| |
БЕЗ ТОРМОЗОВБлизость перестала приносить нам радость: хотя удовольствие есть, но что-то ушло. Что это может быть?
Ирина. Архангельск.
Ощущение, что “что-то ушло,” часто бывает у пар со стажем. Причем нередко выяснение, что именно, становится поводом для конфликтов. А ведь еще Козьма Прутков воскликнул: “Хочешь быть счастливым - будь!” Это значит, что в подавляющем большинстве случаев жизнь не изменилась, изменилось наше отношение к ней. Верните прежнюю свежесть чувств - и вы вернете все.
Вот несколько простых советов на эту тему.
Хороший секс начинается, когда вы еще одеты. Речь не о стриптизе. Особое настроение, специфическая атмосфера должны появляться не непосредственно перед сексом, а задолго до того, привлекая супругов друг к другу, выражаясь в несексуальном общении. Вспомните, как умели выразить свою нежность, которая и была прологом к близости, а вовсе не прозаическое приглашение к коитусу.
Примите себя как сексуальное существо. Очень часто секс остается как бы за гранью обычной жизни, в то время как он является ее составной частью. Сексуальность - ваша характерная черта, а не временная потребность. Поймите это, и вам станет легко контролировать свои сексуальные позывы.
Каждый сам в ответе за свой секс. Пока вы не перестанете ожидать оргазм от партнера, вы не будете самостоятельны и независимы. Мало того, партнер не обязан ставить ваши интересы выше собственных. Он делает это добровольно, и понукать его не надо, взваливая вину за то, что вам не удалось получить удовлетворение. Именно вы не нашли с ним общий язык, а он лишь игрушка в ваших руках.
Говорите с партнером о сексе. Сексуальная скрытность человека может сравниться только с широтой его запросов по отношению к партнеру. Миллионы супружеских пар не имеют никакого представления о том, что нравится и не нравится партнеру. Ни обсуждений в обычное время, ни легких поправок во время самой близости - только молчание и скрытность. Мы боимся обидеть супруга, услышать что-то неприятное. Говорите о сексе, словно обсуждаете знакомую пару, - и узнаете много полезного об “их” интимных привычках.
Преодолевайте проблемы, как бы играя с ними, а не внедряясь в них, словно в научный проект.
Не занимайтесь сексом слишком серьезно. Сам по себе серьезный подход лишает секс половины удовлетворенности. Мы привычно ставим себе какие-то цели, а не достигнув их, ощущаем неудовлетворенность. Если относиться к сексу, как ко времени, которое мы проводим приятно, то сама расплывчатость этого определения позволит каждый раз быть удовлетворенным: ведь время же прошло...
Не ждите “настроения”, развивайте его по ходу встречи. “Быть настроенным на секс” само по себе означает, что вы уже напряглись, нацелились на некий результат. А вот партнер может быть совсем не готов - и кто прав? Оба, между прочим. Дайте друг другу возможность растормозиться, прийти в возбуждение от самого процесса, от желания партнера. Совпадение “настроенности” - дело редкое. Ориентировка на “настроенность” лишает вас двух третей возможностей - когда не готовы вы и когда не готов супруг.
Хороший секс - не результат нажатия кнопочек. Запомните, что, даже если у вас есть стереотип, по которому вы можете быстро добиться возбуждения у партнера, это срабатывает не всегда. Мало того, старание соблюсти все тонкости этого стереотипа обезличивает секс, делает его рутинным и скучным рабочим процессом. Больше ориентируйтесь на пожелания супруга, чем на свои знания о нем.
Оставьте раздражение за порогом спальни. Секс не должен быть борьбой за власть, способом шантажа или нажима, местом столкновения характеров. Да, порой конфликты разрешаются в спальне, но они не должны быть основой для отказа от секса или “диверсии” во время близости. Если вы не можете отделаться от дурного настроения (по любому поводу), лучше отказаться от секса, пока не приведете себя в норму.
Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Ожидая каждый раз самого великого единения душ и тел, вы заранее обрекаете себя на неудовлетворенность. Секс может быть разным, но, как бы плох он ни оказался в этот раз, вы знаете, что так будет не всегда, и приложите к этому свои усилия.Юрий ПРОКОПЕНКО, врач-сексопатолог, кандидат медицинских наук, обозреватель “Друга дома”
|
|
