| |
ВЫСЛУШАТЬ И ПОНЯТЬТипичная ситуация: он и она больше не могут нормально, спокойно общаться.
Не могут разговаривать. Не способны понять друг друга. Складывается впечатление, что они только и делают, что ругаются. А ведь как все хорошо начиналось: сначала долго встречались, потом жили душа в душу... а теперь спорят по любому поводу, начиная с того, что есть на ужин, и заканчивая тем, идти или не идти в гости.
В результате оба несчастны и подумывают о разводе. Что делать?Для начала остановиться и подумать. Психологи утверждают, что подавляющее большинство браков распадается из-за того, что они изначально были построены на Великих Матримониальных Мифах, как их называют американские семейные психотерапевты. Человек считает, что если он нашел свою “половинку”, встретил “настоящую любовь”, то должен идти на любые жертвы, соглашаться на все и со всем, лишь бы быть с ней рядом. Это - первый и самый далекий от истины миф. Все люди ссорятся, даже родители и дети - самые близкие, казалось бы, существа на свете. А уж когда речь заходит о супружеских парах, то здесь ссоры часто приобретают постоянный характер. И это не так уж страшно. Даже если бы вы жили под одной крышей с лучшим другом, вы бы все равно ссорились и спорили и не соглашались по отдельным вопросам, потому что вы - два разных существа. Две индивидуальности, две независимые личности.
Это приводит нас ко второму матримониальному мифу: вопреки распространенному мнению в загсе супруги не становятся одним целым. Каждый по-прежнему обладает собственной системой приоритетов и собственной моделью поведения, по-своему смотрит на жизнь и на мир. И так будет, пока смерть не разлучит их или пока они не разведутся. И это тоже нормально. Более того, поскольку супруги являются близкими друг другу людьми, индивидуальная позиция каждого из них в браке только укрепится (потому что они клялись друг другу в понимании и поддержке!). И ссоры, и споры неизбежны. Единственное, что должны освоить супруги, - это правильное ведение дискуссии, что, в свою очередь, сделает их брак еще более крепким, страстным и интересным. Успешные, счастливые семейные пары ссорятся ничуть не меньше пар несчастливых и стоящих на грани развода, просто первые воспринимают эти ссоры не как трагедии и предательство, а как неотъемлемую часть супружеских взаимоотношений.
Как известно, неумение спорить является не столько личным недостатком человека, сколько пробелом в воспитании - его просто не научили правильно вести дискуссию. Первым шагом, как мы уже сказали, должно стать осознание того, что ссоры являются естественной и неотъемлемой частью семейной жизни. Вторым шагом станет обучение искусству последовательного и спокойного обсуждения. Перед тем как приступить к обсуждению серьезного, острого вопроса, договоритесь о следующем: как только один из вас начинает терять самообладание, он на несколько минут покидает комнату, чтобы остыть. Слушайте и говорите по очереди. Некоторые понимают спор как “дебаты”, как необходимость доказать свою правоту, и это неправильный подход. Акцент нужно делать не на том, чтобы выиграть, а на том, чтобы выслушать и понять точку зрения другого человека. Если спустя три дня вы сможете адекватно и полно объяснить позицию своего партнера, значит, вы слушали его внимательно. И конечно же спор и даже ссора не должны сопровождаться саркастичными замечаниями, намеками, уколами, оскорблениями, домыслами, обвинениями, в ваших словах также не должно быть презрения.
Конечно, это займет время, но в результате вы сможете сохранить свой брак и научиться общаться друг с другом. Чаще допускайте, что не правы, может быть, вы сами, а не ваш партнер. И помните, что главный миф - распространенное заблуждение в том, что счастливым брак может называться только в том случае, если супруги не ссорятся. Поверьте, чаще всего отсутствие ссор свидетельствует лишь о полном безразличии партнеров друг к другу. При столкновении двух разных личностей, которые, привнося каждая свои привычки, традиции и убеждения, строят новую семью, не может не возникать конфликтов. Поэтому расслабьтесь: сами по себе ссоры разрушить ваш брак не смогут, разрушить его можете только вы сами. Позвольте ему и себе быть разными, ведь именно это и делает вас такими привлекательными и интересными друг для друга.
Людмила СТУПАКОВА,
психолог.
|
|
