| |
В СПОРЕ РОЖДАЕТСЯ МНЕНИЕПо мере того как ребенок подрастает, родители неожиданно для самих себя начинают замечать, что давно уже перестали с ним разговаривать. Все попытки наладить с подростком контакт неизбежно заканчиваются ссорой и выяснением отношений, чего ранее не происходило. Как же вернуться к нормальному диалогу?Каким бы неприятным и тревожным подобное положение дел ни казалось, оно совершенно естественно. В определенные моменты с ним сталкивается подавляющее большинство семей. Когда дети достигают подросткового возраста, они неожиданно превращаются для своих родителей в незнакомцев. В такие моменты от родителей требуются понимание и терпение даже в тех случаях, когда им кажется, что собственный ребенок их отвергает. Наступает время, когда им придется отпустить того малыша, которого они знали с рождения, и вместо него принять и понять молодого человека, пытающегося стать взрослым, несмотря на то, что он к этому не готов. Подобное испытание в первую очередь требует от родителей пересмотра отношения к своему чаду.
Жажда независимости, испытываемая подростками, является необходимой и важной частью процесса взросления. Как правило, свобода не только притягивает, но и одновременно пугает и смущает подростков, пытающихся разобраться в том, что они собой представляют, во что верят и как хотят жить. Они "примеряют" на себя различные роли и намеренно вступают в дебаты со старшими, в особенности с родителями, чтобы понять законы, по которым живет окружающий мир.
Главное, что требуется в этот период от родителей, - это смотреть на каждый спор и на каждую ссору как на возможность наладить в стенах дома "учебный" процесс. Вы - учителя, а ваши дети - ученики, которым вы можете объяснить, пусть даже в пылу ссоры, что и как происходит в этом мире. Специалисты по подростковой психологии считают, что в большинстве случаев подростки вступают в спор с родителями только потому, что нуждаются в их советах и в той информации, которую могут от них получить.
В процессе общения самым важным является ваше отношение к собеседнику и сам факт обмена мнениями. Как показали опросы, подростки не ждут того, что родители будут соглашаться с ними по всем вопросам. Для них важен тот факт, что родители готовы выслушать и обсудить то, что волнует их ребенка, даже если сами они со своим отпрыском и не согласны. Это и есть самое главное в процессе общения родителей и детей: во время споров и ссор родители помогают подростку оценить, понять и сформировать собственное мнение, а также сравнить его с точкой зрения родителей.
Даже несмотря на то, что они являются ценным способом получения информации, ссоры, безусловно, несут большую эмоциональную и психологическую нагрузку. Тем, кто хочет, чтобы они возникали как можно реже, психологи рекомендуют следовать следующим советам.
Во время разговора не спешите громоздить один вопрос на другой, иначе может создаться ощущение допроса. Не пытайтесь сразу узнать все, что думает ваш ребенок по тому или иному поводу. Не требуйте, чтобы он все о себе рассказывал, особенно если видите, что он к этому не готов.
Не пытайтесь защищаться и занимать оборонительную позицию. Подавляющее большинство замечаний, сделанных подростком, имеют общий характер и не относятся напрямую к вам.
Когда разговор касается важных жизненных вопросов, ваши советы должны быть четкими, ясными, прямыми и откровенными. Дайте подростку понять, как вы лично относитесь к проблеме образования, наркотикам, алкоголю, сигаретам, интимным отношениям и так далее. Однако не стоит слишком часто повторяться, иначе ваши слова потеряют ценность. Чаще рассказывайте подростку о своих собственных чувствах, страхах и воспоминаниях. Ему необходимо знать, что вы тоже когда-то были молоды, что вы понимаете его проблемы, что, наконец, вы живой человек и ничто человеческое вам не чуждо.
Будьте всегда доступны для диалога и как можно более открыты, даже если это требует приложения максимума усилий. Зачастую подростки созревают и решаются на откровенный разговор в самое неподходящее для этого время суток и в самых неожиданных ситуациях. Не стоит слишком бурно на это реагировать. Будьте готовы выслушать своего ребенка в любое время и в любом месте.
Наилучшее для родителей, оказавшихся в подобной ситуации, - постараться принять и понять перемены, происходящие в их ребенке как часть нормального процесса роста и взросления. Оставайтесь по возможности спокойными и постоянными в вопросах правил и ценностей, принятых в вашей семье.
Людмила Ступакова,
психолог.
|
|
