| |
ЛЮБОВЬ НЕ ТЕРПИТ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВЯ согласен с утверждением, что хороший “левак” укрепляет брак. Ведь человек ко всему привыкает, и к партнеру тоже. А секс без высшего напряжения - это уже не секс. Только с умом нужно это делать...Николай. Барнаул.
К сожалению, предложение с многоточием завершило это высказывание, поэтому, что такое “с умом”, можно только догадываться.
Между прочим, в письме есть определенная правда, хотя и не совсем та, о которой думает автор.
Известно, что сексуальные отношения - один из столпов семейной жизни. Психологи даже говорят о том, что прогноз счастливой семьи можно составить по ответу на один-единственный вопрос: вы хотели бы, чтобы ваша интимная жизнь была чаще, реже, на нынешнем уровне? Если оба супруга удовлетворены ритмом половой жизни, то это счастливая пара, они будут вместе. Если оба партнера отвечают “реже” или “чаще”, то это признак их чрезмерно щепетильного отношения к супругу, но невысокого уровня доверия: оба страдают от одной причины, но почему-то считают, что это удовлетворяет вторую сторону.
А если один супруг хотел бы иметь сношения почаще, а второй - пореже, то возможно, что имеет место подавление одного другим. И это не очень радостно для будущего.
Интимные отношения служат не только способом отдыха, расслабления, проявления любви, но и лекарством, психологическим тестом, профилактикой измен или их провокацией.
Во время оргазма у человека в достаточно больших количествах выделяется специфическое вещество - эндорфин, которое называют еще “гормоном счастья”. Это химическое соединение, которое в минимальных количествах способно вызвать чувство удовлетворения, блаженства, расслабленности, уверенности в себе и т.д. Эндорфины выделяются и при других различных обстоятельствах, в которых человек достигает успеха, - при победе в споре, при ощущении успеха. И конечно, при ласках и поцелуях - если все это происходит от души и по любви.
Вот тут-то и таится некоторое противоречие. Привыкание к партнеру, которое неизбежно в любой постоянной паре, постепенно приводит к снижению уровня возбуждения во время интимных занятий. Сношение из разряда “счастливых мгновений” перекочевывает в разряд “не забыть бы перед сном...”.
Это и есть ловушка: количество эндорфинов снижается, партнеры все меньше удовольствия находят в сексе, а потому их интимная жизнь становится все реже и реже, все скучнее и скучнее... А память услужливо рисует картины страсти, разжигает желание вновь и вновь испытать то, что утрачено ныне.
И для многих путь к этому лежит через внебрачный контакт, который мстительно называют супружеской изменой.
В самом деле для большинства мужчин и почти половины женщин каждая новая связь вначале протекает очень активно, с частыми сношениями, постоянными ласками, непрерывными размышлениями на тему собственной любви. И везде присутствуют эндорфины, которые раскрашивают окружающий мир в самые прекрасные тона.
Конечно, это опьянение любовью и страстью со временем тоже пройдет. И что? Опять новая связь? Сколько же придется порхать по жизни, меняя партнеров, чтобы поддерживать себя “на уровне”? А если прискучит сама СМЕНА партнеров - что тогда, ведь эту скуку не исправишь новой переменой?
Конечно, множество людей не знают о самом существовании эндорфинов и прекрасно чувствуют себя, когда их интимная жизнь в семье становится реже - ЕСЛИ все остальные стороны семейного благополучия в полном порядке. Но ведь обычно бывает так, что вслед за сексуальными неурядицами начинают рушиться и другие столпы совместной жизни.
Дело в том, что и привыкание, и сексуальная скука - лишь маски единой проблемы - разобщения супругов, потери их внутреннего единства. Именно этим и объясняется, что на стороне ищется то, что вполне можно получить в супружеской постели. А вот то, что это получить НЕ УДАЕТСЯ, - и является признаком разлада. Подобная ситуация складывается, когда угасает желание сделать что-то для любимого, не обращая внимания на себя. Тогда каждый партнер ложится в постель с желанием ВЗЯТЬ, а НЕ ДАТЬ - и потому оба разочарованы.
На самом деле лучший рецепт в такой ситуации - развивать отношения с любимым и близким человеком, то есть с собственным супругом. При этом исключены неприятности, связанные с узнаванием друг друга, с притиркой, с различиями в привычках, запросах и возможностях. Дело за малым - стать ДРУГИМ, незнакомым и неизвестным, сулящим новые открытия, но предостерегающим от ошибок.
Постоянная новизна отношений - от слов до поз, постоянный поиск сближающих моментов, умение отдавать себя, приобретая тем самым партнера целиком, - это и есть настоящая любовь. Любовь, которая не сводится только к сексу, а замешана на внутреннем родстве.
Пусть изменения в постели и около нее малы и почти незаметны, для тех, кого они связывают, они будут все новыми доказательствами чувств и помыслов любимого и любящего человека.
А “левак” - путь тех, кто в любви разочарован, кто предпочитает растратить свою нежность в мимолетной связи вместо того, чтобы укрепить свою семью.Юрий ПРОКОПЕНКО, врач-сексопатолог, кандидат медицинских наук, обозреватель “Друга дома”
|
|
