| |
О БЫВШЕМ - ТОЛЬКО ПОЗИТИВНОПосле развода многие женщины испытывают непреодолимую тягу раскритиковать бывшего мужа в присутствии детей. Мол, пускай все слышат - пускай знают, какой у них отец, и не заблуждаются на его счет. Когда ваш сын или дочь заводит разговор о папе, и особенно если в их словах при этом чувствуется обида или горечь, трудно устоять перед соблазном и не подлить масла в огонь, добавив от себя несколько едких замечаний в адрес бывшего супруга. Вы знаете, как и каждая женщина на вашем месте, что поступаете неправильно, но время от времени все равно даете волю чувствам...Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, кажется, что действуют во благо ребенка, который обязательно должен знать и понимать, каким "чудовищем" был его отец. Однако психотерапевты считают, что у тех, кто пытается "открыть глаза" собственным детям, нет оправданий. В конце концов, ребенок не разводился со своим отцом, у него даже не спрашивали, как он относится к разводу, и поэтому мать не должна позволять детям критиковать бывшего мужа, как не позволяла этого делать, когда они еще были женаты.
Но как переступить через обиду? Забыть о предательстве? Как перебороть желание свести счеты с бывшим мужем, настроив против него его же собственного ребенка? Об этом рассказывает известный британский психотерапевт, автор книги "Мать-одиночка по собственному выбору" Джейн Мэйтс. Она одна воспитывает двоих сыновей.
По мнению Джейн, первое, о чем должна помнить женщина, переживающая или только что пережившая болезненный разрыв: после развода дети в равной степени болеют за обоих родителей вне зависимости от того, кто из них прав, кто виноват, кто, как говорится, "потерпевшая сторона", а кто "обвиняемый".
Когда ребенок видит, что родителям больно, что они страдают, злятся или отдаляются друг от друга, он начинает бояться того, что один из них отвернется и от него. И когда родители ведут себя непродуманно, как ничего не понимающие и не способные найти общий язык дети, единственное, что остается ребенку, это вести себя таким образом, чтобы привлечь к себе внимание отца и матери. Когда же дети видят, что родители решают свои проблемы спокойно и рассудительно, они чувствуют себя в безопасности.
Находясь в стадии развода или же сразу после него, родители должны прежде всего думать о чувствах и потребностях ребенка. Дети должны сохранить уважительное отношение и к отцу, и к матери, видеть в них любящих его людей, на которых он всегда может рассчитывать. Для них мама - человек, которому они обязаны своим появлением на свет, отец - человек, которому они обязаны ровно половиной своего генетического наследства, следовательно, если один из этих людей - плохой и ужасный, значит, и сам ребенок хотя бы наполовину ужасный и плохой. Если отец пил, ребенок боится стать алкоголиком. Если отец гулял, ребенок боится, что не сможет создать крепкую семью. Если отец был агрессивным, ребенок ждет, что повышенная агрессия с годами проявится и в нем самом. Именно поэтому, нанося удары по имиджу вашего бывшего мужа в присутствии ребенка, вы в первую очередь наносите удары по тому, каким станет ваш собственный отпрыск, когда вырастет.
Будем откровенны, большинство отцов после развода испытывают желание видеться с детьми, но им в этом препятствуют матери. Почему? Да, этот человек обидел вас, но он не обижал ребенка. Он бросил вас, но ребенка он не бросал... Вы сами делаете ребенка брошенным, внушая ему, что отец от него отказался, что он никому не нужен, что он несчастный и - ведь для ребенка это равносильные понятия - ущербный.
Когда дети обижаются или сердятся на отца, а вы сами не можете без содрогания слышать имени бывшего мужа, возникает соблазн выступить против "этого человека" единым фронтом. Но очень часто за обидой и критикой кроется желание ребенка испытать вас - попытаетесь ли вы защитить бывшего супруга или, воспользовавшись случаем, постараетесь представить полным ничтожеством. Если вы поддадитесь на детскую провокацию, для ребенка это станет скорее поражением, нежели победой, потому что он нуждается в обоих родителях, которые любят его, на которых он может рассчитывать и которые думают и беспокоятся о его чувствах.
Никто не предлагает вам представлять бывшего мужа как идеального человека. В конце концов, когда ребенок вырастет и поймет, что это далеко от истины, его постигнет болезненное разочарование, а значит, и глубокая душевная травма. Разумнее время от времени упоминать о папиных положительных чертах, которые, безусловно, есть в каждом человеке, например, "твой папа очень талантливый человек", "твой папа очень заботился о нас, когда ты родился" или "твой отец многого добился в жизни своим трудом".
Если дети выражают обиду на отца, относитесь к этому с сочувствием. Таким образом вы покажете ребенку, что не только понимаете его чувства, но и не осуждаете их. Простые слова поддержки вроде "я понимаю, что ты испытываешь", или "я знаю, что тебе тоже сейчас тяжело", или "я вижу, что тебе непросто в этом разобраться" помогут найти контакт между вами и вашим ребенком.
Когда наступают трудные времена, порой лучшее, что мы можем сделать, это отнестись друг к другу с сочувствием и пониманием, особенно если это сопровождается теплым объятием и искренним сопереживанием. И помните, настраивая ребенка против отца или матери, вы делаете его озлобленным и несчастным... Потому что человек, которого лишают возможности любить родителей, лишается самого умения любить.
Подготовила
Полина Иванова.
|
|
