| |
КОМПЛЕКС ЗОЛУШКИКак сохранить семью, оказавшуюся на грани развода? На этот актуальный вопрос отвечает психоаналитик Ольга Александровна ЛУКИНА.- Чаще всего ко мне обращаются пары, которые в результате затяжного изматывающего конфликта не могут больше жить под одной крышей, но и разводиться не хотят. Их нервы напряжены до предела, и моя задача, не травмируя психику пациентов, медленно, шаг за шагом, распутать клубок их психологических проблем.
Прежде чем перейти к конкретным рекомендациям, прокомментирую типичную историю из своей практики.
Когда Виктор предложил Тамаре руку и сердце, она чувствовала себя на седьмом небе от счастья, голова кружилась, как от бокала шампанского. Сбылась ее мечта о принце совсем из другого мира. На зависть подругам она выходит замуж по любви, уезжает с мужем в столицу, в большую квартиру прямо в центре. Главное, она вырвалась из неблагополучия родительского дома, где вечно не хватало денег даже на самое необходимое, отец постоянно был навеселе, мать рано постарела и осунулась от житейских невзгод.
Муж попался Тамаре работящий, равнодушный к спиртному. Сначала она радостно устраивала семейное гнездо, потом воспитывала двоих детей. Благосостояние семьи росло с каждым годом. Постепенно дети подросли и стали отдаляться от нее, муж пропадал на работе, а она большую часть времени проводила совсем одна со своими заботами и невеселыми мыслями. Она крутилась как белка в колесе, чтобы близким было xopoшo. Но никто не замечал и не ценил ее усилий. Когда стало приближаться к 40 годам, она отчетливо поняла, что впереди у нее только стирка, готовка и равнодушие домашних. Неудовлетворенность жизнью трансформировалась в ненависть к мужу. Ей казалось, что он один во всем виноват, и поэтому, когда Виктор приходил домой после тяжелого рабочего дня, она набрасывалась на него с упреками и обвинениями. Он уходил в гараж, чтобы успокоиться.
Вот Тамара и Виктор сидят передо мной. Каждый старается убедить меня в своей правоте, каждый хочет, чтобы я встала на чью-нибудь сторону. Но я-то знаю, что в любом конфликте виноваты оба действующих лица.
Хотя, казалось бы, оба правы. Она - прекрасная хозяйка. Он полностью взял на себя социальные заботы о семье. И тем не менее совместная жизнь стала невыносимой для обоих. В чем же дело? Почему Тамара сначала приняла на себя обязанности домохозяйки, а потом взбунтовалась? Да просто она выросла из стереотипов, заложенных родителями. По их мнению, если муж хорошо зарабатывает, не пьет - и слава Богу. Так называемый комплекс Золушки довольно часто встречается у девушек из неблагополучных семей. У них с детства занижена самооценка, и, не веря в собственные силы, они мечтают встретить сильного человека, который вырвет их из этой среды. У Тамары такой комплекс "работал" до 40 лет, а затем началась переоценка ценностей. У нее возник внутренний конфликт. "Я все делала правильно, почему же я не чувствую себя счастливой, почему мне плохо?" - спрашивала себя она и не могла ответить на этот вопрос. На самом деле единственное, чего она хочет, - это быть признанной и любимой в своей семье. Но чтобы это произошло, ей необходимо поднять свою самооценку, научиться уважать себя и относиться к себе как к полноценной перспективной личности. Муж напрасно ограничивал жизненное пространство жены, в этом его ошибка. Сейчас семейные отношения у этой пары налаживаются, Тамара пошла учиться на компьютерные курсы.
Если у вас возникли трудности с близким человеком, вам помогут следующие советы.
1. Прежде всего разберитесь в собственных чувствах. Попробуйте самостоятельно докопаться до истоков негативных эмоций по отношению к партнеру. На какие слова и поступки вы больше всего обижаетесь и почему?
2. Проанализируйте собственное поведение. Если в вашей речи доминируют слова "я хочу, чтобы было, как я хочу", значит, вами руководит "внутренний ребенок". Любите ребенка внутри себя, но держите его под контролем.
3. Если вы чаще всего обращаетесь к партнеру со словами "ты должен", значит, пытаетесь играть роль родителя. Подсознательно вы копируете поведение своих родителей, стараясь навязать свою волю. В этом случае вы крайне некритичны к себе.
4. Вспомните, какой моральный кодекс был в вашей семье. Спросите себя откровенно, не пытаетесь ли вы перенести на собственную семью модель поведения родителей. Не нужно слепо следовать стереотипам отношений между папой и мамой. Вы другой человек, ваш партнер - другой, вы живете в другое время, а значит, и ваши отношения не могут быть точной копией родительских.
5. Перейдите к реализации своих жизненных целей, желаний и возможностей, то есть своего взрослого "я". Терапия заключается в усилении этого состояния взрослого. В этом случае подавляются те ненужные эгосостояния ребенка и родителя, которые мешают жить и адекватно общаться.
6. Решайте личные проблемы сами, не пытайтесь переложить их на плечи партнера, не ищите виноватого. Нормальные партнерские отношения начинаются с того момента, когда у каждого в жизни все хорошо. Другими словами, счастье возможно только у двух благополучных людей, которые не пытаются переломить друг друга, приспособить под себя.
Наталия МАКСИМОВА.
|
|
