| |
ОПРАВДАТЬ ОЖИДАНИЯ ДРУГ ДРУГАНе секрет, что отношения в семье в большей степени определяются тем, какими мотивами руководствовались мужчина и женщина, вступающие в брак. Как ни странно, достаточно часто в браке люди стремятся реализовать какие-то свои личностные потребности. Иногда будущие муж и жена осознают их, иногда нет.
И здесь очень важно, чтобы каждый оправдал ожидания другого, то есть дал человеку то, чего ему недостает. Что же может являться такими мотивами?- Я была замужем два раза, - рассказывает 32-летняя Елена, - оба раза выходила по большой любви, и оба брака были неуспешными. Мой первый муж, Иван, был таким же студентом, как и я, мы вместе учились в институте. Любовь была просто какая-то сумасшедшая, гуляли ночи напролет, говорили обо всем на свете, поженились буквально после месяца знакомства. Но как только стали жить вместе, сразу начались “суровые будни”. Я ни в чем не могла положиться на Ивана! Если просила что-то сделать для дома, для семьи, он непременно забывал об этом. все время была как бы в подвешенном состоянии - ни в чем не могла на него рассчитывать. Но доконал меня один случай. Как-то я тяжело заболела - умудрилась подхватить воспаление легких. И вот представьте, лежу дома с температурой под 40, ни до кухни добрести, чтобы водички взять, ни в аптеку сбегать. Кое-как дозвонилась до любимого, в слезах просипела в трубку, что умираю, приезжай быстрей домой. И стала ждать. А он... приехал только на другое утро и быстренько так с порога говорит мне: “Дорогая, ты же знаешь, что я был у Пети на дне рождения, мне было просто неприлично уйти раньше всех, неужели ты не могла маме позвонить или подруге какой?..” В общем, в тот момент я решила, что такой муж мне не нужен.
Второй раз я влюбилась и вышла замуж за Олега. Это был совершенно сногсшибательный мужчина - он просто напоминал мне ураган! Человек безумно интересный, творческий, богемный (он был начинающим артистом), приковывал к себе все женские взгляды вокруг. Мы начали жить вместе. Все было чудесно, я ни минуты не скучала с ним. Но... потом оказалось, что этот человек в принципе не способен зарабатывать деньги. Развлекаться и тусоваться - да. А подумать о том, что мы завтра будем есть на обед, - на это у него не было ни времени, ни желания. В общем, в какой-то момент я устала от бесплодных ожиданий и беспочвенных обещаний и была вынуждена развестись с ним.
Я уже думала, что мне не суждено счастье в личной жизни, но... однажды повстречала Бориса. Сначала он мне не понравился - в нем не было мягкого очарования Ивана и импульсивности Олега. Борис был спокойный, какой-то неуклюжий, да и внешне не производил никакого впечатления. Однако... он почему-то выбрал меня и стал за мной ухаживать. Спокойно, методично и как-то ненавязчиво. Борис не пел мне дифирамбов и не устраивал фейерверков - просто появлялся в нужное время: если я болела, если мне нужно было перевезти вещи на дачу, купить подарок маме, устроиться на работу, решить какие-то другие проблемы. И молча решал их. Причем делал это легко и быстро. Мне это понравилось, и я постепенно стала присматриваться к этому человеку. Прошел год, и я приняла предложение Бориса стать его женой. С тех пор мы живем вместе уже пять лет, и я ни разу не пожалела об этом. Да, у меня нет этой сумасшедшей любви, но зато за моим Борисом я чувствую себя как за каменной стеной, я забыла, что такое нервотрепки и проблемы. Я даже внешне изменилась, стала спокойной, вальяжной... И меня совершенно перестал тревожить завтрашний день - я знаю, что все будет хорошо, потому что верю в своего мужа... Потребность в любви, в теплых эмоциональных отношениях присуща больше всего женщинам. А вот мужчины на первое место чаще ставят любовь физическую, их гораздо чаще толкает на брак желание иметь постоянного сексуального партнера.
На самом деле брак Елены с Борисом сложился удачно, потому что она наконец удовлетворила свою ведущую потребность - в безопасности. Получила то, что ей не хватало в браках “по любви”. Обычно эта потребность характерна для тревожных, неуверенных в себе женщин. И если мужчина оправдывает их ожидания - они будут вполне счастливы в браке.
- Я все время удивляюсь на свою соседку, - рассказывает Галина. - Их брак с мужем строится на том, что Ольга развлекается, как малое дитя, а Костя все время твердит ей, что она самая умная, интересная, гениальная. От него только и слышишь: “Моя Оленька, моя Оленька...” А она ходит, задрав нос, и, между нами, ничего толком-то и делать не умеет. Постоянно меняет работу, профессии, подруг, стиль одежды, а он одобряет все, что бы она ни творила... На самом деле роль Кости в этой семье - восхищаться женой. Потому что ни на что другое он просто не способен - ни денег заработать (бывает так, что иногда они просто сидят на одном хлебе!), ни по дому помочь, ни уроки с ребенком сделать. И ведь живут вместе уже десять лет, и оба выглядят вполне счастливыми...
В этом браке Ольга, по-видимому, удовлетворяет свою потребность в признании и восхищении, муж всячески поддерживает ее, а за это она прощает ему (для нее это просто не имеет значения!) безденежье и неумение позаботиться о семье.
Бывает, что браки строятся только на желании иметь детей, иметь постоянного сексуального партнера, решить какие-то бытовые проблемы, самоутвердиться за счет другого человека, реализовать свою потребность во власти... Но в любом случае, чтобы ни являлось причиной (мотивом и потребностью), если такой партнер дает супругу недостающее - они будут вполне счастливы. Происходит так называемая согласованность ожиданий. Поэтому, собираясь замуж, постарайтесь понять, что вы хотите от брака на самом деле. И отвечает ли в этом плане партнер вашим ожиданиям. Чтобы не было потом разочарований типа “Я думала, что он будет много зарабатывать, а он...”, “Я думала, что по-прежнему буду общаться с подругами и вести светский образ жизни, но...”, “Я была уверена, что он будет по-прежнему восхищаться мною, а он...” Продолжать претензии можно до бесконечности! И дело здесь не в конкретных недостатках супруга, а в ошибочной установке на брак, в несогласованности ожиданий.
Алла Поволяева,
психолог.
|
|
