| |
РАЗЛОМАЛИСЬ ПОЛОВИНКИ...Мой муж решил уйти из семьи. Мы женаты 10 лет, и у нас 9-летняя дочь, которая хотела бы, чтобы он остался. Его родители его поддерживают, их любовь к сыну сильнее, чем желание сохранить семью и наставить его на путь истинный. А так получается, что 10 лет назад приобрел “товар”, попользовался, а теперь решил выбросить. У него есть женщина, но это так, только для приятного времяпрепровождения. Для меня это просто удар в спину, не знаю, что делать, как вернуть мужа...
Л.Б. Новосибирск.
Всегда очень сложно бывает разобраться в семейных неурядицах, а уж признать виновной какую-то из сторон просто невозможно. Даже в случаях, когда муж пьет, гуляет, бьет жену и детей, и то порой так и хочется высказать претензии не к нему, а к жене, которая позволила ему так себя вести.
Тем более все запутано, если супруги жили в общем-то неплохо, а потом вдруг оказывается, что благополучие было мнимым, что малейшего толчка извне оказалось достаточно, чтобы семья распалась. Каждый из разводящихся легко приведет массу доказательств того, что он-то любил, вел себя прекрасно, полностью отдавался дому, детям, второй половине. И возникает недоуменный вопрос: за что? Почему мне, такому хорошему, заботливому, приходится начинать жизнь чуть ли не с нуля?
Найти, кто прав, а кто виновен, невозможно по одной простой причине: муж и жена - две половинки одной и той же пары, они как бы единый сверх-организм, в котором все взаимосвязано. Ведь если болит сердце, которое располагается слева, правая половина тела тоже чувствует себя нехорошо, причем болезнь, поразившая сердце, могла впервые зародиться и справа, и слева, и сверху, и снизу. Так и здесь - если, например, муж гуляет, то в этом виноват не только его мужской темперамент, но и жена, с которой почему-то не хочется этот темперамент удовлетворять.
Поэтому всегда, когда возникает конфликт, стоит очень внимательно посмотреть на себя: что я сделал, чтобы не допустить обострения отношений? Всегда ли я правильно понимаю свою половину, иду навстречу желаниям, привлекаю в дом, а не вынуждаю искать понимание и поддержку у других?
Но даже если вы ведете себя идеально, гарантии долгосрочности брака все равно нет. Воспитание, пример окружающих, жизненные трудности, нестойкость характера - мало ли причин для того, чтобы любимый человек вдруг изменил взгляды на дальнейшее сосуществование. А в результате - связь на стороне, разочарование в супружестве, развод.
Все мы, а особенно женщины, воспитаны так, что развод воспринимаем как крушение идеалов, признак жизненной и социальной несостоятельности. Семья - незыблемая ячейка общества, престижный признак того, что человек состоялся, пристань в бушующем житейском море. Семье женщина обычно отдает всю себя, ставя карьеру, работу, подруг на второе и третье места. И вдруг - развод.
Годы любви или попыток прижиться с мужем летят насмарку, ухудшается материальное положение, возникают проблемы с детьми и окружающими. Снижается самооценка, кажется, что уже больше никогда не будет счастья, нередко возникает отвращение к мужчинам. И главный вопрос: на что потрачена молодость?!
А между тем и жизнь не кончена, и молодость ушла не зря. Ведь вы все эти годы смеялись или плакали, переживали, страдали или радовались, словом, жили. И точно так же, как и вы, уходящий супруг тоже вправе сказать: на тебя я потратил лучшие годы...
Стоит ли продолжать супружество, если проявился раскол, как удержать семейный корабль на плаву - дело каждой отдельной пары. Порой женщина пытается сохранить хотя бы видимость семьи, чтобы не осуждали соседи, не шушукались за спиной подружки, не страдали дети. И плывет по жизни надрывное сожительство, в котором каждый день забирает больше сил, чем год в одиночестве, в котором дети приобретают опыт, как не надо строить собственную семью.
На чьей стороне будет старшее поколение - вопрос особый. Конечно, в большинстве родители поддерживают собственного взрослого ребенка: вторую жену он еще найдет, а вторую мать никогда. Но иногда родной сын становится отверженным, а его бывшую жену привечают свекр со свекровью. Сколько людей - столько и вариантов.
Очень плохо, когда поводом для сохранения распадающейся семьи служат обида, желание отомстить за измену, соображения типа “я помучилась, теперь тебя помучаю”. Удовольствие от вида униженного супруга никак не компенсируют нервные, да и физические потери “мучителя”. Проще расстаться побыстрее и с меньшими потерями.
Обычно распад семьи протекает в три стадии. Вначале выясняется, что один из супругов не может и не хочет жить в браке, затем следует попытка второй стороны к примирению. И наконец, если примирение не состоялось, вторая сторона постепенно свыкается с грядущим разводом и старается, чтобы все произошло с наименьшими потерями - как моральными, так и физическими, материальными.
Поэтому раз уж муж решил уйти от вас, если ваши попытки сохранить семью не удаются, в какой-то момент лучше признать неизбежность грядущих перемен и вести себя соответственно, в русле событий, а не им наперекор. Счастливая семья - опора человека, несчастная - преддверие ада.
Юрий Прокопенко, врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук, обозреватель “Друга дома”
|
|
