо”.
Михаил БЕРЛИН, психолог.
|
|
