| |
ПОЛНАЯ СВОБОДА ПОД СТРОГИМ КОНТРОЛЕМНаш сын (13 лет) все больше отдаляется от нас, дерзит, говорит, что мы его не понимаем. Как лучше общаться с ним?
Олег и Ирина С-овы.
Екатеринбург.
- К сожалению, не то что газетной полосы, но и всей газеты не хватит, чтобы дать подробные рекомендации родителям на все случаи жизни. Ограничусь поэтому общими моментами.
Прежде всего, почему дети уходят в так называемую внутреннюю эмиграцию? Вывод напрашивается сам собой: им с вами дискомфортно. А возникает этот дискомфорт от двух абсолютно полярных причин: гиперопека и, наоборот, пренебрежение к миру ребенка, гипертрофированное “он уже большой, сам должен решать”. Часто во втором случае родители настаивают на каких-то внешних проявлениях семейных отношений, обязательств. Ребенок нормально учится, не курит (при них), дома делает, что ему предписано, короче, полностью соответствует нормам родительского социума. А то, что выйдя за дверь, он превращается в абсолютно другого человека, их как бы и не волнует. Ведь они не знают об этом!
Поэтому прилагайте максимум усилий, чтобы дома ребенку было интересно. Понятно, малыша можно увлечь игрой. А как быть с подростком? Оптимальный вариант, если у ребенка и родителей (хотя бы одного из них) есть общее хобби - марки, рыбалка, спорт. Если в свое время вы этим не озаботились, начать никогда не поздно. Только хобби ваше должно быть понятно ребенку. А то если папа-мама “на старости лет” (с точки зрения недоросля) начнут собирать значки, единственное, что отпрыск про них подумает, - “во, придурки”.
Папа может заняться каким-либо единоборством (сыну это понятно); мама может начать шить, моделировать платья, хоть собирать вырезки о жизни какой-нибудь Натальи Орейро (дочь, скорее всего, маму поддержит и будет сама таскать ей соответствующие журналы). В общем, присмотритесь к ребенку - что его может увлечь? Понятное дело, что затюканному бытом, сидящему без зарплаты папе-бюджетнику для полного счастья только каратэ и не хватает, но поверьте, уважение отпрыска гораздо важнее. А будет он уважать затюканного и сидящего без зарплаты?
Я сознательно начал со второй причины дискомфорта в семье. Ибо первая - гиперопека - лечится очень просто. Зачастую родители, обожая свое чадо, не замечают, что оно уже выросло. Ребенок требует больше свободы, а “предки”, привыкнув все решать за него, не дают ему ни малейшего шанса на “свободное волеизъявление”. В лучшем случае - тот же уход от проблемы: дома я такой, каким вы хотите меня видеть, а за дверью - не ваше дело. В худшем случае - бурный демонстративный уход из дома, открытая враждебность по отношению к родителям... Чтобы не доводить дело до такого финала, достаточно просто ослабить педагогический прессинг и позволить ребенку самому принимать решение. Сперва на уровне - какую игрушку купить, какой “мультик” посмотреть; позже - что надеть, куда пойти в выходные, в какой кружок записаться. Таким образом у ребенка сформируется свой собственный мир, и, привыкнув к тому, что взрослые не стремятся в него “залезть” и навязать свои правила, он не будет этот мир от взрослых тщательно прятать.
Многие родители, что называется, зацикливаются на ребенке. Понятно, что все мы любим наших детей, все мы стараемся дать им лучший кусок. И беда даже не в том, что, почувствовав это, ребенок может вырасти эгоистом, привыкнув с младых ногтей к тому, что родители живут для него, любимого, он перестанет воспринимать их как личности, они станут ему неинтересны. И наоборот: видя в отце человека, увлеченного каким-то делом, видя, как мать радуется обновке (“как же, сын, ведь наша мама такая красивая”), он будет воспринимать родителей как людей со своими желаниями, чаяниями, а не как приложение к себе, инстумент для выполнения своих желаний. У папы с сыном (мамы с дочкой) может завестись “общий секрет”, всей семьей можно ходить по магазинам и выбирать подарки друг другу. Такие, казалось бы, мелочи скрепляют семью, приучают ребенка не абстрагироваться от родителей со своими проблемами и идеями, а советоваться с ними. И даже если идея вашего чада вас ужасает (например, на свой день рождения он хочет собрать друзей и всю ночь танцевать), не орите: “Нет, ни за что! А как же соседи!..” Примите эту идею и договоритесь о методе ее реализации, чтобы соседи и впрямь милицию не вызвали, например, после 23 часов не “врубать” музыку “на полную”.
Итак, первое (и, пожалуй, основное), что вам надо сделать, чтобы ваш “потомок” не стремился противопоставить себя “предкам”, - научите его уважать себя и старайтесь видеть в нем не ребенка, но личность. Первое можно сделать, заинтересовав его чем-либо ему понятным (то, что папа - передовик производства, он наверняка не оценит), а что касается второго - не относитесь к его идеям, как к детской блажи, не стремитесь тут же раскритиковать их в пух и прах - лучше предложите конструктивные способы их решения.
Михаил БЕРЛИН,
психолог.
|
|
